Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 18.06.06 19:32. Заголовок: Re:

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкофский язык» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитаим акийан (все географы Соединённых Штатов рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалёд.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалёд», вера в собственные возможности Пентагона подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и счёты. Америка в трансе. Русские победили.

 Отправлено: 20.06.06 11:51. Заголовок: Re:

Психиатр сидит в кабинете, скучает. Пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках, плюс что-то ещё волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас: наверное, маленький червячок?
Человек поднимает голову, вынимает изо рта шнур витой пары и выразительно говорит:
- Мля, доктор! Я вам компьютерную СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

 Отправлено: 22.06.06 13:40. Заголовок: Re:

Бригада скорой помощи на дежурстве ждёт вызова. В бригаде: водитель санитарка, медсестра, врач и студент. Сидят они, ждут... И тут вдруг водитель хватается за горло, начинает хрипеть: "Арх-арх-аа-ап-аа-ап".
Санитарка хватает ящик скорой помощи и хрясь водителя по голове. Того попускает. Студент смотрит на все это большими глазами. Сидят они дальше. Тут, медсестра за горло хватается, хрипеть, задыхаться начинает. Санитарка снова за ящик и хрясь по голове. Медсестру попускает. Студент вообще в панике, места себе не находит.
Сидят дальше, вызова ждут. Тут уже врач повторяет всю сцену с хрипами и нехваткой воздуха. Санитарка и его по голове ящиком. Студент в полном шоке. Он у врача спрашивает: "Знаете, у нас в университете про такую болезнь и, тем более, про такое лечение не рассказывали. Что происходит?!"
На что ему врач и отвечает: "А-а-а, не обращай внимания – это у санитарки муж повесился, вот мы и прикалываемся..."

 Отправлено: 23.06.06 11:13. Заголовок: Re:

Один программист другому:
- Слушай, а у тебя жена – тоже программист?
- Нет.
- А о чём вы с ней тогда разговариваете?!

 Отправлено: 24.06.06 19:45. Заголовок: Re:

Диалог еврея с русским.
Русский:
- Да, где-то наверное жить хорошо...
- Хорошо там, где нас нет...
- А что, есть такое место, где вас нет?

 Отправлено: 25.06.06 20:08. Заголовок: Re:

Умирает Папа Римский. У ворот рая встречает его апостол Пётр.
- Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, — шепчет себе под нос Пётр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но... но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо переспрашивает Петр, – странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Никогда не слышал о такой... подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, – там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-нибудь говорит?
- Нет, – отвечает Бог, – но погоди, давай спросим у Иисуса.
Объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, – говорит тот, – я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 Отправлено: 26.06.06 16:31. Заголовок: Re:

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

 Отправлено: 27.06.06 11:19. Заголовок: Re:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берёт апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берёт другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее. К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел, вы на мотоцикле приехали...

 Отправлено: 30.06.06 09:46. Заголовок: Re:

Кит плавает вокруг самки и с упрёком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь: “голова болит”...

 Отправлено: 30.06.06 20:24. Заголовок: Re:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- ...
- А че?
- Х..й через плечо, наконец-то я тебя подъе..ла.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку.

 Отправлено: 30.06.06 22:31. Заголовок: Re:

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог, забери от меня этого программиста!
- А что он натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!
*****************************
=======================
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

 Отправлено: 01.07.06 11:45. Заголовок: Re:

- Как вы умудрились во время археологических раскопок для того, чтобы проникнуть в древнее захоронение – разнести ломом и заступом уникальнейшие фрески и росписи на стенах, в поисках сокровищ расколотить на черепки ценнейшие вазы и амфоры, кувалдой разнести драгоценнейший саркофаг, датируемый четвертым тысячелетием до нашей эры, раскурочить находившуюся там мумию??? И всё ради двух медных монет, найденных вами в глазницах черепа фараона!
- Ну и чё? Десять баксов-то не лишние!

 Отправлено: 01.07.06 23:37. Заголовок: Re:

Эссе про футболку напомнило мне один превосходный анекдот:
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

 Отправлено: 02.07.06 10:48. Заголовок: Re:

Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:

- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);

- куклусклановед;

- костровик-затейник;

- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).

 Отправлено: 02.07.06 10:50. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

ЗЫ: Учите литовский

 Отправлено: 02.07.06 11:09. Заголовок: Re:

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 02.07.06 20:16. Заголовок: Re:

Мать ругает свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.

 Отправлено: 02.07.06 22:24. Заголовок: Re:

Чорны йумар:

- Мама!!!! Я пять по географии получил!!!
- Те не пофиг??? У тя же рак...

 Отправлено: 02.07.06 23:59. Заголовок: Re:

Вот про пятёрку по географии анекдот в большом порядке.
Новая рекламная акция: вырежи три домика в деревне, получи значок почётного ваххабита в подарок.

 Отправлено: 03.07.06 07:41. Заголовок: Re:

Игорь пишет:

цитата:

Новая рекламная акция: вырежи три домика в деревне, получи значок почётного ваххабита в подарок.

Там не так...

Вырежи три домика в деревне и получи петлицы СС на воротничок!

 Отправлено: 03.07.06 15:29. Заголовок: Re:

Я ж говорю: акция рекламная - спонсировали ваххабиты.
А "заяц" по-литовски всю жизнь был "кишкис", между прочим. Отгадай, раз уж взялся за изучение языка, что в переводе означает "vilkas".

 Отправлено: 05.07.06 08:54. Заголовок: Re:

Посылает командир части замполита узнать, о чём там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошёл, послушал, возвращается и докладывает:
- Да всё про водку и женщин.
Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает:
- Да всё про женщин и водку.
Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
- Да вот про технику, да про солдат разговаривают они.
- Да! - думает командир. - Значит уже нажрались, сволочи!

 Отправлено: 05.07.06 21:50. Заголовок: Re:

Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Это что такое? Я знаю, что если получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
- Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

 Отправлено: 06.07.06 10:59. Заголовок: Re:

Путин собрал правительство и говорит:
- Господа, я смотрю, вы время зря не теряете. Всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

 Отправлено: 06.07.06 15:06. Заголовок: Re:

vilkas это волк, правильно?

 Отправлено: 06.07.06 16:30. Заголовок: Re:

Так точно, волк. Массимо бы вовек не догадался.
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

 Отправлено: 07.07.06 06:14. Заголовок: Re:

- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Нет.
- Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Ну, да.
- Что ты понял?
- Ну, тучи - это зло. Луна - это...
- Них** ты не понял. Иди странствуй восемь лет.
Ученик ушёл, пришёл ещё через восемь лет.
- Учитель, объясни мне, что такое дзэн.
- Чёрные тучи закрыли луну. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Чёрные тучи закрыли луну.
- Молодец.

 Отправлено: 07.07.06 15:44. Заголовок: Re:

Весьма поучительный анекдот.
Психиатр – пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

 Отправлено: 08.07.06 11:54. Заголовок: Re:

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути... Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький!

 Отправлено: 10.07.06 15:25. Заголовок: Re:

Встречаются два белорусских журналиста. Один просит:
- Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию!
- А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
- Ещё как! Недавно одним махом троих замочил!