Отправлено: 05.10.05 13:57. Заголовок: СМИШНО-2

И все-таки он закрылся :-(

 Отправлено: 14.11.05 12:14. Заголовок: Re:

Как это не прав? Бьорндален непобедим! Его обогнать можно только на вертолёте! А китаёзы мелкие, шустрые и многочисленные - держу пари, что никого из них пристрелить не удастся. Разве что они захотят с Путиным в "Counter strike" сыграть.
Кстати, Анна, твой ход.

 Отправлено: 14.11.05 13:06. Заголовок: Re:

Я же не играю! :) А непобедимых нет!!

 Отправлено: 14.11.05 16:58. Заголовок: Re:

Ишь ты! А представь себе, что на нашу светлую родину вероломно напали немецко-фашистские захватчики, а ты коммунистка в пятом поколении. Или два свирепых вооружённых до зубов диверсанта войск НАТО подбираются у тебя перед глазами с бомбой в руках к недостроенной биатлонной трассе... и что же Анна? Говорит: "я не играю". Мадмуазель, а как же гражданский долг? Кто защитит нашу базу (вместе с недостроенной трассой) от пронырливых басурман? Неужто канет в пучину дело борьбы за справедливость? Взываю к твоему патриотизму и ответственности за судьбы человечества!

 Отправлено: 14.11.05 20:52. Заголовок: Re:

Да вот кстати. даёшь принудительную мобилизацию а-ля Израиль.

 Отправлено: 14.11.05 20:58. Заголовок: Re:

Кстати китайцы не всегда отменно стреляют !! Чаще всего в самый ответственный момент стрельба превращается в тихий ажас аля Фроде Андерсен

 Отправлено: 14.11.05 23:16. Заголовок: Re:

Edis пишет:

цитата

---

Кстати китайцы не всегда отменно стреляют !! Чаще всего в самый ответственный момент стрельба превращается в тихий ажас аля Фроде Андерсен

---

Китайцы вообще не стреляют! Они с криками "всех не перестреляешь, мать твою так!!!" толпой бегут на мишени в штыковую атаку. Ведь тактике учили их советские генералы!

 Отправлено: 15.11.05 22:25. Заголовок: Re:

Высокохудожественная комическая пьеса о белорусских спортчиновниках и дракулах пера. click here

 Отправлено: 16.11.05 14:17. Заголовок: Re:

У известного богача спрашивают:
- Как стать миллионером?
- Для этого надо два года быть абсолютно беспринципным, алчным, безжалостным и аморальным человеком?
- Два года? ...А потом?
- Им и оставаться!

 Отправлено: 21.11.05 11:41. Заголовок: Re:

Штирлиц увидел людей с палками в руках. "Лыжники", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - подумали рыбаки.

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь быстро редела.

 Отправлено: 22.11.05 12:07. Заголовок: Re:

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).

 Отправлено: 24.11.05 00:21. Заголовок: Re:

- Василий Иванович, там белые пиво с раками пьют!
Чапаев берёт бинокль, внимательно смотрит.
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

 Отправлено: 24.11.05 18:31. Заголовок: Re:

В ресторане. Официант – посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 Отправлено: 25.11.05 10:34. Заголовок: Re:

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

 Отправлено: 25.11.05 10:35. Заголовок: Re:

Играют два чудака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
- Hет, это особенный мячик. Я просто не могу его потерять!
- Hу да, а если ты случайно запузыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- А если ударишь в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, не тонет в воде!
- А если потеряешь в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл…

 Отправлено: 25.11.05 23:23. Заголовок: Re:

Два мужика соревновались кто дальше высунеится из окна. Неожиданно один из них выйграл

 Отправлено: 26.11.05 19:19. Заголовок: Re:

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

- Маша, а чего ты делала?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?

Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...

 Отправлено: 26.11.05 19:30. Заголовок: Re:

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй «Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

 Отправлено: 28.11.05 23:55. Заголовок: Re:

В бар заходит лошадь, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен в шоке:
- Знаете, вы у нас в баре первая лошадь.
Лошадь:
- Чему вы удивляетесь? С вашими-то ценами!

 Отправлено: 30.11.05 13:09. Заголовок: Re:

- Слушайте, а я в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не – я там хорошего играю!

 Отправлено: 02.12.05 14:30. Заголовок: Re:

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Парк. Стоят две статуи, мужская и женская. Вдруг, появляется волшебник и говорит им: Вы так долго и добросовестно стояли, что я готов вас оживить на пол часа. Оживляет. Мужчина и женщина встряхнулись, посмотрели друг на друга и в кусты.... Стоны... Ахи... Вздохи...
Через 15 минут выходят из кустов и залазят на постамент. Волшебник в недоумении... Как??? У вас есть еще 15 минут!!!
Мужчина женщине: Класс!!! Теперь ты держишь голубя а я на него сру...

 Отправлено: 03.12.05 20:45. Заголовок: Re:

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

 Отправлено: 04.12.05 15:07. Заголовок: Re:

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.

Также учёные нашли ген, который отвечает за нахождение учеными новых генов.

 Отправлено: 08.12.05 18:55. Заголовок: Re:

Объявление на столбе:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

 Отправлено: 20.12.05 23:53. Заголовок: Re:

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Коты ловили мышей.

 Отправлено: 23.12.05 14:17. Заголовок: Re:

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Чемпионат мира по гандболу" ...Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бли-и-и-и-и-ин!!! Ну почему именно сейчас???

Попросил свою девушку шарфик связать с надписью «Спартак – чемпион». Оказалось, дура полная – двух слов связать не может.

В магазине:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.

 Отправлено: 23.12.05 19:55. Заголовок: Re:

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

 Отправлено: 23.12.05 19:56. Заголовок: Re:

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.

 Отправлено: 23.12.05 20:03. Заголовок: Re:

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

 Отправлено: 23.12.05 20:15. Заголовок: Re:

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

 Отправлено: 23.12.05 20:18. Заголовок: Re:

- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.