Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 07:52. Заголовок: Re:
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 08:15. Заголовок: Re:
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: - Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам! - Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: - Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. Приходит на следующий день призывник, а ему говорят: - Зачислен ты на флот на 3 года. У призывника чуть сердце не остановилось. - Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года! Военком поражен: - Когда? Клевета! Ничего не давал! - Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали! Военком и говорит: - Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 15:47. Заголовок: Re:
А нас тут прямо конкурс маниакальной шутки! Вот вам анекдот оптимистичный, гуманный и жизнеутверждающий. "Учитель строго спрашивает ученика: - Джон, скажи, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай? – Мёртвым!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:15. Заголовок: Re:
Анекдот: Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:25. Заголовок: Re:
Хороший анекдот: Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет йенг салом. Hу, поймал он белоруса, изнасиловал его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет йенг салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин. Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина. Белорус говорит: - Это я виноват, не сказал ему, постыдился. - Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:30. Заголовок: Re:
Анекдот: Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:37. Заголовок: Re:
Анекдот: Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают. Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал? - Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого. Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега. Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет: - Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 21:39. Заголовок: Re:
Анекдот: - Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!! - Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.10.05 23:03. Заголовок: Re:
Встречаются две подруги. Одна (О) жалуется другой: - Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Каждый день, когда он приходит домой, говорит мне одно и то же: «Что сегодня жрать будем?» Вторая (В) подруга: - Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые. У меня тоже была подобная проблема, но мне легко удалось решить её. О: - Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать. В: - Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован! Через неделю подруги снова встречаются. В: - Ну как, попробовала мой метод? О: - Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: «О! Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?».
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 10:06. Заголовок: Re:
Проверяющий задаёт вопрос главврачу психиатрической лечебницы: - Скажите, а как вы определяете, что пациент окончательно выздоровел? - Мы сажаем его рядом с наполненной ванной и просим её опорожнить. Даём ложку и кружку. - Ну, понятно. Само собой, здоровый человек возьмёт кружку. - Нет… здоровый человек просто вытащит пробку!
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 14:07. Заголовок: Re:
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 - только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 14:08. Заголовок: Re:
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, свекровь со свекром.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 08:56. Заголовок: Re:
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 08:58. Заголовок: Re:
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 10:53. Заголовок: Re:
Тела и его частей: Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia) Крови —гемофобия (Homophobia) Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia) Глаз — омметафобия (Ommetaphobia) Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia) Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia) Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia) Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia) Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia) Волос—хаэтофобия (Chaetophobia) Рук—хирофобия (Chirophobia) Коленей — генуфобия (Genuphobia) Наготы —гимнофобия (Gymnophobia) Зубов—одонтофобия (Odontophobia) Морщин — ритифобия (Rhytiphobia) Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia) Того, что связано со временем и смертью Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia) Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta) Времени и часов —хронофобия (Chronophobia) Трупов — некрофобия (Necrophobia) Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia) Могил — плакофобия (Placophobia) Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)
Абстрактных понятий: Идей — идеофобия (tdeophobia) Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia) Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia) Рая —уранофобия (Ouranophobia) Ада — гадефобия (Hadephobia) Наследственности — патройофобия (Patroiophobia) Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia) Справедливости —дикефобия (Dikephobia) Материализма — гилефобия (Hylephobia) Души — психофобия (Psychophobia) Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia) Музыки —мелофобия (Melophobia) Имен — номатофобия (Nomatophobia) Новизны — кайнофобия (Cainophobia) Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia) Философии — философобия (Philosophobia) Поэзии — метрофобия (Metrophobia) Прогресса — прософобия (Prosophobia) Религии —теофобия (Theophobia) Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia) Символов — симболофобия (Symbolophobia) Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia) Слов — логофобия (Logophobia) Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia) Техники —технофобия (Technophobia) Сатаны — сатанофобия (Satanophobia) Теологии —теологикофобия (Theologicophobia) Демонов —демонофобия (Demonophobia) Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)
Цветов: Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia) Черного—меланофобия (Melanophobia) Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia) Желтого — ксантофобия (Xanthophobia) Красного —эритрофобия (Erythrophobia) Белого —лейкофобия (Leukophobia)
Чисел: Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia) Числа 8 — октофобия (Octophobia) Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)
Мест: Определенных мест—топофобия (Topophobia) Своего дома — экофобия (Ecophobia) Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia) Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia) Домов вообще —доматофобия (Domatophobia) Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia) Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia) Развалин — атефобия (Atephobia) Школы —сколинофобия (Scolionophobia) Улиц — агирофобия (Agyrophobia) Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia) Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia) Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia) Театров —театрофобия (Theatrophobia) Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia) Темных мест — лигрофобия (Lygophobia) Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia) Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia) Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia) Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia) Высоких зданий — батофобия (Batophobia) Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 10:53. Заголовок: Re:
Остальные фобии: Аблютофобия – страх перед купанием Акарофобия – страх перед чесанием Ачлуофобия – боязнь темноты Акустикофобия – боязнь шума Акрофобия – боязнь высоты Аэрофобия – боязнь сквозняков Аглиофобия – боязнь боли Агорафобия – боязнь открытых пространств Алекторофобия – страх перед курами Аллиумфобия – боязнь чеснока Аматофобия – боязнь пыли Амбулофобия – боязнь ходить Анаблефобия – страх посмотреть вверх Андрофобия – боязнь мужчин Англофобия – страх перед англичанами Антофобия – боязнь цветов Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой) Апейрофобия – страх перед бесконечностью Апифобия – боязнь пчел Аритмофобия – боязнь чисел Аурофобия – страх перед золотом Аутомисофобия – боязнь быть грязным Авиофобия – страх перед полетами Бациллофобия – страх перед микробами Баллистофобия – боязнь ракет или пуль Басофобия – боязнь потери способности стоять Батофобия – боязнь глубины Библиофобия – боязнь книг Богифобия – боязнь призраков Большефобия – страх перед большевиками Бромидросифобия – боязнь запахов тела Буфонофобия – страх перед жабами Венустрафобия – боязнь красивых женщин Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной Гамофобия – боязнь перед свадьбой Гелофобия – боязнь смеха Глоссофобия – боязнь выступать на публике Гимнофобия – боязнь наготы Гадефобия – страх перед адом Гелиофобия – боязнь солнца Гемофобия – страх перед кровью Годофобия – страх перед путешествиями Гомофобия – страх перед гомосексуальностью Гидрофобия - водобоязнь
Десидофобия – боязнь принимать решения Дидаскалейнофобия – страх перед школой Дорафобия – боязнь меха или кожи животных Дромофобия – боязнь переходить через улицу
Иатрофобия – боязнь докторов Исолофобия – страх перед одиночеством
Катагелофобия – боязнь насмешек Катисофобия – боязнь садиться Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями Кионофобия – боязнь снега Корофобия – страх перед танцами Крометофобия – боязнь денег Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств Климакофобия – страх перед лестницами Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать Копрофобия – страх перед испражнениями Коулрофобия – страх перед клоунами Кониофобия – страх перед пылью Кифофобия – боязнь сутулиться
Лаканофобия – страх перед овощами Леукофобия – боязнь белого цвета Лигирофобия – страх перед громкими звуками Локиофобия – боязнь родить ребенка Логофобия – боязнь слов Лутрафобия – страх перед выдрами Лигофобия – страх перед темнотой
Магейрокофобия – боязнь готовить еду Мастигофобия – страх перед наказанием Мелофобия – страх перед музыкой Менофобия – боязнь менструаций Меринтофобия – боязнь быть связанным Метатесиофобия – страх перед переменами Метифобия – страх перед алкоголем Мнемофобия – боязнь воспоминаний Мусофобия – страх перед мышами Микофобия – страх перед грибами
Некрофобия – боязнь смерти Нефофобия – боязнь облаков Ноктифобия – боязнь ночи Носокомефобия – страх перед больницами
Одонтофобия – боязнь зубных операций Оенофобия – страх перед вином Олфактофобия – боязнь нюхать Омброфобия – страх перед дождем
Панофобия – боязнь всего на свете Педиофобия – страх перед куклами Педофобия – страх перед детьми Плакофобия – страх перед надгробными плитами Плутофобия – боязнь богатства Погонофобия – страх перед бородами Птеромеранофобия – боязнь летать Пирофобия – боязнь огня
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 16:41. Заголовок: Re:
А как называется боязнь того, что в одном из самых смешных топиков твоего любимого форума кто-то начнёт выкладывать какие-то подозрительно не смешные каталоги человеческих страхов?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 17:53. Заголовок: Re:
Игорь пишет:
цитатаА как называется боязнь того, что в одном из самых смешных топиков твоего любимого форума кто-то начнёт выкладывать какие-то подозрительно не смешные каталоги человеческих страхов?
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 17:55. Заголовок: Re:
Футбол, матч Беларусь-Италия. Перерыв после 1-го тайма. В раздевалке белорусов гробовая тишина. Вдруг в углу что-то зашуршало, все вздрогнули. Байдачный: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь! Пока мы здесь, нам никто не забьет.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.10.05 19:03. Заголовок: Re:
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
- Наконец-то российские толкатели ядра переплюнули белорусских спортсменов. Ну, а в толкании ядра, как обычно, победили белорусы.
Новости спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр спорта.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Футболисты ЦСКА открыли счет в Мюнхене, а также в Цюрихе и Вене.
Два мужика смотрят “Формулу-1”. Один спрашивает другого: --Почему они едут так быстро? --Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз! -- Он-то получит. А остальные куда торопятся?
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Сидит на поляне индийский слон, скучает. Бежит мимо муравей. - Эй, муравей, пошли в шахматы сыграем. - Да пошел ты ! Буду я на спине эти хреновины таскать !
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет