Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 04.05.06 11:27. Заголовок: Re:

Встречаются два новых русских.
- Ты чё такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить!
- И что, ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко!? В голову!

 Отправлено: 08.05.06 19:47. Заголовок: Re:

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

 Отправлено: 10.05.06 12:31. Заголовок: Re:

Оппозиционный митинг в Минске. Главный оратор опаздывает, все волнуются, переминаются с ноги на ногу. С часовым опозданием тот появляется, выходит на трибуну, снимает кепку и бьёт ею об пол:
- Ну пи...ец, одной заботой меньше стало!
Все:
- Что, разрешили идти митинговать на Октябрьскую площадь?
- Нет, х..й стоять перестал!

 Отправлено: 10.05.06 19:04. Заголовок: Re:

ГЫ )))))

Люблю пожар в начале мая
Когда горит соседский дом
то ли резвясь, то ли играя
соседи бегают кругом.

 Отправлено: 13.05.06 19:44. Заголовок: Re:

Жена мужу:
- Ты свой "Локомотив" любишь больше чем меня!
Муж смотрит на неё задумчиво:
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя...

 Отправлено: 15.05.06 11:48. Заголовок: Re:

Встречаются две блондинки:
-подруга,хорошо выглядешь.
-пластику сделала.Что-то стянула,что-то убрала.Еще и на сумочку осталось.

 Отправлено: 16.05.06 12:40. Заголовок: Re:

Чудак на приёме у окулиста.
- Вы должны перестать мастурбировать, - говорит доктор.
- Неужели я действительно могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.

 Отправлено: 19.05.06 12:52. Заголовок: Re:

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит – это ж синагоги!

 Отправлено: 24.05.06 00:22. Заголовок: Re:

Режиссёр – драматургу:
- Вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в тексте нет никакого мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

 Отправлено: 31.05.06 15:07. Заголовок: Re:

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

 Отправлено: 31.05.06 15:08. Заголовок: Re:

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счёта: "прое..." и "**издили".

 Отправлено: 31.05.06 23:42. Заголовок: Re:

Prihodit muz domoj, vidit vse ubrano,uzin na stole,zena s utjugom v rukah...-"A,opjatj kompjutor slomalsja."

 Отправлено: 01.06.06 08:31. Заголовок: Re:

Контр-анекдот.
- У вас есть духи с запахом компьютера?
-
- Хочу хоть как-нибудь привлечь внимание мужа.
------------------------------------------------------------
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что…
- «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
----------------------------------------------------
Мужик жалуется соседу:
- Тараканы замучали, на кухне проходу не дают.
- Попробуй мелок от тараканов.
- И что, помогает?
- Конечно! Видишь вон, сидят в углу и рисуют...

 Отправлено: 01.06.06 21:06. Заголовок: Re:

,ПРО ЛЕХУ КЛАСС.

 Отправлено: 01.06.06 21:46. Заголовок: Re:

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

 Отправлено: 01.06.06 21:47. Заголовок: Re:

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

 Отправлено: 01.06.06 21:49. Заголовок: Re:

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

 Отправлено: 02.06.06 15:58. Заголовок: Re:

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я же говорю: после свадьбы.

 Отправлено: 06.06.06 10:34. Заголовок: Re:

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а,- проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. – Я вам что, извращенец, что ли?

 Отправлено: 06.06.06 14:24. Заголовок: Re:

Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
- Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
- Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
- Брови, что ли, выщипала?

 Отправлено: 07.06.06 12:09. Заголовок: Re:

В японских ресторанах появилось новое блюдо под названием "СССР – одна шестая часть суши".

Женщины посуду моют после еды, а мужики – перед.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

 Отправлено: 08.06.06 11:37. Заголовок: Re:

Чудак выходит из поезда весь в синяках и в ссадинах. Его спрашивают:
- Что с вами?
- На верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Увы, поменяться никак не мог – там никого не было.

 Отправлено: 09.06.06 13:09. Заголовок: Re:

kstaaaati, Behemot, pojasnite, s NAUCHNOJ tochki zrenija...pro mitjo posudi...

 Отправлено: 09.06.06 15:00. Заголовок: Re:

Это просто. Женщина: поела, помыла посуду. Мужык: пожрал, посуду сложил в мойку. Прошло время. Проголодался. Надо есть опять. Чистой посуды нет. Приходится мыть!
Теперь про правонарушителей анекдот.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиз..т.
- Что – серьёзно?!
- Да нет, гады, с шуточками!!!

 Отправлено: 12.06.06 12:13. Заголовок: Re:

Анекдот для сведущих в литературе людей.
Лето. Ползёт муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда идёшь?
- Hа пляж, позагораю, развлекусь.
Осень. Ползёт муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Навстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идёшь?
- В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает. Пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползёт муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два (!) бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идёшь?
- Да зима на дворе, делать нечего. Вот в дом писателей собралась, на вечеринку.
- Слышь, стрекоза, увидишь там баснописца Крылова – скажи ему, что он пизд@бол.

 Отправлено: 14.06.06 21:49. Заголовок: Re:

Политехнический институт. Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

 Отправлено: 15.06.06 11:41. Заголовок: Re:

Типа про логическое мышление анекдот.
Сержант спрашивает солдат. В армии НАТО.
- Загадка. Пара чёрных, блестящих, со шнурками.
Все молчат.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка. Четыре чёрных, блестящих, со шнурками.
Все молчат.
- Две пары ботинок. Третья загадка. Самая сложная. Живёт в болоте, зелёная, квакает.
Один боец несмело тянет руку:
- Три пары ботинок?

 Отправлено: 16.06.06 12:26. Заголовок: Re:

- Девyшка, вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени.

 Отправлено: 16.06.06 21:58. Заголовок: Re:

Анекдот посвящается украинскому правительству на переговорах насчёт российского газа.
Американец, украинец и русский попали на остров каннибалов. Вождь говорит им, что лодку и запас провианта для плавания к ближайшему берегу можно получить или за 100 долларов, или съев ведро лука, третий вариант – всё племя тебя пользует.
Американец: - Вот сотня.
Садится в лодку и уплывает.
Русский берёт ведро лука, давится, съедает, садится в лодку и уплывает.
Украинец берёт ведро лука, давится, кое-как съедает половину:
- Нет, лучше трахайте меня!
Проходит человек пять. Украинец:
- А, чтоб вы все провалились!
Достаёт сто баксов.
=========================
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? На тебе лица нет!
- Понимаешь, 3 недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30.000$.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались. 2 недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Чего мрачный-то?!
- Hеделя yже пpошла, а ещё никто не сдох!

 Отправлено: 17.06.06 15:24. Заголовок: Re:

Недолго проработала на Западе Катя К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось её возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт, и не продали в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!