Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 12:15. Заголовок: Re:
Я буду третьим! Только ты мне скажи - у вас там место для установки бомб называется "бомбплэйс"? А если в другом, нерегламентированном месте террорист примется монтировать боезаряд, это вроде как удар ниже пояса получится? Значит так, я пока иду... куда-нибудь подальше от вышеупомянутого "бомб-плэйса", само собой. Прячусь за какой-нибудь бочкой, ехидно озираюсь по сторонам и готовлюсь к стрельбе. Поскольку Кей и так уже ранен, палить, вероятно, буду по Путинсу.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 14:03. Заголовок: Re:
Militia будет с нами разбираться по окончании баталии, а пока у нас, как сказал Путинс, "де_даст". Жаль, что он латиницей это не написал, а то я понял только, что место пыльное. Или пыльная предстоит работёнка? Кстати, раз там есть тоннель, надеюсь, какой-нибудь спортзал с девчонками на территории также располагается? Или хотя бы университет гуманитарной направленности. Ну, чтоб я знал, куда продвигаться по мере ликвидации супостатов!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 14:12. Заголовок: Re:
Аня, а ты будешь играть? Бери винтовку, будешь меня прикрывать с балкона, пока я займусь розысками террориста, препятствующего ходу учебных занятий в университете путём минирования "бомбплэйса".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 16:34. Заголовок: Re:
Девчонки во всякие стрелялки играть не умеют! От неё никакого проку не будет! Она и при виде винтовки испугается. Так, на брюхе у меня бронежилет, ясный перец. На бошке шлём, да не особо она в бою нужна... выходит я ранен в ногу два раза. Значит я очень громко матерюсь, даю очередь вслед Путину и прыгаю в боковой проход. Там поднимаю ящичек с гранатами и две обоймы к автомату. В играх всегда на дороге можно найти гранаты и зарядку к оружию!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.05 21:14. Заголовок: Re:
Таак. Дело движется к оффтопику. Виновники определены и будут сильно наказаны по голове, если не вернутся к теме. Если хотите поговорить на тему контры -- откройте топик "контра".
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.05 23:18. Заголовок: Re:
Илья, ну зачем нам тут 150 топиков? И в каждом будет по 2-3 страницы... Главное, чтоб было "Смишно" , никто ведь не устанавливал, что сюда только анекдоты пихать дозволено. Аня, ну тогда хоть виртуальной медсестрой... подумай, ведь террористам в случае успеха удастся сорвать учебные занятия в университете! Неужели это тебя не беспокоит?!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 12:04. Заголовок: Re:
Так может быть, кроме побегать и пострелять, ещё чуточку свободного времени останется? Тогда я пошёл помогать Путинсу минировать универ! Чуть что, свалим всё на Аль-Каиду.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 12:16. Заголовок: Re:
Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев. - Сынки! - кричит с трибуны седой ветеран, - что ж вы делаете?! Мы их мочили под Сталинградом, били под Курском, громили на Днепре!!! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда, дед, у вас был другой трэнэр...
P.S. Поскольку слово Админа всё-таки закон, предлагаю продолжить игру в каунтер-страйк по переписке в топике "беспроводной и-нет" - там уже схожая тема вертелась.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 22:15. Заголовок: Re:
- Помню, мы с полковником ходили в хлев трахать коров… - Поручик, да вы очень низкий человек! - Конечно, низкий. Поэтому мне приходилось брать с собой табуретку!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.05 12:00. Заголовок: Re:
Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берёт клюшку и бьёт по мячу. Тренер: - Прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.11.05 00:06. Заголовок: Re:
- Ну чтож, за самогонный аппарат пойдешь под суд... - Так я же не гнал! - Но аппарат-то есть! - Ну тогда суди за изнасилование - А кого ты изнасиловал? - Пока никого... - Тогда за что судить-то? - Дык аппарат-то есть...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.05 00:29. Заголовок: Re:
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 03.11.05 20:39. Заголовок: Re:
На склоне горы пасется стадо овец, около них находится пастух (П). Подлетает тачка, из нее вываливается Романцев (Р) и быстро подходит к пастуху. Р: - Если я угадаю сколько у тебя овец, отдашь мне одну? П: - Угадывай. Р: - 321 (заранее подсуетился). П: - Точно, забирай. Романцев хватает первую попавшуюся животину, бросает в багажник. П: - Погоди! Теперь моя очередь, если угадаю кто ты по профессии – вернешь обратно. Р: - Ну, давай. П: - Ты консультант. Р: - ?! П: - Ты пришел, когда тебя не звали, сказал то, что было уже известно, и наконец нихрена в этом деле не разбираешься. Верни мою собаку!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 00:04. Заголовок: Re:
Заходит мужик а аптеку: -Девушка мне нужны презервативы -А какой у Вас размер? -Не знаю -Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: -Девушка, а сколько стоит дощечка?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 00:37. Заголовок: Re:
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе: - Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так янаписал, что - русский. - Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме: - Мам .... я - русский. - Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду: - ...[аналогично]... - Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка: - Hу, каково оно быть русским? - Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.11.05 17:12. Заголовок: Re:
Хи, смешно про евреев! Виталий Кличко говорит своей девушке: - Дорогая, ты выйдешь за меня? - Конечно, любимый. - Значит, так! Бой в среду. Запомни, Льюис не держит левый прямой. И постоянно нагнетай темп!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 06.11.05 21:02. Заголовок: Re:
Анна, берите винтовку и идите играть с нами в пошаговый каунтер-страйк в соседнем топике. А то я уже подох и скоро террористы взорвут всё к чёртовой бабушке. Во анекдот вам. Заблудились туристы в лесу. Вдруг видят - сидит на пенёчке дед и курит; туристы к нему и спрашивают: - Где, дедуля, тут ближайшая деревня? А дедуля им и отвечает: - Пойдёте, сынки, по этой тропинке, выйдете на конопляное поле, за ним будет ГОВОРЯЩАЯ река, а за ней и деревня...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.05 01:17. Заголовок: Re:
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит: - Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: - А что? Так заметно? - Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.11.05 11:01. Заголовок: Re:
Письмо: "Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги"?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.11.05 20:25. Заголовок: Re:
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет