Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 06.01.06 21:16. Заголовок: Re:

Великая Отечественная Война. Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
- Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
- В последний раз показываю тупорылый фашист... вот две каски, вот граната, кручу верчу... в какой граната?

 Отправлено: 06.01.06 21:18. Заголовок: Re:

Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

 Отправлено: 06.01.06 21:21. Заголовок: Re:

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

 Отправлено: 09.01.06 23:06. Заголовок: Re:

Астрономы зарегистрировали на краю галактики взрыв новой звезды.
Ответственность за этот взрыв взяла на себя ранее неизвестная террористическая группировка "Бригады мучеников Аль-Астры".

 Отправлено: 11.01.06 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.06 19:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.01.06 14:14. Заголовок: Re:

В рядовую питерскую школу пришла новая учительница и, пытаясь с ходу наладить контакт с молодежью, поведала ученикам, что болеет за "Зенит":
- Поднимите руки те, кто тоже болеет за "Зенит", - говорит учительница.
Весь класс поднимает руки, кроме одной маленькой девочки, сидящей за последней партой.
- А почему ты не подняла руку? - спрашивает педагог.
- Потому что я не болею за "Зенит"
- Ты не любишь футбол?
- Люблю, - отвечает девочка.
- Так почему же ты не болеешь за Зенит? - не унимается учительница.
- Потому что я болею за другую команду.
- За какую же?
- За "Динамо" Москва.
- Почему??!!
- Потому что мои родители из Москвы, и они оба болеют за "Динамо"
- Ну, знаешь ли, - тянет учительница недовольным голосом, - ни к чему тебе болеть за "Динамо". Не всю же жизнь подражать своим родителям! Вот если б твоя мама была проституткой, а папа наркоманом – что бы ты делала тогда?"
- Тогда бы я болела за "Зенит"! - отвечает девочка.

 Отправлено: 13.01.06 14:17. Заголовок: Re:

Идёт митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
- Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! На старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
- Выбоины.
- Вот, товарищ подсказывает, один даже вые..ан был на старой дороге!

 Отправлено: 13.01.06 14:17. Заголовок: Re:

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои всё что можно выигрывают, расскажи, в чём секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и потом обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Бразильский коуч:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Сделал, как я говорил?
- Сделал.
- И что?
- Что-что... Бочки выиграли!

 Отправлено: 13.01.06 20:37. Заголовок: Re:

- Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?

 Отправлено: 13.01.06 21:02. Заголовок: Re:

Загадка:
-Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк?
-???
-Рoбин Гуд!

 Отправлено: 15.01.06 13:43. Заголовок: Re:

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – знаете сами.

 Отправлено: 15.01.06 15:58. Заголовок: Re:

Немцев выбили с Западной Украины. Освободители осматривают отбитые земли:
- Вот гады, всех наших жидов побили!
- Ничего, вот придём в Германию – отквитаемся на их жидах!

 Отправлено: 16.01.06 14:08. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
Про евреев балдёжный анекдот.

 Отправлено: 16.01.06 14:09. Заголовок: Re:

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Ну сколько раз тебе повторять: Тайсон – это ты!

 Отправлено: 16.01.06 14:16. Заголовок: Re:

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники, и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это ещё не значит, что если они вдвоем пойдут в лес то соберут 9кг.

 Отправлено: 17.01.06 13:30. Заголовок: Re:

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у того книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер!

 Отправлено: 18.01.06 14:02. Заголовок: Re:

Памятка герою триллера
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.
6. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе, и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
7. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
8. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его наверняка убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.
9. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
10. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
11. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
12. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

 Отправлено: 18.01.06 18:48. Заголовок: Re:

Бородатый, однако:
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то п... ограда получиться!!!

 Отправлено: 19.01.06 11:20. Заголовок: Re:

Старый бандеровец с внуком заходят в кафе:
- Сынок, а шо це там таке в углу чёрненькое? Це не жиды проклятые?
- Ни, диду, це ж рояль!
- А що це таке в том рояле беленькое, а рядом чёрненькое? Це не жиды поганые?
- Та ни, це клавиши!
- А клавиши из чего сделаны, не из жидов поганых?
- Ни, диду, из слоника!
- От жиды поганые, что со слоником зробили!

 Отправлено: 20.01.06 10:25. Заголовок: Re:

Английская семья читает за завтраком. Глава семьи вслух читает заметку в газете: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру одной из больниц".
Мать (с ужасом): - Ох, взвод солдат!
Дочь (мечтательно): - Ах, взвод солдат.
Служанка (пренебрежительно): Ха! Взвод солдат...

 Отправлено: 20.01.06 14:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.01.06 14:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.01.06 10:01. Заголовок: Re:

- Алё, милиция? Это из психиатрической клиники звонят. От нас убежал один ненормальный!
- Как он выглядит?
- Он три метра ростом, фиолетовый, с пятью ногами.
- Что-о?!
- Я ж говорила, что он ненормальный!

 Отправлено: 25.01.06 10:22. Заголовок: Re:

В самолете:
- Что ты делаешь? Ты без парашюта!
- Ну и что? Это ж учебные прыжки.

 Отправлено: 25.01.06 12:24. Заголовок: Re:

Корреспондент у качка берёт интервью:
- Скажите, а почему, когда вы набираете массу, то мало двигаетесь, много спите и вообще стараетесь ничем не заниматься?
- Ха! Так это вам только кажется, что я ничем не занимаюсь. На клеточном уровне я очень сильно занят!

 Отправлено: 26.01.06 13:44. Заголовок: Re:

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

 Отправлено: 26.01.06 13:46. Заголовок: Re:

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

 Отправлено: 26.01.06 13:57. Заголовок: Re:

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит: "Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

 Отправлено: 27.01.06 03:41. Заголовок: Re:

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

 Отправлено: 27.01.06 15:05. Заголовок: Re:

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

 Отправлено: 28.01.06 19:56. Заголовок: Re:

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

 Отправлено: 30.01.06 13:18. Заголовок: Re:

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву и на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

 Отправлено: 31.01.06 10:20. Заголовок: Re:

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски разговаривать.

 Отправлено: 02.02.06 00:23. Заголовок: Re:

Урок в послевоенной школе. Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты делала во время войны?
- Я была медсестрой, ухаживала за ранеными.
- Молодец, Машенька. А что тебе говорили солдаты?
- «Спасибо, Маша, хорошей девочкой вырастешь».
- А ты, Вася, что делал?
- А я листовки партизанские помогал расклеивать.
- Молодец, Вася. Что тебе говорили бойцы?
- «Спасибо, Вася, за помощь».
- А ты, Вова, чем занимался?
- Я на передовую снаряды подносил!
- Молодец... И что тебе говорили артиллеристы?
- Zehr gut, Voldemaras, zehr gut!

 Отправлено: 02.02.06 11:24. Заголовок: Re:

Начиталась анекдотов,а уж картинки-это супер!Игорь подкину,что-нибудь интересное!Не могу собраться с мыслями,до сих пор смех разбирает!

Надя-Волшебная (Москва)

 Отправлено: 03.02.06 12:52. Заголовок: Re:

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то мне и трахать вас не следовало.

Сделайте кто нибудь такое волшебство чтоб меня к выпивке не тянуло хоть неделю!!!

 Отправлено: 05.02.06 12:16. Заголовок: Re:

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания????
- Дык ты ж ніфіга не хочешь!!!

 Отправлено: 06.02.06 15:30. Заголовок: Re:

Приходит ученик домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 Отправлено: 08.02.06 10:23. Заголовок: Re:

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка: - Как таблицу умноженья, я знаю позы размноженья!

 Отправлено: 11.02.06 00:48. Заголовок: Re:

Олимпийский анекдот. Тренера африканской сборной по лыжам спрашивают:
- Скажите, тяжело было подобрать мазь для гонки?
- Нет, как раз плюнуть! Тяжело было мазать ей лыжню!

 Отправлено: 13.02.06 20:26. Заголовок: Re:

Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят...
И тут Маугли задаёт Каа вопрос (указывая куда-то вверх):
- Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан...
- Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан...
- Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан...
(Спустя короткое время...)
- Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан...
...Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает:
- Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!!
- Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО.....

 Отправлено: 13.02.06 20:32. Заголовок: Re:

Утро 1 января.
На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."

 Отправлено: 13.02.06 20:32. Заголовок: Re:

ucho посвящается:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 Отправлено: 13.02.06 20:33. Заголовок: Re:

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает...

 Отправлено: 13.02.06 20:33. Заголовок: Re:

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

 Отправлено: 13.02.06 20:34. Заголовок: Re:

ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

 Отправлено: 13.02.06 22:27. Заголовок: Re:

- Папа, папа! Можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- Чтоб футболку в морге легче было снимать.

 Отправлено: 15.02.06 13:15. Заголовок: Re:

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, -отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней трахаем, а она все не оживает!

 Отправлено: 17.02.06 12:01. Заголовок: Re:

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

 Отправлено: 17.02.06 12:03. Заголовок: Re:

Илюха, спасибо. Я плакаль:))))))))))))

 Отправлено: 19.02.06 12:20. Заголовок: Re:

Турист бегает по городу в отчаянных попытках отыскать мастерскую для починки сломавшихся часов. Умаявшись и утратив было надежду, обнаруживает учрежденьице с вывеской в виде часов. Вот он уже внутри:
- Здравствуйте, это мастерская по ремонту часов?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- Мы делаем обрезание.
- Но зачем часы над входом повесили???!
- А что бы вы хотели, чтоб мы повесили?

 Отправлено: 22.02.06 13:14. Заголовок: Re:

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом."

 Отправлено: 22.02.06 15:46. Заголовок: Re:

Мысли великих людей без литературной обработки:
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Них%я себе, рассказик разросся! (Л. Толстой)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Сейчас ещё по стаканчику – и пойдём! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю, любовь, чувства, но почему именно в задницу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да что, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка чёртова! (Г. Каспаров)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

 Отправлено: 24.02.06 10:19. Заголовок: Re:

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам. Поэтому чисто выбритая голова в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

 Отправлено: 25.02.06 15:57. Заголовок: Re:

Я плакалъ:
Середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиняться Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться.
"Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"

 Отправлено: 27.02.06 12:18. Заголовок: Re:

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает кепку, несколько секунд стоит молча, потом снова берёт клюшку. Швед восхищён:
- Какой трогательный жест.
- Это не жест. Мы были с ней женаты 25 лет.

 Отправлено: 28.02.06 21:30. Заголовок: Re:

Может хоть здесь верну вас,господа.Встречаются два друга.Один второму говорит,показывая палец:-попробуй,это у меня говно или пластелин?Второй:-да говно.Первый:-и я думаю,-откуда у меня в заднице пластелину взяться?

 Отправлено: 01.03.06 12:22. Заголовок: Re:

Профессор, как ни стыдно.
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

 Отправлено: 07.03.06 00:03. Заголовок: Re:

- Как вскрыть банковский автомат?
- Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к автомату. Ударами кувалды разбиваешь его, забираешь наличность и идёшь восвояси.
- Ноутбук-то зачем?
- А какой же ты хакер без ноутбука?

 Отправлено: 07.03.06 18:22. Заголовок: Re:

Про банкомат бородатый...

-мамочка, а что там в телевизоре дяденьки делают?
-птичек убивают
-а зачем?
-чтобы не болели

 Отправлено: 09.03.06 21:30. Заголовок: Re:

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Ускоренной релокацией средств размножения.
- Это как?
- Х?и пинаю....

 Отправлено: 10.03.06 13:47. Заголовок: Re:

В траве сидел кузнечик... а мы его не заметили и скурили.

Просто умные мысли из компьютерных игр :

Вот тут говорят "Игровой момент", а перерасчитываются кармы...

Я слишком много видел в жизни чтобы испугаться мультяшной смерти от игрушечного выстрела из нарисованного ружья.

Питаюсь исключительно бритыми кактусами!

 Отправлено: 11.03.06 20:16. Заголовок: Re:

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарная тачка. Оттуда вылезает крутой новый русский, навстречу ему старушка.
- Бабушка! - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
*********************
Бритыми кактусами, Путин??? Дык а в чом тут прикол? Небритый кактус - он же невкусный и колючий, жрать неприятно!!!

 Отправлено: 14.03.06 13:05. Заголовок: Re:

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

 Отправлено: 14.03.06 20:36. Заголовок: Re:

Дык он брит новым лезвием от филишэйв!

Вот ишо одна:

-Уряяя, экспа, - обрадовался сталкер;
-Уряяя, еда, - обрадовалась экспа.

 Отправлено: 14.03.06 23:28. Заголовок: Re:

Осторожно!!! В России выведены собакобобры!!!
http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679;hl=Бобры
===============================================================
Осторожно!!! Не* шутите над русскими - они сами пошутят так, что мало не* покажется!!!!
http://navidl.livejournal.com/98739.html?view=291507

 Отправлено: 15.03.06 16:40. Заголовок: Re:

Первыая ссылка не работаить :(
А вторая жжёт :)

И ишо из компьютерных игр:

вопрос: что выпадет из сумки убитого торговца 9 лвла?
ответ: злой десантник в дезерте и с барретом.

 Отправлено: 15.03.06 19:48. Заголовок: Re:

Экспа - это такая толстая ящерица, евреями питается?

 Отправлено: 17.03.06 19:58. Заголовок: Re:

:) не, в данном случае ящерка, или геккон, недостаточно толстая чтобы съесть еврея... Тут под экспой именуется липа большая, толстая крыса, либо стич - человекободной мутант о шести руках, который всякой дрянью плюётся, либо робот. Так же это может быть скорпион, паук, динго, вжик (муха такая) а может и одержимый (говорят это мутировавшие админы...), а то и студень (это лужа с ножками) или даже эрго (светится, кругленький такой).
Разве поиграть не захотелось?

Ишо из той игры:

Хотите 3 монетки на лечение? Копать, негры!

 Отправлено: 18.03.06 11:48. Заголовок: Re:

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

 Отправлено: 20.03.06 12:28. Заголовок: Re:

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу. Заявив "отсюда с очевидностью следует...", выписывает ещё более громоздкую. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно". Лекция продолжается.

 Отправлено: 20.03.06 19:29. Заголовок: Re:

Крутой купил фортепьяно,-,бьет одним пальцем по клавише..,приходит друг:-Я был на концерте-видел,что по клавишам бьют всеми пальцами.Крутой-так они ищут,а я уже нашел.

 Отправлено: 24.03.06 12:38. Заголовок: Re:

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит".
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".

 Отправлено: 24.03.06 20:51. Заголовок: Re:

Куллинкович, тебе анекдот посвящаю:
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

 Отправлено: 24.03.06 20:53. Заголовок: Re:

Еще один анекдот в адрес Куллинковича:
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

 Отправлено: 24.03.06 20:54. Заголовок: Re:

Очень жестокий:
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

 Отправлено: 24.03.06 21:00. Заголовок: Re:

Про мужиков полезных:
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 Отправлено: 24.03.06 21:01. Заголовок: Re:

Еще про доверчивых мужиков:
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 Отправлено: 24.03.06 21:04. Заголовок: Re:

Про фокусника:
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

 Отправлено: 24.03.06 21:06. Заголовок: Re:

Про... про.... аааа, про жизнь:
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 Отправлено: 24.03.06 21:07. Заголовок: Re:

Про тупых мужиков:
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

 Отправлено: 24.03.06 21:08. Заголовок: Re:

Слабые засыпают в салате...:
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 Отправлено: 24.03.06 21:12. Заголовок: Re:

Про мужиков крутых:
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

 Отправлено: 24.03.06 21:14. Заголовок: Re:

Про мужика смекалистого:
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

 Отправлено: 25.03.06 03:48. Заголовок: Re:

Боян, конечно, но мне нравица:

как США представляли СССР в 70-е годы

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 25.03.06 20:43. Заголовок: Re:

Круто про мужика и лягушку-штукенцию, в натуре круто!
Последний анекдот не смешной, бо я тогда был маленький и не помню, но зато он про водку!