Отправлено: 05.10.05 13:57. Заголовок: СМИШНО-2

И все-таки он закрылся :-(

 Отправлено: 23.10.05 22:37. Заголовок: Re:

- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался.
- Фи, поручик, я говорю о человеческой любви!
- Бывало и с людьми-с.

 Отправлено: 23.10.05 23:05. Заголовок: Re:

Сидят на нарах зеки, вдруг вводят к ним в камеру старичка . Они его спрашивают:
- Дедуля за что сидишь?
Дед:
- Да почти ни за что - за приколы.
Ну, они пристали до деда - прикольнись да прикольнись. А дедок говорит:
- Да вы что, вам же плохо будет.
- Да ладно, не выпендривайся - прикольнись.
Ну, дедок подходит к окошку, берет в руку веник которым сортир чистят, и стучит в него. Как только в окошке появляется рожа, он веником -раз !!! Через минуту забегает БУЦ √ КОМАНДА. Дедок им и говорит:
- это я сделал.
Менты:
- Не прикалывайся дедок, щас мы сами разберемся, а ты отойди, а то еще убьют невзначай.

 Отправлено: 23.10.05 23:07. Заголовок: Re:

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

 Отправлено: 23.10.05 23:12. Заголовок: Re:

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11.
А победила лошадь номер 2.

 Отправлено: 23.10.05 23:13. Заголовок: Re:

- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока только деньги сдала.

 Отправлено: 23.10.05 23:26. Заголовок: Re:

Какие у тебя анекдоты печальные! То ли дело мой, жизнеутверждающий - про поручика.

 Отправлено: 23.10.05 23:36. Заголовок: Re:

Почему печальные? Вполне нормальные

 Отправлено: 23.10.05 23:57. Заголовок: Re:

Очевидно, следующий анекдот от Анны будет начинаться примерно так: "Слепой мужик приползает (по дороге его переехала джипом получившая за взятку права автолюбительница) на ипподром, долго вспоминает, сколько раз за жизнь ему удалось удовлетворить жену, до того как ту упрятали за решётку, делает ставку на победу пэйс-кара (на котором вообще нет номера), проигрывает (в этом оптимистичный момент анекдота) и идёт вешаться. Поскольку сослепу он никак не может попасть головой в петлю, ему на выручку приходят милосердные десантники и отрезают ему уши - чтоб башка уменьшилась в габаритах. Из ушей они пытаются сделать пельмени, но повара из них никудышные... " ...Предлагаю объявить конкурс на лучшее окончание.
Хотя анекдот про тех мужиков меня ещё немного утешает, вроде как о самом себе начинаешь лучше думать.

 Отправлено: 24.10.05 00:24. Заголовок: Re:

Разорву вашу идилию на куски анекдотом:
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

 Отправлено: 24.10.05 00:29. Заголовок: Re:

И еще:
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 Отправлено: 24.10.05 00:31. Заголовок: Re:

Ну, и напоследок:
- Доктор, мне предстоит совершить круиз на лайнере. Он продлиться целую неделю. А я не переношу качку. Доктор, что вы можете мне посоветовать?
- Ну-с, голубчик, разве что томатный сок...
- Доктор, он поможет?
- Ну, поможет он навряд ли, зато смотреться будет эффектно!

 Отправлено: 24.10.05 00:34. Заголовок: Re:

эх, не удержусь еще один выложить:
Встречаются два старых друга.
- О сколько лет, сколько зим!
- Как ты, давно не виделись, женился али нет?
- О, да!
- Жена-то наверное красавица?
- Да не страшная как моя жизнь!
- Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
- Да какой там, бревно-бревном!
- Да ладно, зато готовит видать отпадно?
- Hифига, я к матери хожу обедать...
- Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
- Видишь ли, у нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ! А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...

 Отправлено: 24.10.05 00:36. Заголовок: Re:

Бородатый, зато вкусный:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

 Отправлено: 24.10.05 00:43. Заголовок: Re:

Анекдот:
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

 Отправлено: 24.10.05 00:46. Заголовок: Re:

Анекдот:
лужба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!

 Отправлено: 24.10.05 00:49. Заголовок: Re:

Еще:
Общаются две подруги:
- Я с таким парнем познакомилась - отпад! Да вот проблема - он девственниц любит. А я...
- Так я могу тебе дать адрес одного врача. Он тебе все сделает как надо. Пошла первая подружка к этому врачу. Сделал он ей операцию по восстановлению девственности.
Дама решила подстраховаться и сходить на прием к другому врачу. Так сказать проверить реакцию.
Пришла, залезла на кресло, ну смотрит ее доктор 10 минут, 20, 30...
Пациентка:
- Доктор что-то не так?
- Да нет. Все как всегда. Я просто не пойму причем тут печать мясокомбината?

 Отправлено: 24.10.05 00:51. Заголовок: Re:

И еще:
Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:
- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.
Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:
- Фигня...
Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:
- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.
Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:
- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.

 Отправлено: 24.10.05 00:53. Заголовок: Re:

Чоткий:
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое?
- Доктор, доктор, помогите!
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
- Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди! Окулист еще принимает.

 Отправлено: 25.10.05 12:27. Заголовок: Re:

Классные АНИкдоты!!! Хочу ищо таких!

 Отправлено: 26.10.05 10:34. Заголовок: Re:

Молодая женщина приходит на исповедь.
- Святой отец, на этой неделе я трижды согрешила.
- Что ж, пойди прочитай 7 раз "Богородицу".
Спустя неделю женщина является опять:
- Увы, но с тех пор я согрешила ещё 6 раз.
- Дочь моя, прочитай ту же молитву 14 раз.
Через некоторое время она же наносит очередной визит:
- Отче, я согрешила 8 раз.
Поп достаёт из подола сутаны калькулятор, тискает какие-то кнопки, хмурится:
- Знаешь, дочь моя, пойди-ка ты согреши ещё раз, а потом возвращайся, не то офигенная дробь получается!

 Отправлено: 26.10.05 10:39. Заголовок: Re:

Ребята, у меня для вас две новости – обращается к солдатам сержант, – одна хорошая, вторая плохая. Плохая: вы должны до завтрашнего утра засыпать песком все эти канавы. И хорошая: песка здесь навалом!

 Отправлено: 27.10.05 20:34. Заголовок: Re:

А вот и я, буржуин, смерть твоя!!!!

 Отправлено: 28.10.05 10:27. Заголовок: Re:

Идут военные манёвры. Какая-то женщина жалуется лейтенанту на часового:
- Это идиот заявляет, что мост условно взорван, хотя тот целёхонек! Чихать я хотела на ваши учения, мне надо попасть на тот берег!
- Ничем не могу вам помочь, – отвечает офицер, – я сам уже два дня как убит!

 Отправлено: 28.10.05 17:59. Заголовок: Re:

Для тех кто играл, а так же для тех кто не играл, а особенно кто не играл, но очень хочет:

FAQ ПО COUNTER STRIKE

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

- За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе.
Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

- И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

- Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.
Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

- Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:
"Ай лайк ит, Ресет-Ресет."
За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

- Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

- Каунтер-страйк - это командная игра?
Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

- Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

- Нож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

- Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

- После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

 Отправлено: 28.10.05 18:00. Заголовок: Re:

- Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

- Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу.
У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников.
Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников.
Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

- Вы можете рассказать про игры с Vip?
Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

- Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

- Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

- Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

- Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

- А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

- Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.

- Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Я обожаю игру и играю только за контров. Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
_____________

Писал не я, если что... Может кто сыграть хочет?

 Отправлено: 28.10.05 18:32. Заголовок: Re:

А нельзя в эту игру играть на форуме, как вы с Литой в шахматы? Типа я хожу: три шага влево, зарядил пистолет, ору "Где террористы, выходите мать вашу так!!!". Твой ход.

 Отправлено: 28.10.05 22:06. Заголовок: Re:

весело у вас здесь и очень СМИШНО. а я кроме как здесь нигде анигдоты не читаю. аллергия. вся моя жизнь и так один сплошной анигдот. серьезно.

 Отправлено: 28.10.05 22:15. Заголовок: Re:

Под Логойском открыта первая в стране горнолыжная трасса. В прокате имеются костыли и носилки.
P.S. Если жизнь напоминает анекдот, это ещё не так скверно. Главное, чтоб не было как в сказке: чем дальше - тем страшнее.

 Отправлено: 28.10.05 22:19. Заголовок: Re:

Поручик, отгадайте загадку, - обращается к Ржевскому Наташа Ростова, - маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок.
- Жопа! – уверенно отвечает тот.
- Да нет же! Маленький, серенький, с ушками, прыг-скок…
- Жопа!
-Да нет же, поручик! Это зайчик!
-Тьфу ты, чёрт! То-то я думаю, как это жопа может по полю скакать?!

 Отправлено: 29.10.05 11:58. Заголовок: Re:

Key, выскакиваю из туннеля (играем, ясен пончик, на де_даст) приседаю и из глока 1, 2, 3, 4 выстрела: в пузо, два в ногу и в голову. У тебя 15 НР. Заскакиваю за ворота, бегу к бомбплэйсу бомбу ставить, чтоб много денег дали. Твой ход.