Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 06.01.06 21:16. Заголовок: Re:

Великая Отечественная Война. Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
- Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
- В последний раз показываю тупорылый фашист... вот две каски, вот граната, кручу верчу... в какой граната?

 Отправлено: 06.01.06 21:18. Заголовок: Re:

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

 Отправлено: 06.01.06 21:21. Заголовок: Re:

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 Отправлено: 09.01.06 23:06. Заголовок: Re:

Астрономы зарегистрировали на краю галактики взрыв новой звезды.
Ответственность за этот взрыв взяла на себя ранее неизвестная террористическая группировка "Бригады мучеников Аль-Астры".

 Отправлено: 11.01.06 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.06 19:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.01.06 14:14. Заголовок: Re:

В рядовую питерскую школу пришла новая учительница и, пытаясь с ходу наладить контакт с молодежью, поведала ученикам, что болеет за "Зенит":
- Поднимите руки те, кто тоже болеет за "Зенит", - говорит учительница.
Весь класс поднимает руки, кроме одной маленькой девочки, сидящей за последней партой.
- А почему ты не подняла руку? - спрашивает педагог.
- Потому что я не болею за "Зенит"
- Ты не любишь футбол?
- Люблю, - отвечает девочка.
- Так почему же ты не болеешь за Зенит? - не унимается учительница.
- Потому что я болею за другую команду.
- За какую же?
- За "Динамо" Москва.
- Почему??!!
- Потому что мои родители из Москвы, и они оба болеют за "Динамо"
- Ну, знаешь ли, - тянет учительница недовольным голосом, - ни к чему тебе болеть за "Динамо". Не всю же жизнь подражать своим родителям! Вот если б твоя мама была проституткой, а папа наркоманом – что бы ты делала тогда?"
- Тогда бы я болела за "Зенит"! - отвечает девочка.

 Отправлено: 13.01.06 14:17. Заголовок: Re:

Идёт митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
- Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! На старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
- Выбоины.
- Вот, товарищ подсказывает, один даже вые..ан был на старой дороге!

 Отправлено: 13.01.06 14:17. Заголовок: Re:

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои всё что можно выигрывают, расскажи, в чём секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и потом обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Бразильский коуч:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Сделал, как я говорил?
- Сделал.
- И что?
- Что-что... Бочки выиграли!

 Отправлено: 13.01.06 20:37. Заголовок: Re:

- Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

 Отправлено: 13.01.06 21:02. Заголовок: Re:

Загадка:
-Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
-???
-Рoбин Гуд!

 Отправлено: 15.01.06 13:43. Заголовок: Re:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – знаете сами.

 Отправлено: 15.01.06 15:58. Заголовок: Re:

Немцев выбили с Западной Украины. Освободители осматривают отбитые земли:
- Вот гады, всех наших жидов побили!
- Ничего, вот придём в Германию – отквитаемся на их жидах!

 Отправлено: 16.01.06 14:08. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Про евреев балдёжный анекдот.

 Отправлено: 16.01.06 14:09. Заголовок: Re:

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Ну сколько раз тебе повторять: Тайсон – это ты!

 Отправлено: 16.01.06 14:16. Заголовок: Re:

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это ещё не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то соберут 9кг.

 Отправлено: 17.01.06 13:30. Заголовок: Re:

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у того книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер!

 Отправлено: 18.01.06 14:02. Заголовок: Re:

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
7. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
8. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его наверняка убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
9. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
10. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
11. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
12. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

 Отправлено: 18.01.06 18:48. Заголовок: Re:

Бородатый, однако:
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!

 Отправлено: 19.01.06 11:20. Заголовок: Re:

Старый бандеровец с внуком заходят в кафе:
- Сынок, а шо це там таке в углу чёрненькое? Це не жиды проклятые?
- Ни, диду, це ж рояль!
- А що це таке в том рояле беленькое, а рядом чёрненькое? Це не жиды поганые?
- Та ни, це клавиши!
- А клавиши из чего сделаны, не из жидов поганых?
- Ни, диду, из слоника!
- От жиды поганые, что со слоником зробили!

 Отправлено: 20.01.06 10:25. Заголовок: Re:

Английская семья читает за завтраком. Глава семьи вслух читает заметку в газете: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру одной из больниц".
Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат!
Дочь (мечтательно): - Ах, взвод солдат.
Служанка (пренебрежительно): Ха! Взвод солдат...

 Отправлено: 20.01.06 14:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.01.06 14:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.01.06 10:01. Заголовок: Re:

- Алё, милиция? Это из психиатрической клиники звонят. От нас убежал один ненормальный!
- Как он выглядит?
- Он три метра ростом, фиолетовый, с пятью ногами.
- Что-о?!
- Я ж говорила, что он ненормальный!

 Отправлено: 25.01.06 10:22. Заголовок: Re:

В самолете:
- Что ты делаешь? Ты без парашюта!
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

 Отправлено: 25.01.06 12:24. Заголовок: Re:

Корреспондент у качка берёт интервью:
- Скажите, а почему, когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это вам только кажется, что я ничем не занимаюсь. На клеточном уровне я очень сильно занят!

 Отправлено: 26.01.06 13:44. Заголовок: Re:

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 Отправлено: 26.01.06 13:46. Заголовок: Re:

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 Отправлено: 26.01.06 13:57. Заголовок: Re:

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

 Отправлено: 27.01.06 03:41. Заголовок: Re:

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...