Вот! Буду в этом топике выкладывать всё самое смишное, найденное мною, а также наёденное другими людьми на просторах инета! Рекомендую делать тоже самое....
Поехали!
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. ~ во без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, тля ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с ~ или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х*я к. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От ~ вертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с ~ или спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так ~ или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - ~ ёной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. «У тебя,» - говорит анестезиолог - «случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу.» Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой -тля, я ~ ёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак ~ енит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х*я , потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
Решили как-то раз блондинки доказать брюнеткам, что они не такие уж тупые. Было выбрано жюри из брюнеток и группа участниц-блондинок. Остальные блондинки пришли поболеть за своих в зал. Итак, первый вопрос: - Сколько будет дважды два? Блондинки совещаются минут пять и отвечают: - Три Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Ну, сколько будет дважды два? Блондинки очень долго совещаются и отвечают: - Пять… Зал: - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс! Брюнетки: - Ладно… Последний шанс… Сколько будет дважды два? Блондинки, наконец-то нашли калькулятор, посчитали и говорят: - Четыре… Зал (состоящий, напомним, тоже только из блондинок): - Дайте им ещё шанс! Дайте им ещё шанс!
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!
vot pro teb’a, muzhchina, anekdot nashla... Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: «Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам.» Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: «Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы,» (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). «Но, - продолжает француз - «джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо». Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Тут выходит русский и начинает: «Два русских джентльмена....!» Что тут начинается. «Браво!!!» - визжит публика. «Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился» - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.
a vot otvet na blondinok: Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве «Макаровым» играют в рулетку
nu i parochka voennih: Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Религиозный анекдот: Турист взбирается на гору и видит - двое висят в воздухе над пропастью. - Мужики, как вам это удаётся. - Я объясню, - отвечает один - Здесь нет никакой мистики всё в строгом соответствии с законами физики. В ущелье действуют восходящие потоки воздуха, они и удерживают нас в таком положении. Турист поверил, прыгает в пропасть и... разбивается. Второй из летающих говорит первому: Хоть ты, Пётр, и апостол, но шутки у тебя дурацкие!
vot ja tebe narila, da prostit men’a ilja... Hеудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с г#вном упал вниз.
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.
a vot pro moih l’ubimih hohlov дут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: - Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а? - Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: - Грицко! У тебе бумаги нет, а? Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
a vot i zhestkach Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Т): Sex? (Г): ?.. Четыре раза в день! (Т): ?!. Men or Women? (Г): Все равно - четыре раза в день!
Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
nu i dobit’ nado Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: «Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?»
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
***
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: - Але.. Да, дорогая... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Платье?? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну, ладно, деньги знаешь где? Купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - Але... Да, дорогая... Да в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну, ладно... Деньги знаешь где... Опять звонок, опять тот же НР: - Але... Да, дорогая.... Да, в бане... Да, с друганами... Да, до 11-ти. Что купить? Машину? Зачем тебе 6-я машина? Перед мамой выпендриться? Сколько? 300 000 тысяч гринов? Ну, ладно, покупай. Деньги знаешь где... Отключает трубку... - Гм... Кхем... Мужики, чей телефон?
Ползёт чувак по пустыне, пить хочется , умирает просто. Ну и тут как всегда бутылка, а оттуда джин. Мужик джину: - Джин, я хочу воды! - Ну пошли! - Нет, джин, я хочу быстрее воды!!! -Ну... Побежали..
Ползёт измученный человек по пустыне. Умирает от жажды. Вдруг видит - в одном из барханов торчит термос. Человек, надеясь, что это не мираж, из последних сил ползёт к термосу. Открывает - из него сыпется только какой-то порошок. Человек со злостью трясёт термос и из него выпадает бумажка: Инвайт - просто добавь воды!
А я что говорил? Вообще они смешно риcуют, эти итальянские аниматоры... Вот эта например со страницы моего знакомого итальянца. выложит ещё чего нибудь ,обязательнно дам ссылку.
Пост на форуме одной белорусской газеты (хоккейный раздел, тема финала ОЧБ Керамин - Юность): «Ребята, отомстим Захарову за повешенных рижских собак! Такое нельзя прощать!»
В Риге, во время квалификационного матча сборных Латвии и Белоруссии, подопечные Захарова выигрывали 4:2 за три минуты до сирены, но уступили в итоге 4:5, причём две шайбы подряд пропустило звено из «Керамина», которое наставник белорусов, по совместительству возглавляющий «Юность», раскритиковал в пух и прах за этот провал. Смысл поста в том, что автор призывает игроков «Керамина» доказать Михаилу Захарову свою профпригодность. Однако в первую очередь представляется коуч сборной РБ, снимающий после проигранного матча цивильный костюм, под которым погоны капитана НКВД, который приказывает жестоко отомстить за своё поражение рижским овчаркам и сенбернарам.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.05.05 21:56. Заголовок: Re:
Спасибо в кровать не положишь.
Дело происходит в ноябре . Вечер. Я с водителем служебной машины еду после бурных переговоров (с пьянкой) домой. В районе Полянки я вдруг вспоминаю, что жена просила купить тест на беременность. Поскольку вечер, и я несколько не в себе, то видмость весьма низкая. Тут я вижу светящийся крест и прошу водилу остановиться около аптеки. Ничтоже сумняшеся я захожу внутрь и прошу у продавщицы тест на беременность...... Долгая пауза.... а потом продавщица говорит: Вы знаете, у нас ведь ветеринарная аптека.... оказалось, что в полумраке яне различил цвет креста (зеленый или синий)...
В ночном клубе накуренный наркоман знакомиться с девушкой, едут к нему домой. Начинается прелюдия, девушка раздевается и принимает позу <<раком>>. Наркоман снимает штаны подходит к ней, член лежит, как мертвый... Наркоман прикуривает косячок шмали и начинает членом шлепать девушку по ягодицам... Пепел с косячка падает девушке на спину, она томно взвизгивает... Наркоман самодовольно: - Да-а-а, я та-акой,,,
Пьяный в дупель мужик, возвращаясь домой решил срезать и пошёл через кладбище. Пошёл и провалился в свежевыкопанную яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине. Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище. "Сейчас я его напугаю" - думает про себя. -У-У-УУ! - выглядывая из могилы. Ноль внимания. Отполз и из-за памятника: -У-у-уу! У сторожа таже реакция. "Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл к воротам, домой. Тут его догоняет сторож с лопатой и БАЦ! по затылку. - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
Сутенёр: вагиновожатый.
В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает: - Вы что-нибудь имеете против пехоты?! В ответ: - Конечно - напалм!
- Женщина, уберите, пожалуйста, свою собачку с детской площадки! - Ах, вам моя собака мешает?! Хам!!! Сволочь поганая, чтоб тебя... - Пёсик, убери свою хозяйку с детской площадки!
Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина. Инспектор: - Ваши права. Дама: - А что я нарушила? - Проехали на красный свет. - И что теперь делать? - Платить штраф. - А у меня денег нет. - Тогда натурой. - Ну ладно, согласна. Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит: - инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.
Лента новостей. В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 15.06.05 21:23. Заголовок: Re:
Репортаж о матче полуфинала ЧЕ по футболу. Светловолосая финка замыкает навес с углового. Комментатор (тоже прекрасного пола) восхищается: "Посмотрите, прямо животом занесла мяч в ворота!" Её напарник по эфиру после внимательного просмотра момента в записи уточняет: "Не животом, а я бы даже сказал… эээ…, нууу…, короче говоря, молодец она".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.06.05 13:27. Заголовок: Re:
Вчера видел передачу бывших ОСПэшников. Так там такая сценка была... после неё долго искал в титрах Музыку. Не нашёл... кароч примерно так: К врачу входит футболист: - Доктор, я чё то странно себя чувствую в последнее время... - хы. Не удивительно. У вас ведь мячик вместо головы! - Да ладно вам шутить доктор.. - Да вот сами посмотрите. - действительно. А что это доктор? Это не опасно? - Всё ясно. Вы больны гандболом. - Так доктор, я же футболист! - Ну мало ли... заразились где нибудь. В бане например. Вы с гандболистками в баню не ходили? - нет. - А я ходил. Очень кстати советую! - доктоор, а ведь у вас тоже мяч вместо головы! - Ну к посмотрим... Действтльно. Это наверное вы меня заразили. - Я знаю доктор, это вы в бане подхватили, а я от вас заразился. - канешна!.. Вот видите, мячиком ты вы лучше чем головой соображаете! А вы жаловались.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 28.06.05 01:05. Заголовок: Re:
Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол. Поросенок спрашивает: - Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода? Медвежонок, чешет репу: - Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...
*** На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет...
***
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: - Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? - Фантастика на втором этаже
***
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Однако в первую очередь представляется коуч сборной РБ, снимающий после проигранного матча цивильный костюм, под которым погоны капитана НКВД, который приказывает жестоко отомстить за своё поражение рижским овчаркам и сенбернарам. 
Светловолосая финка замыкает навес с углового. Комментатор (тоже прекрасного пола) восхищается: "Посмотрите, прямо животом занесла мяч в ворота!" 
Её напарник по эфиру после внимательного просмотра момента в записи уточняет: "Не животом, а я бы даже сказал… эээ…, нууу…, короче говоря, молодец она". 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума