Отправлено: 07.10.04 09:26. Заголовок: СМИШНО

Вот! Буду в этом топике выкладывать всё самое смишное, найденное мною, а также наёденное другими людьми на просторах инета! Рекомендую делать тоже самое....

Поехали!

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. ~ во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, тля ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с ~ или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х*я к. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От ~ вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с ~ или спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так ~ или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - ~ ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. «У тебя,» - говорит анестезиолог - «случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.» Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой -тля, я ~ ёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак ~ енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х*я , потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

 Отправлено: 04.10.05 20:57. Заголовок: Re:

Анекдот:
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

 Отправлено: 04.10.05 21:09. Заголовок: Re:

Анекдот:
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
- Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!!!

 Отправлено: 04.10.05 21:10. Заголовок: Re:

Анекдот:
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

 Отправлено: 04.10.05 21:12. Заголовок: Re:

Анекдот:
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
- У вас неприятности?
- Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
- Да, прескверная история…
- Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
- Тебе просто фатально не везёт!
- Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
- Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
- Да, мой анализ на СПИД...

 Отправлено: 04.10.05 21:21. Заголовок: Re:

Анекдоты:
***

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать
об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев
и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно
получилось всего лишь "Ёб твою мать!"

***

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!

***

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает
оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у
именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

***

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

***

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен
древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее
жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня
угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку
прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял
булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем
быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

***

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

***

Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля:
Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".

 Отправлено: 04.10.05 21:22. Заголовок: Re:

***

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и
начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на
самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно
идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?

***

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.

 Отправлено: 04.10.05 22:21. Заголовок: Re:

Пожалуй, про бледнолицую женщину можно использовать в какой-нибудь статье.

 Отправлено: 05.10.05 12:08. Заголовок: Re:

Как здорово, что я расист и у меня ни на каких китаянок не встаёт нафиг!!!
Откедова в нашем лесу ваще избушка с китайцем взялась??? Китаёзы ўсе ў мегаполісе жывут!

 Отправлено: 05.10.05 13:41. Заголовок: Re:

На днях 15-летний австралийский юноша был арестован за угон двух трамваев в Мельбурне. Ему удалось проехать на трамвае всего несколько сотен метров, однако на следующий день он отправился в более длительную поездку по одному из маршрутов.

Как рассказали в полиции Мельбурна, молодой человек управлял трамваем около 30 минут и даже останавливался на остановках, чтобы подобрать пассажиров. Путешествие было окончено, когда власти отключили электричество в контактной сети.

Подросток был арестован, а позже освобожден под залог. Судебное разбирательство по нескольким обвинениям намечено на этот месяц, сообщает Корреспондент.net.

Скорее всего, полагают в правоохранительных органах Мельбурна, он научился водить трамвай, внимательно наблюдая за вагоновожатыми, и три недели назад похитил ключи из трамвайного депо.

По словам полицейских, угонщик - неплохой парень, просто слишком увлеченный всем, что связано с трамваями. В полиции уверены, что, если молодой человек не совершит других правонарушений в будущем, он сможет стать прекрасным вагоновожатым, когда подрастет.

В августе 2004 года в российском городе Ульяновске трамвай украл 58-летний инвалид! Это уже самый настоящий экстрим, считают в местной милиции, рассказывает сайт samaratoday.ru. Хотя и там хотя бы раз в год угоняют служебный автомобиль. Но чтоб трамвай… «Теперь впору обращаться к фирмачам и ставить наш транспорт на сигнализацию!» – шутят между собою трамвайщики. Это происшествие случилось в Ульяновске. Трамвай 18-го маршрута прибыл на конечную остановку. Вагоновожатая пошла в диспетчерскую и вдруг увидела, что ее трамвай пошел. Решила, что вагон сам покатился. Именно эта мысль пришла ей в голову (хотя уклона там не было и в помине), потому что другая версия – угон – это уже на уровне бреда. Ну кому нужен трамвай, на котором далеко не уедешь, да и на авторынке не поймут, коль продавать придешь, даже с перебитыми номерами. Но оказалось – все-таки угон: трамвай, в кабине которого сидел человек, уже набирал скорость. Пришлось срочно звонить в депо, чтобы отключили электричество на линии, и, как это ни парадоксально звучит, сообщать в милицию об угоне. Там, конечно, тоже сначала подумали, что это шутка, но в конце концов передали сообщение всем постам. Ближе всех к трамвайному маршруту находился на дежурстве и.о. командира спецвзвода ГИБДД капитан Олег Федотов, который, получив сообщение из дежурной части, тут же бросился в погоню. Впрочем, силы были неравные. Лишившись электричества, трамвай встал, а в этот момент подоспели и сотрудники ГИБДД. Нарушитель еще не успел понять, в чем дело, как Федотов уже отжал двери трамвая и скрутил нарушителя. На резонный вопрос Федотова, какого, мол, черта вагон угоняешь, нарушитель ответил, что просто уже давно у него было желание поуправлять именно трамваем. Когда-то, в далеком 1978 году, он учился на вагоновожатого, правда, был отчислен из училища за нарушения дисциплины. И с тех пор всегда хотел осуществить мечту. Мечта, как оказалось, стоит дорого. Осуществление ее теперь грозит тюремным сроком. Между тем угонщику 58 лет, к тому же инвалидность III группы по туберкулезу. Возбуждено уголовное дело по статье 166, ч. 1 («угон») УК РФ. Угонщик сам признался, что уже имеет много «отсидок» в тюрьме за кражи и даже одно убийство. В сумме – около 30 лет. Но угон у него – впервые. Угонщик пока отпущен под подписку о невыезде, сидит дома и удивляется частым визитам не менее удивленных журналистов.

В июле 2003 года трамвай был угнан в славном городе Одессе, сообщил тогда Vlasti.net. В ходе оперативно-розыскных мероприятий машина была найдена сошедшей с рельс на улице Известковой, в районе Ширяевского переулка. 25-летнего угонщика задержали. Он так и не смог внятно объяснить милиции, зачем ему нужен был этот злосчастный трамвай.