Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 10.07.06 20:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.07.06 22:06. Заголовок: Re:

Вовочка кричит на весь двор:
- Маша, Маша!
Из окна высовывается Машина мама:
- Зачем тебе Маша?
- Понимаете, она нам нужна как женщина.
- ЧТО!!??
- Понимаете, наш мячик в женский туалет закатился...

 Отправлено: 10.07.06 22:15. Заголовок: Re:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.

 Отправлено: 13.07.06 08:57. Заголовок: Re:

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 Отправлено: 14.07.06 11:57. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- Так вы против?
- Нет, но вы всё равно хам и наглец!

 Отправлено: 15.07.06 23:25. Заголовок: Re:

Новая интерпретация детской сказки. Навеяно выпусками теленовостей.
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная Шапочка. Принесла тебе пирожки от мамы.
- Деточка, дёрни за верёвочку – дверь и откроется!
- Бабка! Это ж я, Красная Шапка! Снимай растяжку!

 Отправлено: 19.07.06 09:30. Заголовок: Re:

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27 - теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Объява: нашему складу боеприпасов опять требуется полный состав рабочего персонала.

 Отправлено: 19.07.06 17:32. Заголовок: Re:

Юнная Таня-сан льёт слёзы
О мяче укатившем в пруд
Не плачь о дочь самурая



Кто умный, значит что это )))

 Отправлено: 24.07.06 09:17. Заголовок: Re:

Было у отца три сына. И вот повадился в его огород шастать заяц-топтун, гроза всех посевов: что не съест, то вытопчет. Старший сын служил в МВД и взялся помочь батьке. На ночь прибыл отряд милиционеров, выставили оцепление, поставили прожектора, всю ночь патрулировали. Наутро глянь: заяц-топтун побывал, всё потоптано.
Средний был офицером спецназа. Приехали бравые вояки, расставили пулемёты, сами замаскировались, приготовились зайца достойно встретить. Утром смотрят, а заяц всё равно свою миссию исполнил.
Младший был панком. Пришли вечером его друзья, поставили палатки, откупорили пиво. Всю ночь развлекались: гитары бренчат, из динамиков оглушительный панк-рок льётся, спиртное течёт рекой, на лужайке разврат происходит, дым от косяков столбом стоит над полем. Наутро открывают глаза... заяц приходил, опять подчистую всё вытоптано. Вот такой он, заяц-топтун.

 Отправлено: 25.07.06 15:04. Заголовок: Re:

Илья Муромец князю Киевскому:
- Я соловья тебе привёз, Разбойничка!
- И на кой чёрт мне он? - спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.

 Отправлено: 26.07.06 00:01. Заголовок: Re:

Сидит Ворона, во рту сыр. Мимо бежит Лисица. Как жахнет Ворону дубиной между глаз. Схватила сыр и убежала. Ворона очухалась и говорит: Ничего себе, басню сократили...

----------

- Разыгрался аппетит? Не тормози… – жри!
----------

Не бывает некрасивых женщин – бывают плохие сайты.

 Отправлено: 26.07.06 00:04. Заголовок: Re:

- Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден... паспорт гражданина Молдавии!

------------------

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
------------------

В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе "иждивенцы" написать "госудаpство"?!!

 Отправлено: 26.07.06 00:26. Заголовок: Re:

Janna пишет:

цитата:

Сидит Ворона, во рту сыр. Мимо бежит Лисица. Как жахнет Ворону дубиной между глаз. Схватила сыр и убежала. Ворона очухалась и говорит: Ничего себе, басню сократили...

улыбает.. зачот.. и фсё такое

 Отправлено: 26.07.06 00:45. Заголовок: Re:

Janna
аватар не менять :) классно выглядишь!

 Отправлено: 26.07.06 01:03. Заголовок: Re:

Спасибо за комплимент

 Отправлено: 26.07.06 08:55. Заголовок: Re:

Janna, супер. Мы в восторге.

- Мамочка, мне уже 16 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

 Отправлено: 26.07.06 19:48. Заголовок: Re:

Janna такие картинки лучше не публикуй.. уж больно долго грузятся....

 Отправлено: 27.07.06 11:30. Заголовок: Re:

"Две головы хорошо, а три – лучше!" – подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Урок русского языка. Учительница диктует предложение: "Под столом скребёт мышь".
С задней парты ученик тянет руку: "Простите, а кто такой Скр?"

 Отправлено: 27.07.06 11:34. Заголовок: Re:

А у меня замечательно грузятся.
И к тому же, разве не ты вставлял сюда картину с бобром и литовскими животными?

 Отправлено: 27.07.06 16:51. Заголовок: Re:

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

 Отправлено: 29.07.06 00:41. Заголовок: Re:

Идет бабуля, а навстречу прапорщик.
- Скажи, служивый, я правильно на вокзал иду?
- Да какое там, бабка, правильно! Спину горбишь, отмашка никакая, носочек не тянешь!

 Отправлено: 30.07.06 00:40. Заголовок: Re:

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

 Отправлено: 30.07.06 21:09. Заголовок: Re:

eto pro menja prjam, Janna! =]]

 Отправлено: 30.07.06 21:33. Заголовок: Re:

Про меня тоже , я раз на 40 минут опоздала на свидание
а парень стоял ,ждал .

 Отправлено: 31.07.06 00:21. Заголовок: Re:

40 минут?! Надеюсь, ты его хоть расцеловала потом в обе щеки? Вероятно, ты жутко красивая, потому что лично я всё-таки более 20 минут ждал бы разве что Саманту Фокс. Ну, могу назвать ещё несколько персон. Впрочем, у меня такая проблема редко возникает, я не беру за труд явиться под окна спортзала (или откуда ещё приходится ждать красну девицу) и дожидаться её в твёрдой уверенности, что она никуда не денется.
А теперь к делу. Оказывается, первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам".
Злободневно: каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее типичной демократии.

 Отправлено: 31.07.06 17:19. Заголовок: Re:

Я на первое свидание к своему будущему мужу опоздала на 50 минут, думала: стоит идти или нет, а он упорно ждал. Хорошо, что я пошла, а он оказался настырным!

 Отправлено: 31.07.06 21:32. Заголовок: Re:

а я просто в пробке застряла , а парень знал что я выехала

 Отправлено: 31.07.06 21:36. Заголовок: Re:

Надписи в маршрутках

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.

надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как
будто вы пять минут назад ее проехали.

Вежливый сдачи не попросит.

Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и
чужие!

Закурил? Дай закурить водителю!

Нельзя впихнуть незапихуемое

Водитель женат! Но…

Тише скажешь - дольше будешь топать.

Тихони едут до конечной.

Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

 Отправлено: 31.07.06 23:11. Заголовок: Re:

Остроумную надпись видел возле импровизированной кассы своеобразного аттракциона на голицынской тропе (близ Судака). Суть развлечения в том, что туриста подвешивают на укреплённом под сводами пещеры тросе и сталкивают летать над водной гладью мини-залива. А надпись такая, она возглавляет перечень правил пользования: "Клиент всегда прав, пока жив и есть деньги".
В наше время наличие мобильной связи немного упрощает проблему опозданий на свидания - чуть что, хоть перезвонить можно. Автомобильные пробки, впрочем, такой же плод научно-технического прогресса, как и МТ. Вот так неоднозначно влияет развитие общества на любовь.

 Отправлено: 31.07.06 23:17. Заголовок: Re:

всегда опаздывает на минут 15 как минимум....

до сих пор счастлив в октябре свадьба...