Отправлено: 08.10.04 19:52. Заголовок: Сатирическая история белорусского гандбола

Часть 1. Подвижнический труд.
Рассказываю обо всём по порядку. Память у меня уже не та, что раньше, но чуть что – аксакалы поправят. Очень правильно, что ваш замечательный сайт, который я каждый день посещаю (как вы сказали, он называется?), предоставил мне возможность рассказать молодёжи о славном прошлом, о тех, кто стоял у самых истоков нашего гандбола.
Ещё в 1921 году Иван Абрамов и Абрам Иванов открыли первую в городе секцию гандбола. Набирали парней и девчонок прямо на улице, предпочитали, согласно универсальной методике советских тренеров, наиболее социально опасных и склонных к преступной деятельности. Потенциальные убийцы, маньяки и грабители записывались на гандбол сотнями! Ввиду избытка желающих многие предлагали играть 50 на 50.
Так как специального снаряжения тогда ещё не было, приходилось изготовлять инвентарь самим: тренер лично, отработав смену в забое соляной шахты, садился при помощи молотка и стамески тесать подопечным кроссовки. Выпуск футболок промышленность ещё не освоила, потому номера игрокам приходилось наносить прямо на спину. В последующей жизни многим из них эти номера сильно пригодились. Гандбольных мячей тоже не было – вместо них использовали отбитые у врангелевцев кегли.
Правила тогда немного отличались от нынешних – шестиметровой зоны не было, зато вратарю разрешалось отгонять от рамки не в меру назойливых форвардов при помощи бейсбольной биты и револьвера. В качестве рефери привлекали бывших сотрудников НКВД, поэтому игры проходили исключительно в атмосфере "Фэйр плей". В случае нарушения правил арбитр вынимал карточку, но не из своего кармана, а из кармана провинившегося игрока. Поскольку без этой карточки нарушитель не мог получить в райсовете свой продуктовый паёк – число любителей играть на грани фола стремительно сокращалось.
Поелику никогда нельзя было исключать неожиданного нападения недобитых белогвардейцев, игровая площадка была предусмотрительно окружена минными полями, а секретариат встречи располагался прямо в пулемётной тачанке. В те времена наставники не злоупотребляли жестикуляцией, апеллируя к секретариату по поводу каждого малозначительного удаления. Культура! Есть о чём задуматься тренерам нынешнего поколения.
Вместо сетки в воротах натягивали колючую проволоку, ведь сети были необходимы для обеспечения трудящихся ценными рыбопродуктами, а колючей проволоки всё равно было заготовлено на 70 лет вперёд. Запасные не прохлаждались на скамеечке, а брали в руки лопаты и копали. Зачем? Время было такое. Никто не понимал, зачем копают, но все знали – копать нужно.
В перерывах публику развлекали девчонки из группы поддержки. В эту группу шли охотно – безработица в этой сфере после изгнания интервентов и последующего закрытия всех буржуазных кабаре и стриптиз-баров была жуткая! Жаль только, оставшиеся от капиталистов бикини (продажная царская власть не позаботилась запасти на 70 лет вперёд) быстро сносились. Нечего и говорить, что зрители на матчи валили толпами – так привлекал людей искромётный гандбол!
Игроки в те времена были не чета нынешним – с мячом работали на редкость технично, особенно на разминке. Отвагу и смелость наши спортсмены демонстрировали удивительную – тушевались только в присутствии неприятеля.

 Отправлено: 14.11.05 23:04. Заголовок: Re:

Площадь возле спорткомплекса. Час до начала матча чемпионата республики по гандболу. Спортсмены в видавших виды костюмах болтаются около входа, пытаясь сыскать незапертый вход или лоцмана (не путать с Лочманом), способного обнаружить секретную калитку. К ним подъезжает массивный джип умопомрачительной стоимости. Из-за руля встаёт видный деятель отечественной федерации Г.:
- Что, озябли, голодранцы? (обращается к гандболистам) А я вот вам расписание игр привёз. (подражает голосу почтальона Печкина) Только я вам его не отдам – потому что у вас документов нету! (достаёт мобильный последней модели, запихивая обратно в карман случайно высунувшуюся при этом пачку долларов) Алё, сыниша, как там дела в школе? "Роллс-ройс", что я тебе подарил по случаю Дня машиностроителя, пригодился? Все остальные дети ездят в школу на автобусе?! Ничего, я завтра куплю тебе автобус – будь как все, не выделяйся!
С заднего сиденья того же джипа выползает светило независимой журналистики Н.:
- Благодарю покорнейше, любезный Г, что соблаговолили меня подвезти. (кланяется Г в пояс) Сэкономил 400 целковых на талончике! (поправляет бриллиантовое колье на шее) Копейка, знаете ли, рупий бережёт. (вынимает из позолоченного чехла телефон совершенно невообразимой стоимости) Алё, Федюнчик? Как сыграли? Господи, какое унизительное поражение! Влетели чёрт поймёт сколько неизвестно кому. И наверняка опять играли без всякого желания, беспомощно… (замолкает) По двойному тарифу? Плюс путёвочка в Египет на двоих в приятной компании? (короткая пауза) Поздравляю вас с очередной достойной игрой против сильного, авторитетного соперника! (слушает) Да не вопрос, Феодорий! И после следующего тура всё тип-топ распишем: самоотверженная борьба, судейский прихват, неудобные места в самолёте. (смеётся) Расценки знаете, как и мою горячую любовь к гандболу! Главное, чтоб никто из ваших на площадке не уснул, как в прошлый раз, а то такие сцены малость снижают достоверность наших опусов! А? Что такое опус? Нет, это не легионер из Прибалтики! При встрече объясню! (сбрасывает вызов)
Г (с дрожью в голосе): Каждый раз слушаю вас, дорогой Н, прям ком к горлу подступает. Стоит лишь подумать, какой человечище в вашем лице служит во славу отечественного гандбола, аж трепет священный охватывает душу, жар пробирает и хочется немедленно облобызать вам сандалии! (кланяется Н в пояс)
Н (ухмыляется): Полноте, драгоценнейший Г, полноте. Право слово, и так все знают, что я путеводная звезда родимого спорта! (к гандболистам) А вы кто такие? Какого чёрта глаза мозолите эксперту отечественного ручного мяча!?
Г (подобострастно кивает): И не только ручного, но и ножного, не обижайте себя, милейший Н! Уж вы за какое дело ни возьмётесь, осветите его вашим объективным взглядом, так там сразу ух! бац! вжих! тарам! и полный успех! (меняет интонацию) А это игрочишки наши. Отощали малость за осень, что поделаешь. И так токмо нашими заботами живы. Без нас они как ноль без палочки. Прям не знаю, что они делали, если б федерации не существовало. Правда, и так негусто осталось. Поразбежались, черти.
Н (ковыряет в носу алмазной зубочисткой): Зато, прошу заметить, поголовье судейского корпуса под вашим чутким руководством за последние 5 лет утроилось! Удивляюсь, как в свете этого бесспорного достижения у некоторых негодяев поднимается микрофон критиковать ваши славные подвиги на управленческом поприще.
Г (с возмущением): Да отсохнут у критиканов их поганые языки! (протирает вырезкой из персидского ковра лобовое стекло джипа) Ведь теперь у нас на каждого гандболиста приходится 5 судей международной категории и ещё 10 обычных! (победоносно смотрит на жалкую кучку спортсменов)
Н (звонит по мобильному): Алё, Виталя? Как сыграли? Что? Три мяча чемпионкам Франции на их площадке? Какое унизительное, гнусное поражение! Как вы могли так подвести наших преданных… (резко осекается) Погоди-ка, Виталя, а материальное положение вашего клуба не улучшилось в последнее время? Нет? Точно? (пауза) Как я и говорил – отвратительное, бездарное поражение! И даже не рассказывай мне про судейский прихват и трое суток в автобусе!

 Отправлено: 14.11.05 23:09. Заголовок: Re:

Человек в синем спортивном костюме (приближаясь): О, разлюбезный Н! Эээ, того… ну… благодетель вы наш! Эээ, как… эээ… сказать. Услугу неоценимую оказали нам, дааа…. описали вчерашнее, ээээ… ну… как (достаёт мятую газету с многочисленными отпечатками стаканов) "битву футбольных философий, противостояние титанов стратегической мысли, поединок надежд белорусского футбола". Эээ, мы вам… того… очень… да. Наш генеральный… как его… споснор… спонсор, да, уже хотел послать нас на… (взмах рукой) и вложить деньги в биатлон и женский баскетбол. Но вы, вы, эээ…
Н (делает нетерпеливый жест): Да мы ж свои люди! Вы только смотрите, в следующий раз не пускайте игроков за час до игры стоять в пивной ларёк очередь вместе с болелами. Неужто нельзя было (разводит руками) заблаговременно затариться? Вы ж как-никак у нас титан стратегической мысли! (громко хохочет)
Человек в синем (пытается поцеловать Н ботинок): Эээ, ну что вы, какой титан, в лучшем случае – алюминий. Но мы вас тоже эээ… не забудем! Всё обделаем как полагается и даже больше! (уползает)
Н (вновь вынимает телефон): Алё, Серёга? Как делишки в лучшем из белорусских ФК? Почему я необъективно написал про вашего центрфорварда? Это которого я сравнил с Роналдо? А надо было...? Что он круче Роналдо? Так я хотел, но ваш-то будущий трансфер всего 2 мяча забил…! Что? Роналдо тоже два? Так Роналдо за матч, а ваш кекс за год! (пауза) Я помню, что напополам. Вы только свою половину с умом употребите. Бизнес-план составьте! (хохочет) Да шучу, шучу. Но чтоб не получилось, как в прошлый раз, когда вы на выручку от продажи четырёх игроков сборной закупили семена травы, а потом выяснилось, что это не та трава, которой стадион стоит засеивать!
Г (любуется золотыми часами на руке Н): Ваше служение отечественному спорту просто восхитительно! (с дрожью в голосе) Да отвратит от вас небесный владыка свою карающую десницу!
Н: Бескорыстное служение, прошу заметить, бескорыстное! (набирает другой номер) Алё, Мишган? Как делишки в лучшем из белорусских ФК? (в сторону) Одни хлопоты с этими болванами. В последний раз их центрфорвард перед матчем как дыхнул на инспектора, так тот потом все 90 минут крокодилов в VIP-ложе ловил!
Г (достаёт платиновый портсигар): А давеча их запасной зрителям средний палец показал! Это ж неуважение к болельщикам!
Н (сморкается в стодолларовую бумажку): Возмутительнейшее неуважение!
Подросток с красно-зелёным шарфом на шее (подбегает к Н): Дяденька, а можно ваш автограф?
Н (выбрасывает использованную купюру в мусорку): А не пошёл бы ты…!!!
Подросток (эмоционально): Так вы ж меня знаете! Нас ещё тренер по вашей просьбе посылал на матче национальных сборных стоять с плакатом "Рома".
Н (с сардонической усмешкой): Ну правильно! (поворачивается к Г) Прикинь, Рому второй год в сборную не берут. Кто это? Да какая, к чёрту, разница – кто! Трансферная стоимость человека упала в два с половиной раза, а этот кретин его не вызывает в сборную! Понимаешь? В два с половиной раза! А этот не вызывает! Какой убыток нам всем, чтоб меня черти дрючили! (со злостью бросает на землю золотые часы и топчет их ногами) Этим недорослям сказали: придите с лозунгом "Рома!", а они, болваны, всё перепутали и написали на плакате "Водки!"
Г (качает головой, перекладывая из кармана в сумку чрезмерно оттопыривающую штаны пачку банкнот): Что с них взять, нынешняя молодёжь не на таких высоких идеалах взращена, как мы с вами...
Подросток (к Н): Скажите, а когда наша футбольная сборная обыграет хотя бы Молдавию?
Н (как ни в чём ни бывало достаёт из кармана другие золотые часы и надевает их на руку): Да мне как-то всё равно. (обращается к Г) Вот позавчера у "Анахайм Майти Дакс" игра не заладилась... мы так расстроились… (качает головой) всей редколлегией плакали… такое горе. (к подростку) Сгинь с глаз моих!
Конец первого действия.

 Отправлено: 22.11.05 11:14. Заголовок: Re:

Грандыёзно! Чудиков тех не знаю, но ўсё равно грандыёзно поржал!
Я новый альбом записал!

 Отправлено: 29.11.05 13:45. Заголовок: Re:

А когда продолжение действия?