Отправлено: 08.10.04 19:52. Заголовок: Сатирическая история белорусского гандбола

Часть 1. Подвижнический труд.
Рассказываю обо всём по порядку. Память у меня уже не та, что раньше, но чуть что – аксакалы поправят. Очень правильно, что ваш замечательный сайт, который я каждый день посещаю (как вы сказали, он называется?), предоставил мне возможность рассказать молодёжи о славном прошлом, о тех, кто стоял у самых истоков нашего гандбола.
Ещё в 1921 году Иван Абрамов и Абрам Иванов открыли первую в городе секцию гандбола. Набирали парней и девчонок прямо на улице, предпочитали, согласно универсальной методике советских тренеров, наиболее социально опасных и склонных к преступной деятельности. Потенциальные убийцы, маньяки и грабители записывались на гандбол сотнями! Ввиду избытка желающих многие предлагали играть 50 на 50.
Так как специального снаряжения тогда ещё не было, приходилось изготовлять инвентарь самим: тренер лично, отработав смену в забое соляной шахты, садился при помощи молотка и стамески тесать подопечным кроссовки. Выпуск футболок промышленность ещё не освоила, потому номера игрокам приходилось наносить прямо на спину. В последующей жизни многим из них эти номера сильно пригодились. Гандбольных мячей тоже не было – вместо них использовали отбитые у врангелевцев кегли.
Правила тогда немного отличались от нынешних – шестиметровой зоны не было, зато вратарю разрешалось отгонять от рамки не в меру назойливых форвардов при помощи бейсбольной биты и револьвера. В качестве рефери привлекали бывших сотрудников НКВД, поэтому игры проходили исключительно в атмосфере "Фэйр плей". В случае нарушения правил арбитр вынимал карточку, но не из своего кармана, а из кармана провинившегося игрока. Поскольку без этой карточки нарушитель не мог получить в райсовете свой продуктовый паёк – число любителей играть на грани фола стремительно сокращалось.
Поелику никогда нельзя было исключать неожиданного нападения недобитых белогвардейцев, игровая площадка была предусмотрительно окружена минными полями, а секретариат встречи располагался прямо в пулемётной тачанке. В те времена наставники не злоупотребляли жестикуляцией, апеллируя к секретариату по поводу каждого малозначительного удаления. Культура! Есть о чём задуматься тренерам нынешнего поколения.
Вместо сетки в воротах натягивали колючую проволоку, ведь сети были необходимы для обеспечения трудящихся ценными рыбопродуктами, а колючей проволоки всё равно было заготовлено на 70 лет вперёд. Запасные не прохлаждались на скамеечке, а брали в руки лопаты и копали. Зачем? Время было такое. Никто не понимал, зачем копают, но все знали – копать нужно.
В перерывах публику развлекали девчонки из группы поддержки. В эту группу шли охотно – безработица в этой сфере после изгнания интервентов и последующего закрытия всех буржуазных кабаре и стриптиз-баров была жуткая! Жаль только, оставшиеся от капиталистов бикини (продажная царская власть не позаботилась запасти на 70 лет вперёд) быстро сносились. Нечего и говорить, что зрители на матчи валили толпами – так привлекал людей искромётный гандбол!
Игроки в те времена были не чета нынешним – с мячом работали на редкость технично, особенно на разминке. Отвагу и смелость наши спортсмены демонстрировали удивительную – тушевались только в присутствии неприятеля.

 Отправлено: 08.10.04 19:54. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Если кому-то хотелось перейти в другой клуб – он мог сделать это совершенно свободно. Для этого достаточно было зайти в тренерскую и объявить о своём намерении. Впрочем, предусмотрительные люди перед этим визитом на всякий случай зарывали имущество в подвале, а семью прятали в лесу. Ну а если тренер хотел заполучить в своё распоряжение понравившегося игрока – он мог просто подойти к нему, огреть по башке дубиной, надеть на него наручники и тащить в клубный офис. Таким образом, контракт заключался по взаимному согласию.
Патриотический порыв в те годы был необыкновенный! Рабочие наконец-то получили работу, крестьяне – землю. Дореволюционные наделы возросли у кого на 5%, у кого на 10%, у кого – на целую осьмушку. Правда, урожай теперь приходилось отдавать целиком. Символическая компенсация за право обрабатывать собственную землю! А рабочие, прогнав капиталистов, с удивлением обнаружили, что зарплату им теперь платить некому. Но и это мелкое разочарование никак не умаляло общего энтузиазма. Люди записывались на гандбол толпами. Выбор-то был: или на гандбол записывайся – или в колхоз.
Подвижнический труд не пропал даром – в годы оккупации (никто и не заметил, как она началась и когда закончилась, потому касательно её сроков в народе существуют большие разногласия) воспитанники школы с честью защищали цвета родного стяга на полях сражений с колорадским жуком. "Как сейчас перед глазами, – вспоминает один из первых воспитанников нашей школы Роман Абрамович Березовский, – я в окопе, а на меня надвигаются эти гусеницы... Да уж – гусеницы в том году уродились! Пожрали, сволочи, нам всю кукурузу... Нет слов, чтобы описать все эти ужасы! И каждый день я с благодарностью вспоминаю своего первого наставника, чей портрет висит на моей каминной полке между Иосифом Виссарионовичем и Борисом Николаевичем".
Традиции белорусского гандбола не оказались забыты – всё в том же спортзале новые спортсмены отстаивают честь местной школы. "Молодёжь по-прежнему влюблена в спорт, – заверяет другой ветеран отечественного спорта, – встречаю я давеча на улице двухметрового пятиклассника, говорю ему, парень, да по тебе чемпионат республики плачет! А он оторвал красные глаза от ноутбука и отвечает: ты что, папаша, я только что чемпионат мира выиграл! Если бы тот гоблин мне в спину из базуки не вставил – я бы сейчас чувствовал себя как червь в сочном арбузе!"
Жаль только, нынешнее поколение слишком зациклено на деньгах. То ли дело мы – тренировались в своё время по 170 часов в неделю за совершенно символическое вознаграждение. За таковое у нас почитался оклад в 200 рубликов, а также бесплатное питание, бесплатное жильё, бесплатная вилла на Гавайях, бесплатный коттедж под Ялтой, бесплатный персональный самолёт ТУ-154, двадцать бесплатных оруженосцев, сто человек домашней прислуги и право изредка слетать в космос с Гагариным в качестве экскурсовода.
Очень верно сказал заслуженный функционер отечественной федерации Никанор Аркадьевич Славословин: "В мужском гандболе дела по-прежнему обстоят хорошо. Ну, разве что мы уже лет десять не можем никого обыграть. А в остальном всё просто замечательно – одно за другим идут поколения талантливых игроков, одно другого краше. Мы по-прежнему превосходим соперника по всем статьям, кроме количества заброшенных мячей. Но это уже в компетенции Всевышнего! Разумеется, мы тоже не сидим сложа руки. Чтобы привлечь небесные рати на свою сторону, мы перед каждой тренировкой шнуруем кроссовки крест накрест и строго начиная с левого. Недавно изобличили одного полусреднего – вопреки строгим указаниям шельмец шнуровал с правого. А мы-то целый месяц терзались сомнениями, недоумевая по поводу причин затянувшейся серии из двадцати поражений кряду! Виновник уже выставлен на трансфер".
Что касается женского гандбола, то здесь все наши чиновники прилагают исключительные усилия. К чему именно они их прилагают, вы спрашиваете? Ну, это уже вопрос второстепенный! Главное, не забывать на 8 марта поздравительные открытки подписывать. А уж остальные дни нехай они без нас разбираются с проблемами, которые мы им создаём. С позиций умудрённого жизненным опытом человека скажу вам: если впереди светлое будущее, то оно всё равно когда-нибудь наступит!

 Отправлено: 08.10.04 19:55. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Часть 2. Светлое ненастоящее.
Выигрывал минский СКА чемпионаты СССР год за годом. А Кубок Чемпионов – только через год. Но и другими евротрофеями не брезговал. Женские команды потихоньку побеждали во всех юношеских и молодёжных турнирах. То есть предпосылок к дальнейшему процветанию белорусского гандбола в 1991 не было никаких.
Тут как раз открылась новая газета. Специально для освещения белорусского спорта белорусскими журналистами. И с подходящим названием – "Прессбол". Говорят, в переводе со старобелорусского это означает: "берегите яйца, у меня в мешке гвозди". А по другой версии, это можно перевести как "заплатил сколько надо – твои шары в безопасности". Но все лингвисты сходятся на том, что платить надо обязательно. Без денег самое что ни на есть прекрасное мероприятие увянет, как ромашка под кислотным дождём.
Поскольку издание было белорусское, то и про белорусский спорт там ни слова не было. Зато много было слов про немецкий, американский, испанский и все прочие. А белорусов только призывали поскорее развалить чемпионат Союза. Редактор ПБ так и сказал: "Союз скоро развалят американцы руками своих наймитов, которым они отдают подробные указания. Поэтому надо разбегаться самим, чтоб не остаться. В плохом месте". "А вам-то почём знать?" – спрашивали у просвещённого редактора удивлённые белорусы. "Верьте мне", – отвечал редактор, – у меня имеются самые подробные указания на сей счёт!".
Как только Союз распался, газетчики немедленно стали требовать выхода белорусских клубов из намечавшегося общего чемпионата и создания собственного национального первенства. Из одной команды. "Зачем вам участвовать в общем соревновании с сильнейшими российскими, украинскими и прибалтийскими командами, когда можно обыгрывать самих себя?" – от души советовали тренерам и функционерам независимые репортёры. Гандбольные чиновники, видя, что журналисты рассуждают логично, решили с ними не спорить. Себя, так себя – принялись проводить свой чемпионат.
Сразу выяснилась загадочная особенность белорусской души. Без денег и зрителей гандболисты принялись играть ещё лучше, чем с деньгами и зрителями. Особенно усердствовали девушки. Избавившись от лишней тяжести в карманах, носиться по площадке они стали как заведённые, а сражаться – будто им по штуке евро за каждый гол платят. Откуда ни возьмись, нарисовалось сразу 12 участников чемпионата.
Решили позвонить журналистам: "мы создали чемпионат, как вы и просили. Придите и осветите его". "Вот ещё", – ответили на том конце провода, – "на кой чёрт ваш чемпионат кому нужен? Развалили союзный – и спасибо. Неохота нам от спутниковых антенн отрываться. Не обессудьте".
Стали звонить чиновникам:
– Мы организовали чемпионат. Дайте денег.
– Выйдите на международную арену и проявите себя там. Тогда дадим, – последовал ответ.
На международную арену вышли и дружно оправились на финал чемпионата мира. Вновь принялись беспокоить чиновников:
– Вы обещали дать денег, если мы себя проявим. Мы проявили. Ждём-с…
– Мы имели в виду, что дадим денег футболистам.
– А разве они себя чем-нибудь проявили?
– А как же! Каждый раз занимать в отборочной группе последнее место – не всякому по силам. Был там правда один кекс: взял и вывел сборную на третье. За этот провал мы его и уволили. В этом и вам пример.
Гандболистки намёка не поняли и продолжали из года в год попадать в финалы чемпионатов мира и Европы. Чиновники, видя такой поворот, поступили справедливо – все деньги отдали на футбол и "олимпийские виды":
– Вам дай денег, так вы за месяц всех обыграете и станет неинтересно. Конкуренция угаснет. Питайтесь на подножном корму, как армия Наполеона, – разумно посоветовали спортсменкам в Минспорта.
Опять обратились к газетчикам:
– Знаете, мы попали на чемпионат Европы. А ещё у нас внутренний чемп имеется. Вы бы про него черканули пару строк: национальный чемпионат всё же. Глядишь, о нас узнают потенциальные спонсоры.
– Нам недосуг, – отвечали независимые журналисты, – мы заняты борьбой за укрепление белорусской незалежности. Некогда отвлекаться на белорусский спорт, музыку, культуру и прочие благоглупости.

 Отправлено: 08.10.04 19:56. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

В бюджетной прессе отнеслись более благожелательно:
– Конечно, мы про вас расскажем. Такой ведь прекрасный вид спорта – мотоциклы ревут, коньки скрипят, кегли разлетаются! Не хуже стрельбы из чеснока! И с такими традициями! Как сейчас помню вашего великого тренера – Помпея Эномаевича, как его там… Да, мы ещё фотокора пришлём, так что не забудьте шлемы начистить и биты покрасить. Мой племянник (он у нас ведущий журналист) лично займётся освещением вашего прекрасного вида. Вы только повесьте себе на грудь таблички с подписью "гандбол", а то его в прошлый раз отправили сюжет про волейбол снимать, так он только в третьем периоде заметил, что шайба у волейболисток подозрительно плоская и сетка на площадке не в том месте натянута. Ну я-то опытный, глядя на видео, сразу догадался, что это был баскетбол и сюжет откорректировал – говорю племяшу: внимательнее будь – видишь, в коньках играют, какой же это волейбол? Волейбол давно коньки отбросил – я сам читал об этом в независимой прессе! Если коньки имеются – значит, баскетбол! Что? Ваш вид тоже без коньков? А на что похоже? На ватерпол, если воду откачать из бассейна? Очень хорошо! Племяш вас мигом идентифицирует! Только ласты не снимайте. Ластов нет? Понимаю, бедственное положение, на ласты не хватает. Об этом надо трогательный репортаж соорудить, как последствия второй мировой до сих пор сказываются на благополучии нашего народа…
Вместо редакторского племянника в спортзале неожиданно объявился самый независимый репортёр.
– Я авторитетный белорусский журналист Стариков, – с ходу обрадовал он собравшихся (все гандболистки и тренеры немедленно сбежались посмотреть на умного человека), – я придумал, как решить вашу проблему: первым делом надо распустить все команды, а игроков отправить за рубеж. Только что мне позвонили друзья из Германии, там уже лет 60 как ощущается острая нехватка квалифицированной рабсилы. Отберём десятков пять гандболисток получше, мужики тоже сгодятся – и грузим всех в вагон.
– Позвольте, но разве мы этого добивались? – удивились спортсменки.
– Сейчас я вдохновлю вас чтением подходящего документа, – подкрепил свою идею Стариков. – Значит, так: "Русишен зольдатен унд… Ваша армия разбита, ваши командиры…" Стоп! Извините, это устаревшая редакция! "Белорусские гандболисты и гандболистки! Ваш чемпионат слабый! Он доживает свои последние дни. Победоносные зарубежные клубы скоро разгромят вас в очередном розыгрыше еврокубков. Ваши трусливые и продажные тренеры обманывают вас – на чемпионат Европы вы никогда не попадёте. Вступайте в ряды игроков немецкой бундеслиги и дружественных ей соревнований! Только выступления за европейские клубы способны обеспечить достойный вашего мастерства уровень жизни! Ваше жалкое правительство…"
– Довольно, довольно! – принялись перебивать Старикова чиновники, – мы уже видим, что дело правильное и достойное. Во имя интересов объединённой Европы мы поможем вам отгрузить первый эшелон с легионерами.
– Но мы как-то не очень хотим… – робко попытались возразить потенциальные хастарбайтеры.
– А мы всем, кто останется, урежем довольствие раз в десять, – назидательно заявили чиновники, – и вообще, вас никто не спрашивает. Учил лифчик шляпу! А вам, любезный Стариков, полный риспект. Не желаете ли стать членом нашей федерации?
– Риспект в карман не положишь, – ухмыльнулся умудрённый жизнью борзописец, – а в федерацию, извольте, это дело богоугодное.
В это время у Старикова зазвонил мобильник:
– Чего-чего? Из ОБСЕ? Интересуетесь положением дел в белорусской культуре и спорте? Гандболистки? Пишите: ганебный антидемократичный режим только что их всех продал! За бесценок! Почём я знаю, что за бесценок? Уж я-то знаю, поверьте!

 Отправлено: 08.10.04 19:58. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Оставшиеся гандболистки сгруппировались в шесть команд. Правда, федерация решила допустить к чемпионату только пять. "Для ровного счёта, – пояснили из БФГ, – да и тренер гомельский нам совершенно не нравится. Сорную траву – с поля вон". Как ни странно, чемпионат всё равно получился не самый худший. "Вот оказия, – призадумались экспортёры, – а ну как и этих отправим за границу? От 16 и старше". Сказано – сделано. На Запад ушёл второй вагон с игроками. Да маленькая тележка на Восток незаметно отчалила с последнего пути.
Стариков посмотрел на оставшихся, и ему взгрустнулось:
– Не могу я стоять и смотреть, как гибнет наш гандбол. Пожалуй, присяду.
И сел. Сидя смотреть было не в пример удобнее. В это время в зал вкатился свежеизбранный президент федерации Юрий Середняцкий:
– Ну как вы тут без меня? – спросил Середняцкий спортсменок и тренеров.
– Мы? Нормально. Вот только денег нет, материально-техническая база разваливается, пресса нас ненавидит непонятно за что, телевидение игнорирует, спонсоры стороной обходят. А так всё в порядке.
– Не могу я так стоять и смотреть, как гибнет… – начал было задушевным голосом чиновник.
– Так присаживайтесь! – хором закричали присутствующие.
– Сесть я всегда успею, – возразил этот сердобольный человек, утирая слёзы. С этими словами он выбежал из зала. С тех пор его больше не видели ни только в спортзале, но и в стенах вверенной ему организации.
Стариков же отправился в редакцию – стряпать отчёт. В него он вложил всю свою самую искреннюю любовь к гандболу, а заодно и к женщинам: "Очередные скучные матчи состоялись в женском чемпионате страны по гандболу. Если, конечно, можно назвать чемпионатом унылое, тягомотное зрелище, которое представляет интерес разве что для окрестных ловеласов, сбегающихся посмотреть на длинноногих девиц…". Через плечо Старикова глянул на монитор его не менее авторитетный коллега по фамилии Пройдошиц: "Скажу тебе, Серый, репортаж твой явно необъективный. Надо бы кое-что поправить".
С этими словами Пройдошиц вычеркнул из текста "длинноногие":
- Надо заменить на "уродливых"! – дружески посоветовал он коллеге, – а между "унылое" и "тягомотное" хорошо бы смотрелось "гнусное и отвратительное"!
Стариков с энтузиазмом внёс коррективы:
– Теперь объективно?
– Теперь объективно! – одобрил Пройдошиц. – Хорошо бы ещё "девиц" сменить на "баб". А так всё в порядке.
Главный редактор прочёл репортаж:
– Вы что? Разве так можно писать о нашем чемпионате? Да ещё о женщинах! Надо вот так: "Никчёмные и никому не нужные матчи прошли в срамной пародии на женский чемпионат. Отвратительнейшее и недостойное зрелище в исполнении самых низкопробных представительниц…"
– Понятно, понятно, – хором завопили Стариков с Пройдошицем, – исправимся!
– Да, – остановил сотрудников главред, – ещё добавьте, что вкладывать деньги в гандбол и спонсировать женские команды – это пустая трата средств.
– Сделаем всё возможное, – отвечали ретивые борзописцы. – Не пожалеем чернил для освещения родного спорта! А уж гандбол-то мы любим. Как хотим – туда и любим.
Но белорусский гандбол оказался под стать Фредди Крюгеру: что с ним не вытворяли – подыхать не спешил. Из вредности, должно быть.

 Отправлено: 08.10.04 19:59. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Белоруссия вообще одна из тех стран, где процессы часто идут не в ту сторону, в которую вроде бы положено. Где бродячие коты упитаннее домашних, оппозиционеры толще госчиновников, а "диссиденты" – лощёней министров. Со всей присущей каждому славянину спонтанностью неожиданно вмешался в спортивные дела сам президент государства. – Надо бы вернуть на родину всех проданных за рубеж легионеров, – объявил он.
Впрочем, никто особенно не испугался. Здесь надо сделать краткое отступление. Если брать по большому счёту, все страны мира делятся на две категории. В первой категории числятся супердемократические режимы. Например, США. Там государство отслеживает каждый шаг любого человека, начиная от покупки моющего средства в аптеке, заканчивая школьными сочинениями на исторические темы. А люди, заподозренные в антиправительственных настроениях, по счастливой случайности тут же попадают под автомобиль или совершают самоубийство. Причём сотнями. И каждый пойманный при попытке свинтить гайку с дорожного знака через полчаса усиленного допроса сознаётся в связях с Аль-Каидой.
Белоруссия относится ко второй категории. Здесь каждый гражданин может делать, что ему вздумается: бросать камни в милиционеров, требовать от НАТО введения оккупационных войск, торговать спортсменками. Пока он не примется палить из базуки по зданию правительства, порицания ему никто не высказывает. Да и в случае с базукой с порицанием важно не переусердствовать. Не то из-за угла выскочит пронырливый инспектор ОБСЕ и строго взыщет с незадачливых белорусов, ущемляющих право своих сограждан стрелять из гранатомёта.
На чем мы остановились? Ах да, никто не испугался. Кроме уже упоминавшегося Пройдошица. Тот сдуру струхнул и поворотил оглобли в государственную прессу. Независимые коллеги громко рыдали, выпроваживая Пройдошица: – На кого ж ты нас покидаешь, соколик! Помилосердствуй! Хочешь, мы тебя в депутаты выдвинем, от нашей редакции?
– В депутаты? – почесал лысеющую тыковку Пройдошиц. – Дело хорошее. Да только кто за меня проголосует?
– Не печалься, – стали утешать его соратники, – все козыри у нас на руках! Батьку поддерживает всего процентов восемьдесят населения, наша победа на выборах уже, можно сказать, в кармане. Вот тогда-то мы развернёмся! Объявим войну литовцам, а через час капитулируем. За час, поди, они нам сильно не навалят, благо у них после всех конверсий из оружия одни прошлогодние каштаны остались.
– А если капитулируют литовцы? – уточнил потенциальный депутат?
– Вот незадача, – призадумались независимые, – надо же, дружище, какой у тебя ум-то проницательный – одно расстройство. Впрочем, чего гадать, тогда просто позвоним, как всегда, в Вашингтон и спросим, что делать.
– Понимаю, – умиротворяющим тоном изрёк Пройдошиц, – похоже, уровень моего интеллекта не подходит, чтобы стать вашим депутатом.
И поворотил лыжи в "Советскую Белоруссию". Нет, "Советская Белоруссия" – это не самоназвание самопровозглашённой уцелевшими партизанами лесной республики. Это так ведущая белорусская газета называется. Бюджетная. Перебежчика приняли охотно. Даже в штрафбат не определили.
– Кем же мы заменим этого эксперта, этого светоча независимой журналистики? – риторически вопрошали друг друга прессболовцы. В этот печальный для всего прогрессивного человечества момент в редакцию вкатился новый субъект. Поскольку внешне он смахивал на одного из тех типов, которых отовсюду гонят взашей, всем присутствующим сразу стало ясно, что перед ними – их прирождённый коллега.
– Меня зовут Рассказюлин! – представился тот. – Я только что придумал свежие эпитеты для наших спортсменок! Не желаете ли послушать пробную страницу? Читаю: "аркатроновская мелюзга скуксилась до уровня детских соревнований среди групп нездоровья…".
– Довольно, довольно, – замахали руками Стариков и главред, – мы уже видим, что ты – наш человек. Ну-ка, а что надо сказать про тех гандболисток, которые ещё не "скуксились"?
– Что им следует скорее валить за границу! – уверенно отвечал новобранец.
– Да парень разбирается в гандболе! – резюмировал Стариков, – не хуже меня самого!
……Продолжение смотрите здесь:
click here

 Отправлено: 09.10.04 14:40. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Полная умора!!!

 Отправлено: 09.10.04 21:43. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

А когда будет продолжение?

 Отправлено: 10.10.04 01:43. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Динар-футболист

Креативы писать эта вам не плюсадинить!


ЗЫ: По себе знаю!

 Отправлено: 10.10.04 02:42. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Да уж это точно,но не хуже чем вам заниматься плагиатом,надо своё пусть похуже, но своё,батенька.

 Отправлено: 10.10.04 11:22. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Динар-футболист

А я плагиатом не занимаюсь, я просто выкладываю сдесь, то что люди находят в сети. Тем более я сразу предупредил что это не моё! Так что это не плагиат получается. Ведь если бы я просто тыцки выкладывал некрасиво получилось бы!

 Отправлено: 10.10.04 15:41. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Классно про Старикова и Пройдошица! Это пародия на реальных персонажей, так я понимаю? Попал в самую точку.

 Отправлено: 11.10.04 00:44. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Key пишет:

цитата

---

Классно про Старикова и Пройдошица

---

Неужели они такие бяки?

 Отправлено: 12.10.04 19:23. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Цитирую самую первую фразу П-боловского отчёта о еврокубках под названием «Группы нездоровья» (это так наши женские команды окрестили мои «сатирические персонажи»):
«Из пискливой ничьей, выданной две недели назад в обшарпанных стенах “политеха” гандболистками БНТУ и “Городничанки”, мы извлекли было надежду на возможную состоятельность нашего женского чемпионата...»
Такое ощущение, что они мою сатиру себе в номер переписывают.
Не зря работаю!
P.S. Интересно, что такое «пискливая ничья»?

 Отправлено: 12.10.04 23:05. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Да, я вот тут намедни «СТВ» смотрел... там очень интересная реплика была про столичное дерби....

 Отправлено: 21.11.04 02:58. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Где же всё-таки продолжение?

 Отправлено: 23.11.04 12:42. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Будет. Отвлекаюсь всё время от этой темы.

 Отправлено: 04.12.04 18:58. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Прочёл на сайте полную версию. Смеялся как маленький.

 Отправлено: 08.12.04 20:13. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Да уж. В нашей стране такие «истории» писать несложно. Только успевай новые главы строчить - за нашими чиновниками и борзописцами разве угонишься?

 Отправлено: 10.12.04 14:11. Заголовок: Re: Сатирическая история белорусского гандбола

Супер!

 Отправлено: 17.05.05 11:06. Заголовок: Re:

Чудеса происходят. А ну как топики больше самозакрываться не будут?
Теперича все равны - все рядовыми стали. Фастбб пошутил?

 Отправлено: 19.05.05 08:20. Заголовок: Re:

Да отвратительно... где мой респект за длинние ноги?

 Отправлено: 19.05.05 10:09. Заголовок: Re:

Зато тебе воинское звание присвоили... желаю дальнейшего продвижения.

 Отправлено: 19.05.05 10:16. Заголовок: Re:

Я скорее в отставке уйду! Хммм... у военных пенсии хорошие...

 Отправлено: 19.05.05 10:41. Заголовок: Re:

Как голова (не пойму, меня в казаческие формирования записали, что ли?) приказываю тебе временно забыть об отставке! Ты нам нужна здесь, на сверхсрочной службе!

 Отправлено: 20.06.05 21:53. Заголовок: Re:

Поезд Рига-Гомель отправился из Минска в 20.50. В купе со мной девушка лет 20, молодой парень и тётенька чуть старше 50. Состав уже минут 40 колесит по рельсам, тормозит, ускоряется, вздрагивает на развилках, чуть вибрирует на поворотах, когда одна из попутчиц просит меня закрыть окно, открытое почти наполовину ещё нашими предшественниками. Я бросаю взгляд на окно, и в эту самую секунду, прежде чем я успеваю сделать какое-либо движение рукой или корпусом, окно под моим взглядом неожиданно захлопывается.
Девчонка взвизгнула от испуга (последовательность просьба-взгляд-движение массивного окна прослеживалась очень ясно и сильно смахивала на сцену из фильма про звёздные войны); парень только ухмыльнулся (таких рационалистов в ужастиках всегда пожирают первыми); реакцию пожилой дамы (очевидно, взращённой на газетах про пришельцев и экстрасенсов, продаваемых в переходах (в переходах у нас, понятное дело, продают газеты, а не самих пришельцев)) смотреть было любо-дорого! Она выпучила глаза и минуты три сидела, боясь пошевелиться. Потом резко вскочила с места, скороговоркой пробормотав что-то насчёт знакомой, которая едет в том же вагоне, и убежала.
Не знаю, в каких выражениях она объясняла молодой проводнице, что не желает путешествовать рядом с помесью Воланда с Дартом Вейдером, который взглядом закрывает окна (обычно в наших поездах и руками-то не всякое окно сдвинешь без напряжения), но видимо, убедила. Примечательно, что мужик, согласившийся стать жертвой обмена, появился у нас только спустя пару часов, после выключения света. Очевидно, долго читал оберегающие молитвы и подбирал талисманы.

 Отправлено: 16.08.05 11:42. Заголовок: Re:

В утреннем эфире передачи "Доброе утро" на белорусском ТВ гостем студии оказался председатель федерации бейсбола (кто-то решил вбросить денег в раскрутку этого вида у нас). Гость пару минут рассказывал о правилах игры, брюнетка-ведущая понимающе кивала (а может, шею разминала), пока вдруг не услышала странную для себя вещь, которую тут же крайне удивлённым тоном переспросила: "Как!? Вашим видом и девушки занимаются?!" (Однажды она побывала на женском гандболе и, глядя на достаточно жёсткую игру, долго просила окружающих объяснить, "зачем им это надо" – недоумевала, должно быть, почему родственники этих бедолаг вместо гандбола не пристроили их куда-нибудь на ТВ.)
Слегка озадаченный эмоциями собеседницы бейсболист (у нас в стране играющий председатель федерации) развёл руками:
– Ну да…
- По тем же правилам?! – взвизгнула ведущая.
- Ну, мяч у них мягче… и немножко больше, чтоб ловить было легче, – председатель силился понять причину недоумения журналистки.
У той тем временем глаза лезли из орбит:
- Да ведь у вас такой жестокий вид спорта!
- У нас?! – нет бы человеку комплимент принять, так он всё объясняться лез. – Да у нас он вообще практически бесконтактный!
- Да ну! – сходу отвергла это заявление Светлана Боровская (так звали нашу героиню). – А как же все эти ужасные столкновения, жуткие падения, свирепые взгляды?
У визитёра, наконец, наступило прояснение:
- Так вы путаете с американским футболом!
- Да нет! – продолжала гнуть своё сотрудница БТ. – Я в кино видела! И потом: а как же бейсбольная бита? – После этого убийственного вопроса она торжествующе уставилась на ёрзающего в кресле гостя.
Объяснять, что в кинофильмах и на спортплощадке бейсбольная бита используется по совершенно разному назначению, тот не отважился и решил начать, как говорится, с яиц Леды:
- На поле выходят по девять человек, поочерёдно нападают и защищаются, целью игры является захват баз, главная из которых называется "дом". Дом – это как в футболе ворота...
Услышав наконец сразу два понятных для себя слова ("дом" и "ворота"), ведущая сразу повеселела:
- Хорошо, что у вас ворота есть, как в футболе! Вот теперь по аналогии с футболом и объясните нам правила вашей игры!
Бросив беглый взгляд на ведущую, председатель федерации, видимо, понял, что деваться некуда, и принялся объяснять...

 Отправлено: 10.09.05 17:27. Заголовок: Re:

Отпадно!

 Отправлено: 10.10.05 21:42. Заголовок: Re:

"Во сне быть членом гандбольной команды – говорит о том, что вы не сможете реализовать свои замыслы и будете нуждаться в поддержке друзей". Так утверждает раздел "Толкование снов" одного киевского журнала для женщин. А сонник ежемесячника "Дарина" уверяет, что "Если снится гандбольный матч, значит, вам не удастся осуществить свои намерения с первого раза; но если вы проявите упорство, цель будет в конце концов достигнута". Оказывается, чёрт возьми, не всё в этом мире так запущено! Коли есть ещё девушки, которые видят во сне гандбольные матчи. Или даже участвуют в них.
Настораживает, правда, что, если верить толкователям, смотреть гандбол лучше со стороны. Во сне, по крайней мере. Наяву играть в гандбол, честно скажу, довольно-таки интересно. Полезно, и есть хороший стимул показывать качественную игру. Ведь как знать, вдруг матч именно с вашим участием сейчас снится какой-нибудь там Памелле Андерсон? И очень даже запросто!

 Отправлено: 10.10.05 21:53. Заголовок: Re:

Те, кому приснился матч на Кубок ЕГФ между "Городничанкой" и БНТУ, однозначно не прогадали. Игра была жёсткая, девушки красивые. Не только на площадке – имелась и нарядная группа поддержки, в перерыве зрителям довелось полюбоваться на их многозначительные танцы. Присутствовали и две девочки со швабрами: им, бедолагам, было совсем грустно – внимания на них никто не обращал. Несмотря на пот, который ручьями лился с гандболисток, и ежеминутные свидания девичьих тел с гостеприимным паркетом, девушку со шваброй пригласили лишь однажды.
На следующий день в столичном Дворце Спорта встречались две мужские команды: БГК принимал датский "Колдинг". Ребята искренне старались забросить друг дружке побольше мячей, но само собой, не настолько, чтоб ради этого ронять свой родной организм на твёрдый пол. Зато швабра оказалась востребованной просто на ура! Не удивляйтесь – просто ещё на первых минутах кто-то из участников матча обнаружил, что симпатичнейшие девицы (с пампушками-марджоретками и в экстракоротких юбчонках), расставленные вдоль боковой линии, в каждой паузе вменяют себе в обязанность синхронно совершать изящные телодвижения. А каждое появление на площадке швабры как раз и означало подходящую паузу. Тайм-аутов ведь на это дело не напасёшься – их всего по одной штуке за тайм полагается, вот и пришлось проявлять смекалку: игроки большую часть времени проводили в поисках на площадке признаков сырости.
В этом они преуспели почище исследователей Марса: случалось, что тот, кому посчастливилось обнаружить вожделённую каплю влаги, тут же бросал оборонять свои ворота или участвовать в атаке и принимался радостно жестикулировать, строя судье многозначительные рожи. Судья понимающе кивал и немедленно приглашал группу поддержки выйти на первый план.
Минут за десять до конца спортсмены обнаружили, что счёт на табло всё ещё ничейный. Вспомнив, что сегодня желательно всё-таки победить (а падать по-прежнему не хотелось), кто-то из гандболистов решил подключить к атаке ближайшую из девчонок с пампушками. Правда, передачка получилась так себе – в ноги. Девушка справедливо рассудила, что в такой юбке лучше за мячом не наклоняться и попыталась поразить датские ворота непосредственно ударом ногой. Удар, в принципе, получился довольно техничным. После финальной сирены желающие получить автограф или интервью дружно высыпали на площадку, но увы… группа поддержки быстро ретировалась в раздевалку. И даже на пресс-конференцию никто из них не заглянул. Наверное, домой спешили – отсыпаться.

 Отправлено: 08.11.05 10:15. Заголовок: Re:

Пиши давай, мы хотим историй!

 Отправлено: 14.11.05 23:04. Заголовок: Re:

Площадь возле спорткомплекса. Час до начала матча чемпионата республики по гандболу. Спортсмены в видавших виды костюмах болтаются около входа, пытаясь сыскать незапертый вход или лоцмана (не путать с Лочманом), способного обнаружить секретную калитку. К ним подъезжает массивный джип умопомрачительной стоимости. Из-за руля встаёт видный деятель отечественной федерации Г.:
- Что, озябли, голодранцы? (обращается к гандболистам) А я вот вам расписание игр привёз. (подражает голосу почтальона Печкина) Только я вам его не отдам – потому что у вас документов нету! (достаёт мобильный последней модели, запихивая обратно в карман случайно высунувшуюся при этом пачку долларов) Алё, сыниша, как там дела в школе? "Роллс-ройс", что я тебе подарил по случаю Дня машиностроителя, пригодился? Все остальные дети ездят в школу на автобусе?! Ничего, я завтра куплю тебе автобус – будь как все, не выделяйся!
С заднего сиденья того же джипа выползает светило независимой журналистики Н.:
- Благодарю покорнейше, любезный Г, что соблаговолили меня подвезти. (кланяется Г в пояс) Сэкономил 400 целковых на талончике! (поправляет бриллиантовое колье на шее) Копейка, знаете ли, рупий бережёт. (вынимает из позолоченного чехла телефон совершенно невообразимой стоимости) Алё, Федюнчик? Как сыграли? Господи, какое унизительное поражение! Влетели чёрт поймёт сколько неизвестно кому. И наверняка опять играли без всякого желания, беспомощно… (замолкает) По двойному тарифу? Плюс путёвочка в Египет на двоих в приятной компании? (короткая пауза) Поздравляю вас с очередной достойной игрой против сильного, авторитетного соперника! (слушает) Да не вопрос, Феодорий! И после следующего тура всё тип-топ распишем: самоотверженная борьба, судейский прихват, неудобные места в самолёте. (смеётся) Расценки знаете, как и мою горячую любовь к гандболу! Главное, чтоб никто из ваших на площадке не уснул, как в прошлый раз, а то такие сцены малость снижают достоверность наших опусов! А? Что такое опус? Нет, это не легионер из Прибалтики! При встрече объясню! (сбрасывает вызов)
Г (с дрожью в голосе): Каждый раз слушаю вас, дорогой Н, прям ком к горлу подступает. Стоит лишь подумать, какой человечище в вашем лице служит во славу отечественного гандбола, аж трепет священный охватывает душу, жар пробирает и хочется немедленно облобызать вам сандалии! (кланяется Н в пояс)
Н (ухмыляется): Полноте, драгоценнейший Г, полноте. Право слово, и так все знают, что я путеводная звезда родимого спорта! (к гандболистам) А вы кто такие? Какого чёрта глаза мозолите эксперту отечественного ручного мяча!?
Г (подобострастно кивает): И не только ручного, но и ножного, не обижайте себя, милейший Н! Уж вы за какое дело ни возьмётесь, осветите его вашим объективным взглядом, так там сразу ух! бац! вжих! тарам! и полный успех! (меняет интонацию) А это игрочишки наши. Отощали малость за осень, что поделаешь. И так токмо нашими заботами живы. Без нас они как ноль без палочки. Прям не знаю, что они делали, если б федерации не существовало. Правда, и так негусто осталось. Поразбежались, черти.
Н (ковыряет в носу алмазной зубочисткой): Зато, прошу заметить, поголовье судейского корпуса под вашим чутким руководством за последние 5 лет утроилось! Удивляюсь, как в свете этого бесспорного достижения у некоторых негодяев поднимается микрофон критиковать ваши славные подвиги на управленческом поприще.
Г (с возмущением): Да отсохнут у критиканов их поганые языки! (протирает вырезкой из персидского ковра лобовое стекло джипа) Ведь теперь у нас на каждого гандболиста приходится 5 судей международной категории и ещё 10 обычных! (победоносно смотрит на жалкую кучку спортсменов)
Н (звонит по мобильному): Алё, Виталя? Как сыграли? Что? Три мяча чемпионкам Франции на их площадке? Какое унизительное, гнусное поражение! Как вы могли так подвести наших преданных… (резко осекается) Погоди-ка, Виталя, а материальное положение вашего клуба не улучшилось в последнее время? Нет? Точно? (пауза) Как я и говорил – отвратительное, бездарное поражение! И даже не рассказывай мне про судейский прихват и трое суток в автобусе!

 Отправлено: 14.11.05 23:09. Заголовок: Re:

Человек в синем спортивном костюме (приближаясь): О, разлюбезный Н! Эээ, того… ну… благодетель вы наш! Эээ, как… эээ… сказать. Услугу неоценимую оказали нам, дааа…. описали вчерашнее, ээээ… ну… как (достаёт мятую газету с многочисленными отпечатками стаканов) "битву футбольных философий, противостояние титанов стратегической мысли, поединок надежд белорусского футбола". Эээ, мы вам… того… очень… да. Наш генеральный… как его… споснор… спонсор, да, уже хотел послать нас на… (взмах рукой) и вложить деньги в биатлон и женский баскетбол. Но вы, вы, эээ…
Н (делает нетерпеливый жест): Да мы ж свои люди! Вы только смотрите, в следующий раз не пускайте игроков за час до игры стоять в пивной ларёк очередь вместе с болелами. Неужто нельзя было (разводит руками) заблаговременно затариться? Вы ж как-никак у нас титан стратегической мысли! (громко хохочет)
Человек в синем (пытается поцеловать Н ботинок): Эээ, ну что вы, какой титан, в лучшем случае – алюминий. Но мы вас тоже эээ… не забудем! Всё обделаем как полагается и даже больше! (уползает)
Н (вновь вынимает телефон): Алё, Серёга? Как делишки в лучшем из белорусских ФК? Почему я необъективно написал про вашего центрфорварда? Это которого я сравнил с Роналдо? А надо было...? Что он круче Роналдо? Так я хотел, но ваш-то будущий трансфер всего 2 мяча забил…! Что? Роналдо тоже два? Так Роналдо за матч, а ваш кекс за год! (пауза) Я помню, что напополам. Вы только свою половину с умом употребите. Бизнес-план составьте! (хохочет) Да шучу, шучу. Но чтоб не получилось, как в прошлый раз, когда вы на выручку от продажи четырёх игроков сборной закупили семена травы, а потом выяснилось, что это не та трава, которой стадион стоит засеивать!
Г (любуется золотыми часами на руке Н): Ваше служение отечественному спорту просто восхитительно! (с дрожью в голосе) Да отвратит от вас небесный владыка свою карающую десницу!
Н: Бескорыстное служение, прошу заметить, бескорыстное! (набирает другой номер) Алё, Мишган? Как делишки в лучшем из белорусских ФК? (в сторону) Одни хлопоты с этими болванами. В последний раз их центрфорвард перед матчем как дыхнул на инспектора, так тот потом все 90 минут крокодилов в VIP-ложе ловил!
Г (достаёт платиновый портсигар): А давеча их запасной зрителям средний палец показал! Это ж неуважение к болельщикам!
Н (сморкается в стодолларовую бумажку): Возмутительнейшее неуважение!
Подросток с красно-зелёным шарфом на шее (подбегает к Н): Дяденька, а можно ваш автограф?
Н (выбрасывает использованную купюру в мусорку): А не пошёл бы ты…!!!
Подросток (эмоционально): Так вы ж меня знаете! Нас ещё тренер по вашей просьбе посылал на матче национальных сборных стоять с плакатом "Рома".
Н (с сардонической усмешкой): Ну правильно! (поворачивается к Г) Прикинь, Рому второй год в сборную не берут. Кто это? Да какая, к чёрту, разница – кто! Трансферная стоимость человека упала в два с половиной раза, а этот кретин его не вызывает в сборную! Понимаешь? В два с половиной раза! А этот не вызывает! Какой убыток нам всем, чтоб меня черти дрючили! (со злостью бросает на землю золотые часы и топчет их ногами) Этим недорослям сказали: придите с лозунгом "Рома!", а они, болваны, всё перепутали и написали на плакате "Водки!"
Г (качает головой, перекладывая из кармана в сумку чрезмерно оттопыривающую штаны пачку банкнот): Что с них взять, нынешняя молодёжь не на таких высоких идеалах взращена, как мы с вами...
Подросток (к Н): Скажите, а когда наша футбольная сборная обыграет хотя бы Молдавию?
Н (как ни в чём ни бывало достаёт из кармана другие золотые часы и надевает их на руку): Да мне как-то всё равно. (обращается к Г) Вот позавчера у "Анахайм Майти Дакс" игра не заладилась... мы так расстроились… (качает головой) всей редколлегией плакали… такое горе. (к подростку) Сгинь с глаз моих!
Конец первого действия.

 Отправлено: 22.11.05 11:14. Заголовок: Re:

Грандыёзно! Чудиков тех не знаю, но ўсё равно грандыёзно поржал!
Я новый альбом записал!

 Отправлено: 29.11.05 13:45. Заголовок: Re:

А когда продолжение действия?