Отправлено: 11.02.05 14:43. Заголовок: Hello

hello

 Отправлено: 16.02.07 14:36. Заголовок: Re:

Разговор двух программистов сегодня услышал.
- Что ты каждый вечер баклуши бьёшь? У тебя что - девушки нет?
- А я и не стал бы бить девушку!

 Отправлено: 23.02.07 14:09. Заголовок: Re:

Получив диплом о высшем образовании за государственный счёт, в соответствии с белорусскими законами я отрабатывал два года инженером на крупном госпредприятии. Распределили нас туда вместе с одноклубником. На заводе нам благоразумно не поручали никакой работы, кроме как повергать в футбол соперников по профсоюзным соревнованиям. Дабы справляться с этой функцией более успешно, мы на рабочем месте пребывали не более 2-3 часов в сутки. Это время не терялось зря: поднаторев в компьютерных играх, мы запросто обыгрывали всех местных экономистов, программистов, технологов хоть в “Диггера”, хоть в любые стратегии.
Как-то раз нам вздумали поручить особое задание: протянуть компьютерную сеть из одного кабинета в другой по потолку в коридоре. Лестница у нас была, но короткая и незатейливая; я забрался на предпоследнюю ступеньку и принялся робко вертеть в руках конец кабеля. Напарник подбадривает меня снизу:
- Будь спокоен, высота небольшая. Если грохнешься, летального исхода не будет.
- Эээ...
- Ну разве что окажешься не готов!
- Хм... так лучше быть готовым или не быть готовым?
- Лучше готовым! Пока стоишь там, думай о том, что можешь навернуться оттуда в любой момент!
Совет сей рассмешил меня так, что я едва и впрямь не преодолел указанное расстояние сверху вниз с ньютоновской скоростью...

 Отправлено: 23.02.07 16:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.03.07 13:38. Заголовок: Re:

Не могу не рассказать. На одном из форумов месяца два назад появился новый пользователь, который сразу же начал лажать(другое слово даже подобрать не могу) всех подряд. Как пользователей, так и представителей белорусской попсы. Святая тема для него была только одна: Агурбаш. Попробуй только сказать что-нибудь негативное в её адрес – заплюёт. Сначала все относились как-то ровно : ну ещё один сумасшедший фанат, пусть... Но потом пошли личные оскорбления и модераторов в том числе... Главное, что этот юноша возводил себя в ранг выше всех остальных и обматерить всех присутствующих считал своим долгом. А тут недавно выясняется, что это никто иной, как сын Лики – Владимир. Мальчик слишком неосторожно вёл себя за кулисами на концерте, забыв, что даже у стен есть уши. Конечно же, в адрес девушки, которая «раскрыла» его тут же посыпались обвинения. Однако, и тут была ошибка: он назвал её по имени, хотя ник даже близко не даёт представления о том, кто это. Спохватившись, он удалили эти посты, но они уже были цитированы... В общем, то ли Агурбаш решила сэкономить на пиарщике, то ли нужно было больше времени уделить воспитанию сына...

 Отправлено: 07.03.07 11:41. Заголовок: Re:

Ага, а у меня на форуме одном некогда дискуссия была насчёт машины времени; девчонка задала интересный вопрос: “мол, будь у нас такая, куда бы отправились?” Лично я предлагал во времена Нерона в Афины двинуть и посмотреть, как принцепс на состязаниях кифаредов выступает; а также заглянуть в 33-й год в Палестине. Но была идея немедленно двинуться в будущее. Кстати, любопытно узнать, какие у нас мнения на сей счёт?
Сама девица говорит: “Хочу во времена пятого элемента, чтоб техники всякой кругом поболе, и вообще, я за облегчение человеческого быта всякими механизациями”.
Я и отвечаю: “Да-да, и несомненно, во времена пятого элемента четыре пятых человечества будут по 16 часов в сутки программировать (или клепать на заводах) механизацию, необходимую для облегчения их жизни и быта. Оставшиеся 20% будут размышлять, какую бы ещё механизацию изобрести, дабы облегчить другим склёпку и программирование ранее изобретённой механизации”. Ну разве не правда?
P.S. Я и про юность самой Агурбаш слышал скверные слухи, но не факт, что это правда; возможно, как говорил Гекльберри Финн - "всё врут".

 Отправлено: 07.03.07 13:01. Заголовок: Re:

В будущее стрёмно... нафиг эту механизацию. В прошлое куда-нибудь. Понравится - останемся там, работу найдём. Где поразвратничать, повеселиться, пожрать нахаляву можно было?

 Отправлено: 20.03.07 17:12. Заголовок: Re:

Rotten Халява понятие относительное. Только забываете народ, что из законов действовал только один - кто сильнее тот и прав, и завалили б там побыстрому ну или в тихую. сталь под ребра и в канаву. иникто бы не искал закономерно-следственные связи.Вот и думайте куда лучше.

 Отправлено: 20.03.07 17:23. Заголовок: Re:

Следовательно, в каменный век не двинем. Только в те времена и области, где всё под юрисдикцией римского права! В общем, двигаем в гости к Нерону. Решено.

 Отправлено: 02.04.07 15:53. Заголовок: Re:

Москва, вид на Кремль со стороны набережной. Какой-то мужик, глядя на возвышающиеся по ту сторону стены золочёные здания, с иностранным акцентом обращается к москвичке средних лет: "Скажите, те, кто управляет вашей страной, сидят здесь?" Та отвечает без малейшей паузы: "Нет , они сидят в Америке..."

 Отправлено: 03.04.07 09:19. Заголовок: Re:

В Минске. Семья подходит к торговому центру; мать выговаривает дочке лет 18-ти: "Наташа, что у тебя за манера вечно шептать!" Вмешивается папаша: "Когда мы зайдём в секцию женской одежды, ты ещё будешь её упрашивать, чтоб она орала потише!"

 Отправлено: 08.04.07 10:51. Заголовок: Re:

Nil admirari. (Ничему не следует удивляться.) Так говорили древние римляне. Некогда я в одном сатирическом опусе обратился к итальянскому чемпионату по футболу: "Баталии тамошних футболистов являли собой жутко интересное зрелище: не успевал игрок получить сфероид и продвинуться с ним метров на пять – его тут же рубил соперник. Разыграли штрафной – офсайд. Разыграли офсайд – аут. Вбросили аут – новый фол. Разыграли штрафной... ну и дальше по схеме.
Главным фигурантом действа, разумеется, был судья. Ведь именно ему приходилось ежесекундно фиксировать офсайд, назначать штрафные и ауты. Пока судья свистел, игроки пострадавшей при назначении штрафного команды толпой ходили за ним, строили ему рожи, махали руками и уговаривали его отменить штрафной либо повернуть его в противоположную сторону. Арбитру от напряжения приходилось так часто почёсывать маковку, что вскоре все судьи в Италии напрочь облысели. Футболисты же достигли такого совершенства в ораторском искусстве и пантомиме, что прямо со стадиона их частенько увозили в "Ла Скала" – давать уроки профессиональным актёрам. Зрелище получалось столь увлекательное, что итальянским клубам приходилось платить зарплату не только игрокам, но и зрителям".
Упоминая зарплату зрителям, я был совершенно убеждён в своём остроумии. На деле же вновь подтвердилось, что нет пародии, которую кто-либо не умудрился бы воплотить в действительность. Давал недавно бывший игрок сборной СССР, "Лечче" и "Ювентуса" Сергей Алейников, ныне работающий на Апеннинах тренером, интервью корреспонденту "Спорт-экспресса". Журналисту вздумалось спросить про фанатов Лечче, где ныне живёт Алейников. Тот охотно пролил свет: "Долгое время они занимались по отношению к клубу неким подобием рэкета. Приходили к руководству и говорили: "Хотите, чтобы мы вам помогали? Платите деньги – столько-то в месяц". На транспорт, чтобы ездить на выезды, на билеты и так далее. И клубы платили, причём не только в Лечче". Nil admirari...

 Отправлено: 07.05.07 09:02. Заголовок: Re:

Поразвелось спортсменок, понимаежь ли!
Приходит ко мне пациент на приём:
- Доктоp! Меня бpосила девушка!
- Зачем вы ко мне пришли? Вам к психотеpапевту!
- Так видите, я пpолетел пять метpов и сильно стукнулся головой о стену.

 Отправлено: 09.05.07 13:15. Заголовок: Re:

А мой деда раз ноччу пьяный залез на колокольню! И начал звонить в колокол. Сбежались люди. Он им говорит:
- Cколько время?!
Они отвечают:
- 3 часа ночи.
Ён им:
- Дык чаго не спите?!

 Отправлено: 15.05.07 12:44. Заголовок: Re:

Моя подружка с парнем только познакомилась, они гуляют, типа беседуют, он спрашивает:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
Она подумала, отвечает:
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

 Отправлено: 21.05.07 14:52. Заголовок: Re:

Визит в Национальную библиотеку, помпезно открытую в Минске год назад, и впрямь заставляет освежить в памяти шедевры мировой литературы. В частности, “Хождение Джоэниса” Роберта Шекли. На стене неподалёку от входа висит схема внутренних помещений, которым несть числа. Как известно, в этом монументальном сооружении, формой напоминающем алмаз, располагаются всевозможные офисы, фитнес-центры, боулинг-клубы и прочие заведения. Но на схеме их нет и в помине. Скажем, редакция журнала “Планета” обозначена как “комната отдыха персонала №110”. Кто отдыхает в соседних комнатах, остаётся только догадываться, ибо дежурные на входе решительно отказываются давать показания на сей счёт. Джоэнис в своих пародийных хождениях по Штатам посещал т.н. Октагон, сотрудники коего пользовались фальшивыми картами внутренних помещений, дабы сбить с толку возможных шпионов. Определённо радует, что книги у нас читают и извлекают из них самое ценное...

 Отправлено: 28.05.07 23:13. Заголовок: Re:

Обрывок рассказа по мобильному телефону проходящей мимо женщины (жаль, в разные стороны шли, я бы дослушал). “...Учительница ей говорит: «А, эти, этих только под конвоем милиции из кабинета в кабинет водить!» Та возмущаться начинает. И тут заходит один из них и начинает прямо здесь в раковину мочиться...”

 Отправлено: 03.07.07 11:22. Заголовок: Re:

Звоню вчера в фирму:
-У вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это фирма 'C-service'?
- Нет, квартира...

 Отправлено: 29.07.07 12:02. Заголовок: Re:

Одной несимпатичной и в годах леди Марк Твен на приёме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала та.
- А вы бы, как я – соврали, – посоветовал писатель.

 Отправлено: 29.07.07 14:32. Заголовок: Re:

Всем прывет! Со мною было – щаз только успомнил! Пошли группой в цех на экскурсию, там мужик щипцами держыт раскалённую железяку.
- Дык какая она горячая! – клавишник наш ему говорит.
- Не! – той отвечает. - Дадите десятку, я её языком аближу!
Ну клавишник чё – давай! Суёт десятку, а той мужик аблизал её – десятку, и положил сабе в карман!
Прыдставляете, гитарыст наш рассказываит: прихожу домой, открываю шкаф – а там голый мужик!
Hу мы ему: да успакойся, чё тут удивительного, все жёны стервы, что хошь отмочат! А ён:
- Дык при чём тут жена? Я же холостой!!!

 Отправлено: 01.08.07 14:09. Заголовок: Re:

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал, собачку с картинки убирали, и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Художника спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: "Так если б не было собачки, он бы к чему-нибудь другому придирался".

 Отправлено: 13.08.07 12:01. Заголовок: Re:

У нас инструктаж был в армии. Сержант спрашивает:
- Каков главный долг солдата на войне?
Ему один отвечает. Бойко так:
- Умереть за свою Родину!
Сержант:
- Неправильно! Наш долг сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

 Отправлено: 15.08.07 12:39. Заголовок: Re:

Почаму тут нихто не пишет про выпивку?
Учора бачим – гитарыст наш лезет на дерево. Мы его спрашиваем:
- Серый, ты зачем на дерево лезешь?!
- Яблок хочу поесть!
- Ну ты даёшь! – мы ему гаварым, - это ж ёлка!
Ён нам и отвечаит:
- А у меня с собой!

Дык а я атдыхал в Крыму у тым годе, так вижу: на пляже стоит фотограф с обезьянкай. Я к ему падхожу, спрашиваю:
- Сколько стоит с обезьянкай?
А ён на мене глядит и спрашивает ехидна:
- Сфотографироваться?

 Отправлено: 24.08.07 09:48. Заголовок: Re:

Знакомый психолог рассказал. К нему пациент приходит и говорит: «Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?»

 Отправлено: 06.09.07 12:41. Заголовок: Re:

Вчерась вижу, сосед мой пьяны в дребодан под винным магазином лежыть! Подхожу, спрашиваю:
- Ты чаго здесь лежышь?!
- У рекккклллламных целях!!!

А ударник наш говорит: жену в зоопарк водил!
Мы ему: - Малайца! Ну и как?
А ён: - Не взяли...
А гитарыст наш на репетыции говорит: я решил наркотикам сказать «Нет!». Дык я ему и отвечаю: «Можа табе не стоит с наркотиками вообще разговаривать?!»

 Отправлено: 11.10.07 12:24. Заголовок: Re:

Усем снова прывет!
Наш гитарыст говорит сегоння на репетицыи:
- Ох, мужыки, мене жена выгнала из дома.
Мы:
- Дык ты разве женат?
Ён:
- Я ж не сказал, что жена моя!
А у воскресенье в зоопарк ходили! Экскурсовод был прикольны. Говорит нам:
- Обратите внимание, загадка природы. Слон индийский, или по-научному – индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы – десять.
Ктось его спрашивает:
- Разве так бывает?
Той:
- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года – 8 месяцев.
Ужо пройшло 4 дня, я усё башку ломаю, у мене все извилины перевернулись там – ведь правда!

 Отправлено: 16.10.07 08:54. Заголовок: Re:

Сегодня иду в школу (или куда я там хожу, не помню уже, совсем запутался с этой любовью), вижу, на дороге крупными чёткими буквами написано: “Мир”. Вспомнилась шутка советских времён: отгадайте слово из трёх букв, которое часто пишется на стенах и на заборах. И поди ж ты, пишется.
На подходе к минскому Парку Дружбы Народов некто на асфальте вывел краской слово “Яйцо”. Аршинными литерами причём. Что хотел этим сказать неизвестный автор, осталось загадкой, над которой, вероятно, предстоит изрядно поломать головы археологам будущего. Любопытно, что сперва творец взялся было за обычный мел и намалевал им две буквы “Яй...”, но затем, видимо, решил, что этак плод его усилий, чего доброго, не переживёт века и только краска способна увековечить сию мысль на время, достаточное, дабы потомки оценили её глубину.

 Отправлено: 22.10.07 10:29. Заголовок: Re:

Я после вуза по распределению на заводе числился, отдел наш был связан с Интернетом, к коему на тот момент имели доступ не все административные работники. Заходит к нам как-то раз один технолог, просит дать посмотреть что-то в Сети. А наш компьютер подхватил загадочный вирус: при каждом десятом (или около того) переходе с сайта на сайт начинал вместо желаемого ресурса грузиться порнографический, способный вогнать в краску самого солиста группы «Красная плесень». Мы без всякой задней мысли предложили технологу занять означенный ПК и сидеть, сколько надо.
Сидит он, бойко клацает по клавишам, тут заглядывает в отдел его начальник, главный технолог. Издалека видно, что в прескверном расположении духа. Заметив подчинённого, многозначительно спрашивает:
- Ты что это тут делаешь?
Тот честно отвечает, не думая кривить душой:
- Смотрю заготовки типа КХ-108 к устройству ПТ-037. (воспроизвожу наименования наобум – прим.)
Начальник, убеждённый правдивым выражением лица сотрудника, для проформы подходит, дабы в монитор глянуть. А тот возьми да нажми ещё какую-то ссылочку... на экран откуда ни возьмись вываливается заставка убойной скабрёзности вкупе с парой душещипательных фотографий. Обнаружив, какие “заготовки” выискивал в рабочее время его подчинённый, главный технолог пришёл в такое помрачение рассудка, что немедленно велел тому строчить объяснительную размером с “Войну и мир”, если только он не желает вылететь с работы к чёртовой бабушке на следующий же день.
Мы смеялись полдня.

 Отправлено: 02.11.07 17:42. Заголовок: Разговор около киоск..

Разговор около киоска в подземном переходе: “Девушка, мне бутылку минеральной воды... нет-нет, мне, пожалуйста, без газа – с газом вредно... да-да, эту... и бутылку водки, пожалуйста!” Забавные у нас люди.
Возвращаюсь c тренировки домой, параллельным курсом движется девочка лет 13-ти, разговаривающая по мобильному со своим кавалером: “...Да, я тебя люблю. Но только не надо, пожалуйста, ставить вопрос так – "мол, или я, или твоя собака!" Знаешь ли, свою собаку я значительно сильнее люблю, чем тебя!”

 Отправлено: 12.11.07 13:26. Заголовок: Иду, значит, к магаз..

Иду, значит, к магазину, там племянник Софьи Степановны – она главбух в фирме, якая наши гастроли спонсировала. Ну дык племяш её мене увидел и крычит:
- Ура! Через 20 минут я смагу покупать алкоголь!
Я ему:
- Паздравляю! Табе 18 исполняется?
Ён:
- Ды не, через 20 минут магазин открывается, а мене – 29!

 Отправлено: 16.11.07 22:26. Заголовок: Экстрасенсы и яснови..

Экстрасенсы и ясновидящие в наших краях, похоже, переведутся не раньше, чем тараканы в коммуналках. Свои услуги они почему-то пропагандируют сугубо не путём мысленного внушения, а рассылкой, помимо прочего, банального спама на форумы: “Народный целитель международной категории, биоэнергоинформатик, экстрасенс-инструктор, гипнолог (применение гипноза в спорте, искусстве и коммерции), специалист по бесконтактному массажу Сауткина Наталья Юрьевна проводит диагностику и консультации, энергетическое очищение, снимает сглаз, порчу, венец безбрачия. Восстановит разрушенный бизнес. Возвращает чувство гармонии, веру в жизнь”. Любопытно, много ли среди граждан, коим присущ здравый смысл, находится желающих восстанавливать свой пошатнувшийся бизнес посредством услуг “экстрасенса международной категории”, поднаторевшей на применении гипноза в спорте и искусстве? Хотя посмеяться, прочитав такое сообщение, можно от души... а здоровый смех, что ни говори, никому не вредит и веру в жизнь впрямь возрождает.