Вот! Буду в этом топике выкладывать всё самое смишное, найденное мною, а также наёденное другими людьми на просторах инета! Рекомендую делать тоже самое....
Поехали!
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. ~ во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, тля ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с ~ или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х*я к. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От ~ вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с ~ или спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так ~ или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - ~ ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. «У тебя,» - говорит анестезиолог - «случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.» Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой -тля, я ~ ёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак ~ енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х*я , потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к ~ анёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х** ня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
«Лежи,» - говорит анестезиолог - «жди, щас у тебя плечо неметь будет.» Лежу. Немеет. Только ну совсем ничего не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. «О!» - грит - «это я промазал децл, не тот нерв заморозил. ~ ня, ща ещё раз попробуем!». И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х*я к, чо-то ковыряет, током - ~ ысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже о ~ л и явно ~ аться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половинатипа трахал ьника впридачу.
«Ща,» - заявляет анестезиолог - «будем тогда тебе общий наркоз делать.» Берёт здоровенную ампулу, Ах и Ох , на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х*я рит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ~ лами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х*я .
Прихожу в себя в палате. Весь, тля ть, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, ох - Ах и Ох . Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них*я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х** его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ~ аных, наркоз медицинский ох действует. Ты ж, говорит, не спал ни х*я . Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. ~ ал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну нетипа трахать , потому что она тля дь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Потом, конечно, ох было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это х** ня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
Голивуд и наши сказки... *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.
*Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.
*Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика
*Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.
*Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...
*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.
*Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.
*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
*Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!
*Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для «своих». Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*
Разговор в автосервисе: - Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
Лекция у лингвистов. Профессор: - Существуют языки, в которых двойное отрицание означает отрицание. Существуют языки, в которых двойное отрицание означает утверждение. Но в мире нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание. Голос с заднего ряда: - Ну да канешна блиа.
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили «Алло, это прачечная?»... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!
- Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А её нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно, извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу Ну, до свидания.
- Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да, ало. - Привет, Лен! - О, блин, привет! Ты чё это? - Да вот чё-то Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На л, или по фамилии на г? - На л, а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок!
- Але, Марина? - Нет, не Марина! - А кто? - Её сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина-то дома? - Неа, к ~ арю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да всё дела, дела. А она надолго уехала? - А х** знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм Ань, малышка. - Какая, тля ть, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя Время летит Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошёл ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня алё? Ань
- Здравствуйте, Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Ещё раз позвонишь ей - голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать!
- Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы - Да нет уж, подожду. - Ну ты козёл, всё таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока!
- Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так - Пошел на х** , урод
- Алё! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой, нах** , друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг, тля ! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, тля ть! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах** , извини, тля ! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой, нах** , пока!? Я тебетипа трахал о набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, тля ! Тебе Ах и Ох ! Ты понял? Тебе Ах и Ох . Жди гостей, нах** , ~ ь! - Ок, я пока пельменей наварю.
- Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну.. нет устала правда - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там ещё чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока!
- Добрый вечер, а Алёна дома? - Кто? - Алёна! - Какая Алёна? - Такая вся прям красивая-красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!
- Алё, Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир, привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет, не рыжий! - Ой, погоди минутку - Ок! ... - Алё, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок, пока!
- Серёга, привет! - О, привет, братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то ~ анутые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причём мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну всё, щас подъеду! - Давай, дружище, жду!
Из отчета службы безопасности »... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»: ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241-ой попытке сервер согласился, что у него пароль «maodzedun»
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: - Что это было?... Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка.
Выдержки из дневника спартаковского (да и не обязательно спартаковского) фана ...отца перевели работать в Маскву. Как здорово что теперь я коренной масквич... ------------- ...в моей новой школе все фанаты Спартака. Это очень хорошо потому что я всегда болел за Спартак потому что он всегда чемпеон. Еще я болею за Чикаго булз потому что они тоже всегда выигрывают...теперь я буду фанатом это очень круто... ------------- ...вчера я постригся наголо и теперь я скин. Это самые крутые фанаты они всех ~ ят. Особенно приехавших из разных пердяевок. Еще я встретил сваих бывших однокласников приехавших на икскурсию в нашу Москву. Какие они все дураки эти провинциалы... ------------- ...ходил севодня на футбол. Со счетом 1-0 надрали жопу какой-то пердяевке. Больше всего мне нравятся Тиша и Филя, они тоже скины как и я. На стадеоне мы заметели десяток придурков из этой пердяевки и после матча все пошли их ~ ить, а они увидили что нас в 100 раз больше и струсили и не стали на нас прыгать и даже спрятали цвета, идиоты. Что еще можно ажидать от немасквичей. Но мы вичислили одного помоложе и от ~ или его в шестиром. Потом я не успел уступить дорогу флинту и он дал мне в глаз. В школе я всем говорю, что это я дрался с пятью конями... ------------- ...увидил севодня утром в окно трех коней в нашем дворе и на всякий случай снял со стены календарь с Тишей, а розу спрятал под кровать. Но потом, когда они уходили я показал им факи из окна, они струсили и не обернулись... ------------- ...пробил выезд в Питер и только что вернулся. Ехали мы всей кодлой через Новгород а аттуда на собаке до Питера. Всю дорогу блевал. Новгорадская пердяевка мне савершенно не понравилась. Там живут какието придурки , там написано что Новгороду больше тысячи лет, вот идиоты, ведь всем извесно, что Москва самый старый город в Рассии и даже наверное в мире и как Новгораду может быть столька лет, если Москве 850? Вот дураки. В Новгораде я блевал потомучто много пил. В электричке один парень чегото нам сказал и мы его от ~ или, потому что мы спартаковские фаны самые крутые. Когда мы приехали в Питер я блевал. Питер мне совсем не понравился и живут там тоже одни дураки. Они там говорят что первые начали играть в футбол в Росии, вот дураки не знают, что футбол придумали в Москве. Эрмитаж у них полное говно это такое круглое здание напротив вогзала совсем маленькое. Серега сказал. что картины там полное говно. Потом мы гоняли зенитчиков, мы с Серегой сняли 50 роз, но они нам были не нужны и мы их выкинули. А свои розы мы потеряли. Потом я разбил какойто старинный фонарь, песть знают какие мы крутые фаны. На стадионе я блевал. Потом я показывал факи всему стадиону а они мне ничего не сделали. Мы проиграли но нам и не нужно было выигрывать потому что мы готовимся к лиге чемпионов, а эти питерские дебилы подумали что сами обыграли нас. Когда ехали в Москву я блевал... ------------ ...накопил денег и купил конскую розу. В школе всем расказываю, что снял ее с вариора... ------------ ...ходил к Сереге и в какомто интернете мы сделали акцию и насрали на книгах коней и мусоров. Там еще один придурок утверждал, что Яшин играл за Динамо, вот дурак, ведь всем извесно, что Яшин всегда играл в Спартаке и выигрывал лигу чемпионов... ------------ ...севодня с матча ехал в метро в розе, потому что нас набился целые вагон. Мы рас ~ или плафоны потому что мы крутые. Когда народу стало меньше мы с Серегой розы спрятали на всякий случай... ------------ ...позвали меня сходить на хоккей, но я не пошел, чево я дурак чтоли ,если они все время проигрывают?... ------------ ...розы что мы с Серым купили взамен тех что ...ммм....потеряли в Питере у нас отобрал какойто парень. Мы даже не поняли кто это был конь или мусор. Он просто молча снял розы и ушол козел. Просто неохота было с ним связываться, менты кругом, но я его запомнил, встречу плохо будит... ------------ ...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад ~ или мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали. Только менты их и спасли, а то бы остановились и от ~ или. Где бы найти денег на новую розу?... ------------ ...ехал севодня в метро и у меня из куртки вывалилась конская роза, которой я хотел похвастаться перел девченками. Со мной в вагоне ехали батчеры и они меня от ~ или, а розу отобрали... ------------ ...ездил на выезд в Ярик. Пердяевка, накакой культуры. И туда и обратно блевал.... ------------ ... ~ ец! Мы переехали в другой район и в новой школе одни кони. Я сначала сказал, что футболом не интирисуюсь, но потом принес свою спартаковскую розу и сказал, что снял ее с батчера...севодня пойдем ~ ить свиней... ------------ ...Отца переводят работать в Питер. Где бы достать зенитовскую розу?...
«Стремительный проход по флангу» - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника. «Неожиданный рывок» - едва заметное ускорение. «Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы» - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами. «Настроились» - не пили накануне. «Серьёзно настроились» - не пили два дня. «Вышли, как на последний бой» - продолжают пить. «Обходит одного... второго... третьего...» - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках. «Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» - неубедительный шлепок по ~ е ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка. «Сильно... Но очень неточно» - удара вообще не было. «Опаснейший момент!» - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности. «Стопроцентный момент!» - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности. «Ширко опять упускает очередной момент» - Ширко опять упускает очередной момент. «Игроки устанавливают стенку» - игроки вразнобой чешут яйца. «Команда исповедует прогрессивную игру в линию» - провалились в защите, осталось всего двое. «Команда играет с ярко выраженным либеро...» - один мудак зазевался и не успел выйти. «Закрывает всю бровку» - не видно ни в защите, ни в нападении. «Замен, как я вижу, нет» - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь «Чёрный Легион». «Нигматуллин немного нервничает» - опять пустил в очко с середины поля. «Когда же мы увидим в исполнении...» - никогда. «Вся игра строится через...» - пару раз случайно отскочил мячик. «Смело пошел в жёсткий стык» - врубил сзади по ногам. «Пытается полемизировать с арбитром» - мат слышен даже по радио. «Сегодня потерялся на поле...» - парень вообще остался в запасе. «Что-то я не вижу сегодня...» - единственный, кто пытается что-то сделать. «По-новому раскрылся на непривычном месте» - обосрался, конечно, но с кем не бывает. «Вся борьба впереди» - счёт 0:3. «Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4. «Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм...» - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. «Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» - ~ сам не понял откуда он там взялся. «Судья добавляет 20 минут» - замена. На поле выходит Ширко. «Селекционерам пора взять на заметку...» - один раз удачно принял мяч. «За этим парнем давно охотятся...» - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией. «На трибунах недоумение» - су-дья – ~ ас!!!! «Острый вертикальный пас» - удар в небеса. «Играет на грани офсайда» - всё время вне игры. «Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд» - пять минут держал флажок, показывая аут. «С мячом Кечинов» - с мячом Бузникин. «С мячом Бузникин» - с мячом Кечинов. «Грамотно выбирает позицию» - всю игру толчется на одном месте. «Мощный форвард таранного типа» - мудак вроде Толи Канищева. «Острый форвард» - первый гол в чемпионате за сезон. «Остроатакующий форвард» - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон. «Подключился к атаке» - перешёл среднюю линию. «Не показали лучшей игры» - показали обычное говно. «Перспективный парень» - пора обратно в дубль. «Чуть-чуть не добрался до мяча» - вообще не побежал. «Пас вразрез» - пас в аут. «Пас на ход» - пас за лицевую. «Уверенно контролируют середину поля» - безнадёжно сливают, доигрывают
Ну нет , конечно же! мне во-первых столько времени нет , чтоб писать, во-вторых места нужно знать, откуда черпать И всё-таки согласись, что СМИШНО!!!!!!!1
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать. Есть мнения? Бородюк: Х#й его знает. Дасаев: Х#й его знает. Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял, Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка «Спорт-Экспресс», что советуют? Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны. Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в «Единую Россию» и шуры-муры с Матвиенко припомнят. Дасаев: Еще Аленичев интервью дал. Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый главный и кто самый умный??? Я ему устрою.
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они о ~ ют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит. Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет. Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое. Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе. Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, «Х#й Вам» прокричи, ну, разберись в общем. Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже ~ знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома. Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет. Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю. Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я ~ знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь. Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал… – Я? Пас??? – …Ну короче счас увидишь. Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты ~ ал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке. Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать...
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Мужик почитал объявление «Делаю минет и при этом пою. Телефон такойта». Позвонил. Мадам приезжает к клиенту. Говорит: - Я минет буду делать при полной темноте. Тот согласился. Делает она минет и поёт. Сужык о ~ вает. Мадам забирает деньги и удаляется. Мужик ночь не спал и думал «Ка это она и минет и поёт одновременно?» Позвонил он её на следущий день. Опять вызвал домой. Но на сей раз решил наибать и фонариком подсветить во время минетопения. Так и сделал....На тумбочке стоял стакан с глазом...
Анекдот: У создателя сайта Экстрахэндбол коллеги берут интервью: - Игорь, вы в гандбол играете? - Играю. - А в баскетбол? - Играю! - А в шахматы? - А куда там бросать?
ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу? ОТВЕТЫ: УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону. ПЛАТОН: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу. КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником. ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это? РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета . ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы? ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы. ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия. БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос. ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
derMassimo, ты пост оставлял, мол что все флудили о чем угодно, только не о гандболе. Встречный вопрос к тебе: причем курицы к гандюолу. Момжно сослаться, что курицы как продукт входят в пищевую цепь проходящую через желудки спортсменов, но это же вовсе оправдывание для детей... Итак... я жду ответа...
Да ладно тебе, нашёл флудера. Курица - очень важная часть рациона гандболистов! А разговоры на общие темы здорово помогают привлечению новых посетителей на форум.
Массимо так анекдот про стакан с глазом и не разъяснил. А я про Красную Шапочку тоже знаю подходящий теме: - Шапочка, ты по ночам ходить одна через эти подворотни не боишься? Там кругом хулиганы! - И что? Денег у меня нет , тр*****ся я люблю!
Давай, Снай, будем играть в доброго и злого следоват... модератора! Трах...ся - это ж эвфемизм, его даже в кино употребляют регулярно. Чем мы хуже Голливуда?!
Мы не в кино! И не уподобляйся пожалуйста америкосам! У них в менталитете заложено делать что угодно за деньги. А голливуд -- не вершина кинематографического Олимпа. Там не кино делают. Там деньги зарабатывают. Так что умей различать одно от другого. К тому же не забывай, что на форуме не только «чисто реальные пацаны» заходят, а еще и девушки. А также потенциальные инвесторы. ИНВЕСТОРЫ, АУ! МЫ ТУТ! Никому не нужен портал, посвященный спорту? Но это так -- моральное отступление. И вообще, Игорь, держи себя и свою культуру в руках! Не уподобляйся кретинам которых ты видишь каждый день на телеэкране. Даже если они делают это за деньги. P.S.: Америкосы, вы не сильно на меня обижайтесь. Просто вы такие.
derMassimo Я вижу, ты знаешь лишь одно правило всех форумов -- не флудить. За это я как раз редко делаю предупреждения. Я хотел бы напомнить вам лишь о том, что слова должны сочитаться с рамками цензурности. Пожалуйста, впредь если употребляете непечатные слова, словосочетания и выражения, заменяйте буквы звездочками, но так, чтобы в худшем случае народ догадался, что там на писано. Больше я от вас не требую, но впредь подчищать ваши горяченькие словеси я не буду. Просто удалю пост.
aga, vot ja sejchas doma i v forum zajti smogla sniter, klevaja fotka, ti na nej pr’amo kak demon vrubelevskij! a vot ja, gospoda, kuda ni priedu, vezde opozor’us’! vot bila na ukraine v kartopl’anoj hate. -chto pit’ budete? -vishnevij sok. -одын?(sprashivaet men’a hlopets s ukrainskim aktsentom) -vodi ne nado, ja zhe sok zakazivaju! nu a kogda moj zakaz otsenili v 14 griven ja dala 10 griven, a k nim dobavila eshe i 20 posle e’togo tak pokrasnela ot svoej tuposti, chto prosto ne mogla uzhe bol’she i na chuvaka smotret’! blago, podruzhka u men’a bolee pon’atlivaja!
цитатаklevaja fotka, ti na nej pr’amo kak demon vrubelevskij!
Спасибо. Я и сам ничего, хотя к концу сессии я выгляжу ничуть не хуже полуистлевшего зомби, в которого попал разряд молнии. Так что твои слова про демона расцениваю как комплимент.
Вот как? А я-то тебе изысканный комплимент отвесил! А ты мне - гадости! Возмутительно. Нет бы соорудила и мне что-нибудт приятное, например: «ты похож на магического орка, только что искупавшегося в бассейне с мутантами-зомби» или «выглядишь просто как подвернувший лодыжку горный сайгак».
pon’al, igor’? teb’a devushki ne l’ub’at! malo nam, chtobi nas kormili morozhenim, nosili na rukah i uver’ali, chto mi «vpolne simpotichnie pupsiki»! s’adu pridumivat’ spisok trebovanij
Так может смешно будет! Рассказал один знакомый,который живёт давно в Норвегии хотите верьте, хотите нет: В Норвежской армии в уставе есть один интересный пункт! Если у военнослужещего закончились на войне патроны то он может сдаться в плен,чтобы не подвергать свою жизнь опасности! Выводы делайте сами!
Прочитал одну интересную историю! По поводу некоторых выражений прошу прощения и понимания особенно у Админа! Я просто её скопировал, слишком долгая! ИТАК:
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: «Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?»
Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.
Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил бляу меня часы в машине без секунд), заправился под завязку бляостанавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На «Заре» блякто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км бляэто уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике блявремя, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.
К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!
Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил блягы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.
Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.
цитатаТак может смешно будет! Рассказал один знакомый,который живёт давно в Норвегии хотите верьте, хотите нет: В Норвежской армии в уставе есть один интересный пункт! Если у военнослужещего закончились на войне патроны то он может сдаться в плен,чтобы не подвергать свою жизнь опасности! Выводы делайте сами!
Интересно, а они у них часто заканчиваются? Или запасено на пятьдесят лет вперёд, только воевать никто с ними не хочет? Гуманное отношение к собственным солдатам - это похвально, если серьёзно. А история про математическую задачу тоже очень прикольная.
цитатаpon’al, igor’? teb’a devushki ne l’ub’at! malo nam, chtobi nas kormili morozhenim, nosili na rukah i uver’ali, chto mi «vpolne simpotichnie pupsiki»! s’adu pridumivat’ spisok trebovanij
Да, вам ещё надо, чтоб на руках носили и потчевали мороженным только ваш конкретный организм персонально. А если у меня контракт с производителями мороженного?!
цитатаpon’al, igor’? teb’a devushki ne l’ub’at! malo nam, chtobi nas kormili morozhenim, nosili na rukah i uver’ali, chto mi «vpolne simpotichnie pupsiki»!
цитатаДмитрий, ничего история. Я начинаю думать, что вы не такой уж противный тип
Вы считаете говорить правду и стоять за тех людей с которыми делаешь одно дело это плохо? Просто наверное, я боюсь ошибиться, я знаю гандбол изнутри,а Вы наверное снаружи! Вы составляете своё мнение под воздействием эмоций !Неужели Вы думаете,что мы сказали неправду? Я согласен,что каждый имеет своё мнение!Вы можете меня считать противным и т.д. Но Вы не сможете сказать НИКОГДА,что я сказал ЛОЖЬ! С Уважением! Просто я знаю тех людей ЛИЧНО!
Долго это всё объяснять. Мы ругаемся насчёт тренера сборной России и легионерок, одни из которых пиезжать не хотят, другие хотят, но он их не вызывает. Это если коротко.
А в России у женщин один только нормальный игрок, линейная, забыл как её... Вот она действительно незаменимая... а остальным я уверен замену найти реально.... Всё это конечно сугубо ин май хэйбл опинион!
Да нет, там хороших игроков немало. Трефиловские команды всегда сильны своей сыгранностью, чувством локтя, коллективизмом, налаженностью взаимодействия. Возможно, именно поэтому игрокам трудно ярко блистать индивидуальностью.
цитатаВы про кого - про тех легионерок российских? Я не очень понял
Здравствуйте! И про это тоже! Но не буду поднимать снова эту тему! Надоело! derMassimо вы правы насчёт Люды Бодниевой! У меня есть возможность наблюдать Лигу Чемпионов по словенскому ТВ (Люда играет в Крим Любляна) так я могу сказать за последние несколько лет не видел в женском гандболе лучше линейного игрока,чем Люда по всему миру! Просто МОЛОДЕЦ! А то что нет у нас личностей в женском гандболе это не правда! Есть и достаточно! К сожалению одной сыгранностью, чувством локтя, коллективизмом, налаженностью взаимодействия нельзя выиграть ЧМ!Поверьте мне! А девушки выигрывали! И молодые личности тоже подрастают! С Уважением!
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
И да простят меня админы и дамы читающие этот топ:
Франция, XIXв. Говорит женщина будущему зятю: - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!! Мне еще замуж выходить!!!...
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. -------------------------------------------------- ------------------------------ - Как занять чем-то блондинку на целый день? - Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу. -------------------------------------------------- ------------------------------ - Как определить, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному джойстику. -------------------------------------------------- ------------------------------ Один джентельмен видит объявление: «Продается автомобиль с блондинкой, дешево». Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает блондинку: - Можно я вас поглажу по руке? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я вас поцелую? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает: - Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.
Сидят две блондинки на кухне пют чай одна из них берёт и выключает свет на кухне и впрашивает у другой а знаеш куда свет девается другая встаёт думает и подходит к холодильнику и окрывает его и кричит вот он!!!!!!!
Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят. Одна из них говорит: - Это Волга! Другая тоже смотрит и говорит: - Нет, это Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва-река! Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей. И так возмущенно говорит: - Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок): - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
vot pro teb’a, muzhchina, anekdot nashla... Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.» Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: «Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы,» (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). «Но, - продолжает француз - «джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо». Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена....!» Что тут начинается. «Браво!!!» - визжит публика. «Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился» - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
a vot otvet na blondinok: Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве «Макаровым» играют в рулетку
nu i parochka voennih: Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Религиозный анекдот: Турист взбирается на гору и видит - двое висят в воздухе над пропастью. - Мужики, как вам это удаётся. - Я объясню, - отвечает один - Здесь нет никакой мистики всё в строгом соответствии с законами физики. В ущелье действуют восходящие потоки воздуха, они и удерживают нас в таком положении. Турист поверил, прыгает в пропасть и... разбивается. Второй из летающих говорит первому: Хоть ты, Пётр, и апостол, но шутки у тебя дурацкие!
vot ja tebe narila, da prostit men’a ilja... Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
a vot pro moih l’ubimih hohlov дут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
a vot i zhestkach Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г): ?.. Четыре раза в день! (Т): ?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день!
Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
nu i dobit’ nado Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: «Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?»
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
***
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - Але.. Да, дорогая... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну, ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - Але... Да, дорогая... Да в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну, ладно... Деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где... Отключает трубку... - Гм... Кхем... Мужики, чей телефон?
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется , умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин. Мужик джину: - Джин, я хочу воды! - Ну пошли! - Нет, джин, я хочу быстрее воды!!! -Ну... Побежали..
Ползёт измученный человек по пустыне. Умирает от жажды. Вдруг видит - в одном из барханов торчит термос. Человек, надеясь, что это не мираж, из последних сил ползёт к термосу. Открывает - из него сыпется только какой-то порошок. Человек со злостью трясёт термос и из него выпадает бумажка: Инвайт - просто добавь воды!
А я что говорил? Вообще они смешно риcуют, эти итальянские аниматоры... Вот эта например со страницы моего знакомого итальянца. выложит ещё чего нибудь ,обязательнно дам ссылку.
Пост на форуме одной белорусской газеты (хоккейный раздел, тема финала ОЧБ Керамин - Юность): «Ребята, отомстим Захарову за повешенных рижских собак! Такое нельзя прощать!»
В Риге, во время квалификационного матча сборных Латвии и Белоруссии, подопечные Захарова выигрывали 4:2 за три минуты до сирены, но уступили в итоге 4:5, причём две шайбы подряд пропустило звено из «Керамина», которое наставник белорусов, по совместительству возглавляющий «Юность», раскритиковал в пух и прах за этот провал. Смысл поста в том, что автор призывает игроков «Керамина» доказать Михаилу Захарову свою профпригодность. Однако в первую очередь представляется коуч сборной РБ, снимающий после проигранного матча цивильный костюм, под которым погоны капитана НКВД, который приказывает жестоко отомстить за своё поражение рижским овчаркам и сенбернарам.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.05 21:56. Заголовок: Re:
Спасибо в кровать не положишь.
Дело происходит в ноябре . Вечер. Я с водителем служебной машины еду после бурных переговоров (с пьянкой) домой. В районе Полянки я вдруг вспоминаю, что жена просила купить тест на беременность. Поскольку вечер, и я несколько не в себе, то видмость весьма низкая. Тут я вижу светящийся крест и прошу водилу остановиться около аптеки. Ничтоже сумняшеся я захожу внутрь и прошу у продавщицы тест на беременность...... Долгая пауза.... а потом продавщица говорит: Вы знаете, у нас ведь ветеринарная аптека.... оказалось, что в полумраке яне различил цвет креста (зеленый или синий)...
В ночном клубе накуренный наркоман знакомиться с девушкой, едут к нему домой. Начинается прелюдия, девушка раздевается и принимает позу <<раком>>. Наркоман снимает штаны подходит к ней, член лежит, как мертвый... Наркоман прикуривает косячок шмали и начинает членом шлепать девушку по ягодицам... Пепел с косячка падает девушке на спину, она томно взвизгивает... Наркоман самодовольно: - Да-а-а, я та-акой,,,
Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище. "Сейчас я его напугаю" - думает про себя. -У-У-УУ! - выглядывая из могилы. Ноль внимания. Отполз и из-за памятника: -У-у-уу! У сторожа таже реакция. "Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл к воротам, домой. Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку. - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
Сутенёр: вагиновожатый.
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает: - Вы что-нибудь имеете против пехоты?! В ответ: - Конечно - напалм!
- Женщина, уберите, пожалуйста, свою собачку с детской площадки! - Ах, вам моя собака мешает?! Хам!!! Сволочь поганая, чтоб тебя... - Пёсик, убери свою хозяйку с детской площадки!
Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор: - Ваши права. Дама: - А что я нарушила? - Проехали на красный свет. - И что теперь делать? - Платить штраф. - А у меня денег нет. - Тогда натурой. - Ну ладно, согласна. Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.
Лента новостей. В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.06.05 21:23. Заголовок: Re:
Репортаж о матче полуфинала ЧЕ по футболу. Светловолосая финка замыкает навес с углового. Комментатор (тоже прекрасного пола) восхищается: "Посмотрите, прямо животом занесла мяч в ворота!" Её напарник по эфиру после внимательного просмотра момента в записи уточняет: "Не животом, а я бы даже сказал… эээ…, нууу…, короче говоря, молодец она".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.06.05 13:27. Заголовок: Re:
Вчера видел передачу бывших ОСПэшников. Так там такая сценка была... после неё долго искал в титрах Музыку. Не нашёл... кароч примерно так: К врачу входит футболист: - Доктор, я чё то странно себя чувствую в последнее время... - хы. Не удивительно. У вас ведь мячик вместо головы! - Да ладно вам шутить доктор.. - Да вот сами посмотрите. - действительно. А что это доктор? Это не опасно? - Всё ясно. Вы больны гандболом. - Так доктор, я же футболист! - Ну мало ли... заразились где нибудь. В бане например. Вы с гандболистками в баню не ходили? - нет. - А я ходил. Очень кстати советую! - доктоор, а ведь у вас тоже мяч вместо головы! - Ну к посмотрим... Действтльно. Это наверное вы меня заразили. - Я знаю доктор, это вы в бане подхватили, а я от вас заразился. - канешна!.. Вот видите, мячиком ты вы лучше чем головой соображаете! А вы жаловались.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.06.05 01:05. Заголовок: Re:
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...
*** На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
***
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже
***
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.07.05 22:53. Заголовок: Re:
lita пишет:
цитатаИдут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...
На эту же тему: "Сегодня на стадионе ясная, в меру солнечная погода, поле в отличном состоянии, дождя или снега не намечается... да, всё, решительно всё сегодня против российского клуба!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.07.05 12:17. Заголовок: Re:
Белорусская гимнастка Любовь Черкашина в ходе интервью отвечает на замысловатый вопрос журналиста: "- Предположим, к вам в зал пришли с киностудии и предложили сняться в новом отечественном фильме. Роль можно выбрать самой. Одна героиня – настоящая патриотка, член Союза Молодёжи, смотрит по вечерам "Резонанс", ведёт праведный образ жизни. Вторая – либерал, любит жвачку, НТВ, Макдональдс и прочие разлагающие атрибуты т.н. западной демократии. Какую выберешь? - Первую, конечно. …Потому что эта роль кажется куда более трудной!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 08.07.05 12:30. Заголовок: Re:
Выдыхающий перегар растрёпанный мужик вбегает в кабак и нервно спрашивает бармена: -Я здесь был вчера? Бармен кивает. -И угощал всех подряд на 1000 баксов?! - Да! - Отвечает бармен. Слава богу! А я боялся, что потерял их!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.07.05 19:14. Заголовок: Re:
В спортивном диспансере два хирурга обсуждают, как лечить рок-исполнителя (не спрашивайте, как он туда попал), сильно злоупотреблявшего алкоголем: - Придётся ампутировать левую ногу. - Нет, надо обе ноги ампутировать. - Зачем? Уверен, достаточно левой. - Говорю тебе, обе! - Коллега, правой ничего не угрожает – нужно только левую отрезать… - А я хочу обе! - Ну ладно… обе – так обе. Будем мы с тобой ссориться из-за таких пустяков!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.08.05 21:55. Заголовок: Re:
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству:
Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.08.05 21:56. Заголовок: Re:
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.08.05 21:56. Заголовок: Re:
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности.
Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.09.05 12:29. Заголовок: Re:
click here Жівотікі надорвёшь от смеха! Почитайте! Если вы во сне видите себя членом гандбольной команды, значит ваши замыслы не сможете реализовать и так далее......
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.09.05 20:31. Заголовок: Re:
Анекдот: Сидит новый русский в шикарном итальянском ресторане - жрёт, пьёт, наслаждается жизнью. Тут в кабак заваливает итальянец весь из себя - во фраке и с бабочкой, садится за столик, подзывает официанта: - Мне бутылку лучшего вина и зажаренную курицу. Курица должна быть родом из центра Италии, выращена на личном подворье, вскормлена пшеном и возраст её не должен превышать одного года! Официант: - Сделаем. Удаляется и через пол-часа возвращается со снедью. Итальянец первым делом засовывает палец курице в жопу, затем облизывает палец и говорит: - Эта не годиться. Во-первых с севера Италии, во-вторых выращена на птицефабрике и вскормлена кукурузным зерном, ну и в-третьих ей полтора года! Новый русский офигел, а официант побежал переделывать заказ. Через полчаса картина повторяется. Официант приносит курицу, итальянец ей палец в жопу - обсосал и: - Тоже не годиться! Эта вообще с Сицилии и возраст не тот и жрала она всякую хрень! Короче - несите другую! Тут новый русский не выдерживает. Встаёт, подходит к столику итальянца кладёт ему на стол бабок немерено и говорит: - Слышь Брателло, я тут наблюдал чё ты с этой курой выделывал! Чесслово - о*уел просто! Я ваще-то детдомовский - пробей родословную, а?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.09.05 11:42. Заголовок: Re:
Футбольный тренер говорит жене: - Я заметил, что самые красивые жёны достаются полным кретинам! - Дорогой, – одобрительно кивает супруга, – впервые за всё время тебе удалось сделать мне изящный комплимент!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.09.05 13:34. Заголовок: Re:
Суицыд возле канатов боксёрского ринга? Это судья застрелился! Новые приколы. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. Вратарь футбольной команды тренеру: - Почему вы меня держите в запасе? - Запас голы не пропускает! Тренер: - Потерял мяч - возвращайся в защиту! Футболист: - Возвращаться - плохая примета! Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Центрального вокзала 49 км на юго-восток, по азимуту, затем 300 м на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить. Тренер после соревнований отчитывает спортсмена: - Сколько раз я тебе говорил, что это тройной прыжок? Эти шестнадцать метров надо было прыгнуть за три приема, а не сразу! - Встречаются две проститутки и хоккеист. первая проститутка: -Самое страшное в нашей работе – это аборт. -Вторая соглашается: Да! Аборт – это хреново. Хоккеист (задумчиво): -- Да, о борт и клюшкой по репе! - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает. В секс-шопе продавец говорит баскетболисту: - нам завезли новых резиновых кукол последнего поколения - понимают настроение клиента, его пожелания в определенный момент, могут немного общаться, говорят некоторые возбуждающие слова, супер! Все довольны! Тот берет куклу, уходит. На следующий день приходит мрачный и злой, швыряет куклу на прилавок и требует вернуть деньги. Продавец в шоке: - что случилось?? Баскетболист: - не дала!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.09.05 22:32. Заголовок: Re:
Из "33 кв. метра" (диалог папы с дочерью): - Эх, пашешь тут как ударник Стаханов…! - Папа, а Стаханов в какой рок-группе был ударником? - Распалась эта рок-группа!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.09.05 22:00. Заголовок: Re:
Про одного из игроков после матча с Норвегией коуч нашей баскетбольной сборной Буяльский сказал так: "Леной доволен, она пару раз бросала со средней и дальней дистанции, правда, ни разу не попала".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 19:58. Заголовок: Re:
Анекдот: Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 20:57. Заголовок: Re:
Анекдот: Вовочка забегает в комнату и кричит: - Мама! Мама! Папа повесился!!! - Где!? - В спальне! Испуганная мать забегает в спальню - никого нет. - С первым апреля мама, он на кухне висит!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 21:09. Заголовок: Re:
Анекдот: Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 21:10. Заголовок: Re:
Анекдот: Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 21:12. Заголовок: Re:
Анекдот: Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил... - Тебе просто фатально не везёт! - Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой... - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 21:21. Заголовок: Re:
Анекдоты: ***
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"
***
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться классно!
***
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
***
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
***
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."
***
Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: - Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: - День рождения матроса Петрова... Капитан: - Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты... Штурман: - ММ...Э...Ы... Капитан: - Поятно, блин! - Радист! Что слышно? Радист: - Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все. Капитан: - Акустик! Блин твою... Ты что слышишь? Акустик: - Та...О-О! Что-то булькает по правому борту. Капитан: - Торпедная атака!!! - Аппраты товсь!!! - Залп!!! Пауза Капитан шопотом: - Радист. Что слышишь? Радист: - Сигналы SOS и координаты. Капитан: - Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!
***
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 21:22. Заголовок: Re:
***
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три... Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
***
Из жизни индейцев. - Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.05 12:08. Заголовок: Re:
Как здорово, что я расист и у меня ни на каких китаянок не встаёт нафиг!!! Откедова в нашем лесу ваще избушка с китайцем взялась??? Китаёзы ўсе ў мегаполісе жывут!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.05 13:41. Заголовок: Re:
На днях 15-летний австралийский юноша был арестован за угон двух трамваев в Мельбурне. Ему удалось проехать на трамвае всего несколько сотен метров, однако на следующий день он отправился в более длительную поездку по одному из маршрутов.
Как рассказали в полиции Мельбурна, молодой человек управлял трамваем около 30 минут и даже останавливался на остановках, чтобы подобрать пассажиров. Путешествие было окончено, когда власти отключили электричество в контактной сети.
Подросток был арестован, а позже освобожден под залог. Судебное разбирательство по нескольким обвинениям намечено на этот месяц, сообщает Корреспондент.net.
Скорее всего, полагают в правоохранительных органах Мельбурна, он научился водить трамвай, внимательно наблюдая за вагоновожатыми, и три недели назад похитил ключи из трамвайного депо.
По словам полицейских, угонщик - неплохой парень, просто слишком увлеченный всем, что связано с трамваями. В полиции уверены, что, если молодой человек не совершит других правонарушений в будущем, он сможет стать прекрасным вагоновожатым, когда подрастет.
В августе 2004 года в российском городе Ульяновске трамвай украл 58-летний инвалид! Это уже самый настоящий экстрим, считают в местной милиции, рассказывает сайт samaratoday.ru. Хотя и там хотя бы раз в год угоняют служебный автомобиль. Но чтоб трамвай… «Теперь впору обращаться к фирмачам и ставить наш транспорт на сигнализацию!» – шутят между собою трамвайщики. Это происшествие случилось в Ульяновске. Трамвай 18-го маршрута прибыл на конечную остановку. Вагоновожатая пошла в диспетчерскую и вдруг увидела, что ее трамвай пошел. Решила, что вагон сам покатился. Именно эта мысль пришла ей в голову (хотя уклона там не было и в помине), потому что другая версия – угон – это уже на уровне бреда. Ну кому нужен трамвай, на котором далеко не уедешь, да и на авторынке не поймут, коль продавать придешь, даже с перебитыми номерами. Но оказалось – все-таки угон: трамвай, в кабине которого сидел человек, уже набирал скорость. Пришлось срочно звонить в депо, чтобы отключили электричество на линии, и, как это ни парадоксально звучит, сообщать в милицию об угоне. Там, конечно, тоже сначала подумали, что это шутка, но в конце концов передали сообщение всем постам. Ближе всех к трамвайному маршруту находился на дежурстве и.о. командира спецвзвода ГИБДД капитан Олег Федотов, который, получив сообщение из дежурной части, тут же бросился в погоню. Впрочем, силы были неравные. Лишившись электричества, трамвай встал, а в этот момент подоспели и сотрудники ГИБДД. Нарушитель еще не успел понять, в чем дело, как Федотов уже отжал двери трамвая и скрутил нарушителя. На резонный вопрос Федотова, какого, мол, черта вагон угоняешь, нарушитель ответил, что просто уже давно у него было желание поуправлять именно трамваем. Когда-то, в далеком 1978 году, он учился на вагоновожатого, правда, был отчислен из училища за нарушения дисциплины. И с тех пор всегда хотел осуществить мечту. Мечта, как оказалось, стоит дорого. Осуществление ее теперь грозит тюремным сроком. Между тем угонщику 58 лет, к тому же инвалидность III группы по туберкулезу. Возбуждено уголовное дело по статье 166, ч. 1 («угон») УК РФ. Угонщик сам признался, что уже имеет много «отсидок» в тюрьме за кражи и даже одно убийство. В сумме – около 30 лет. Но угон у него – впервые. Угонщик пока отпущен под подписку о невыезде, сидит дома и удивляется частым визитам не менее удивленных журналистов.
В июле 2003 года трамвай был угнан в славном городе Одессе, сообщил тогда Vlasti.net. В ходе оперативно-розыскных мероприятий машина была найдена сошедшей с рельс на улице Известковой, в районе Ширяевского переулка. 25-летнего угонщика задержали. Он так и не смог внятно объяснить милиции, зачем ему нужен был этот злосчастный трамвай.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, как там у вас в сатире написано. 
Не понял! 
Курица - очень важная часть рациона гандболистов! 
через эти подворотни не боишься? Там кругом хулиганы! 
, тр*****ся я люблю! 
наконец-то осветила наш форум своим присутствием! 
Как бы наша московская латышка хорошо о нас не подумала! 
Однако в первую очередь представляется коуч сборной РБ, снимающий после проигранного матча цивильный костюм, под которым погоны капитана НКВД, который приказывает жестоко отомстить за своё поражение рижским овчаркам и сенбернарам. 
Светловолосая финка замыкает навес с углового. Комментатор (тоже прекрасного пола) восхищается: "Посмотрите, прямо животом занесла мяч в ворота!" 
Её напарник по эфиру после внимательного просмотра момента в записи уточняет: "Не животом, а я бы даже сказал… эээ…, нууу…, короче говоря, молодец она". 
На эту же тему: 
Роль можно выбрать самой. Одна героиня – настоящая патриотка, член Союза Молодёжи, смотрит по вечерам "Резонанс", ведёт праведный образ жизни. 
Вторая – либерал, любит жвачку, НТВ, Макдональдс и прочие разлагающие атрибуты т.н. западной демократии. 
Какую выберешь? 
конечно. …Потому что эта роль кажется куда более трудной!" 
алкоголем: 
в ресторане зовёт официантку: 
Хотя они и стоят нормальных денег, не спорю. 
я в хэттрике эту картинку видел, так там тоже долго рассуждали о непродуманой динамике падения афтара после выстрела 
не попала". 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума