Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 31.07.06 23:17. Заголовок: Re:

Janna про маршрутки баян....

 Отправлено: 01.08.06 23:15. Заголовок: Re:

Посмотрите два опуса, что я состряпал самолично. Редактором одного ценного журнала ставилась задача осмеять наиболее типичные ляпсусы голливудских фильмов. Может быть, у кого-нибудь найдутся дополнения или, напротив, рекомендации - какой пункт забавным и актуальным кажется только мне.
Памятка герою “боевика”.
1. Если вы собираетесь свершить какой-либо аморальный, и хуже того, противозаконный поступок – лучше не делайте этого. Немедленно явится положительный герой, и вам придётся худо. Утешайте себя тем, что это правило действует только в кино.
2. Проплыть под водой метров 50 – дело пустяковое. Это только на суше вы бы пять раз споткнулись на такой дистанции.
3. Если враги заперли вас в одной камере с какой-то девицей, не сомневайтесь – это именно та женщина, которую вы искали всю свою жизнь. Если вы тоже женщина, значит, налицо некая ошибка.
4. Если после бурной сексуальной оргии вы встаёте с постели, и на вас надеты трусы – это дело совершенно обыденное. Здесь даже комментировать нечего.
5. Если вы готовитесь к соревнованиям по тайскому боксу, не вздумайте использовать отработанные профессионалами методики. Тренажёрный зал, качественное питание, опытный тренер и грамотные спарринг-партнёры – это всё для неудачников. Ваше спасение – старый дед, живущий в лесу, местная самогонка и единение с природой.
6. В случае если предстоит сражаться с преступным кланом, учтите – наверняка его на самом деле возглавляет ваш напарник или лично начальник полиции. Начав следствие с них, вы сэкономите кучу времени.
7. Если перед тем, как убить, супостат читает вам долгую лекцию, в которой раскрывает весь свой коварный замысел – не удивляйтесь. Нет более увлекательного занятия, чем разглагольствовать перед человеком, коего через минуту собираетесь пристрелить.
8. Если враг упал и недвижим, подумайте, так ли обязательно к нему наклоняться. Помните, главный “плохиш” никогда не умирает с первой попытки.
9. Если на вас прут полсотни вооружённых до зубов басурман – не смущайтесь. Вы шутя расправитесь с ними в мгновение ока. Плохо, если противник в одиночестве и безоружен – это надолго.
10. На самом деле количество патронов в автомате отнюдь не беспредельно. Это так, к слову.

 Отправлено: 01.08.06 23:18. Заголовок: Re:

Памятка герою фантастики
1. Первым всегда съедают того, кто громче всех сомневается в способностях инопланетных тварей кого-нибудь сожрать. Поэтому сомневайтесь про себя.
2. Мутировавший спрут или гигантская муха наверняка обладают способностью разрабатывать хитрейшие стратегические планы, а ваши намерения видят насквозь. Тупостью отличаются только ваши сподвижники-люди.
3. Оживление мертвецов – дело совершенно неблагодарное. В последнюю очередь приходится ждать благодарности от самого мертвеца.
4. Когда ищете затаившегося во тьме монстра, не стоит постоянно двигаться спиной вперёд. Но если подобный способ поиска кажется вам наиболее надёжным, попробуйте для разнообразия хоть раз оглянуться. От неожиданности у чудища наверняка случится инфаркт.
5. Если инопланетянин предлагает спор и ставит пару запчастей против всего вашего корабля вместе с вашей личной свободой, а вы согласились – подумайте, не стоило ли в придачу к школе Джедаев прослушать краткий курс лекций по экономике. В следующий раз это может здорово пригодиться.
6. Не ломайте голову над тем, ради чего солдаты противника носят на себе громоздкое оборонительное снаряжение, если от первого же попадания в пузо они падают замертво. Радуйтесь, что вы-то сражаетесь налегке.
7. Отправляясь в путешествие на межзвёздном корабле – продукте тысячелетнего развития космических технологий, не забудьте прихватить с собой одеяло. Космический корабль – штука хитрая: днём жарко, а вечерок может оказаться прохладным.
8. Если против вампира не помогают святая вода и чеснок, значит, что-то из трёх невсамделишное. Святую воду рекомендуется черпать только из лицензионных источников.
9. Всем убитым чудовищам не забудьте сделать контрольный выстрел в голову. При отсутствии таковой – в другой жизненно важный для чудища орган. Вторая серия вам ни к чему.
10. Если монстр зажал вас угол, попробуйте врезать ему левый прямой. Это будет честно и справедливо. Просто вопить «Мама!!!» и закрывать лицо руками – не самый эффективный способ сопротивления.
11. Лучше быть героем боевика.

 Отправлено: 03.08.06 02:33. Заголовок: Re:

Насчёт 10ого пункта, помню такой МЕГАфильм аглицкого производства (не американского!): "Dog soldiers". Значит сюжет в том (если хотите посмотреть лучше не читать...), шо небольшую группу солдат бросили куда то в лес, на учения... где они столкнулись с другой группой солдат, которые были заняты каким то странным бевым заданием... вообщем из них жыф остался тока один, самый главный и самый злой, ну а солдатеки (включая моего любимого персонажа - чувак который в любой ситуации думал только о том, что в это время, Англия играет с Германией в футбол...) прихватив с собой коварного командира погибшего отряда двинулись к какой то хибаре, где вроде бы как кто то живёт, но куда то все ушли (наверное на матч пошли). С ними увязалась лесничая девушка... и стало быть уже там на них напали злые оборотни. Солдатеки отбивались долго и сурово. И значет был там такой момент - один из солдатееков остался на кухне, запертый с оборотнем, без патронов. Тот уже начал надвигаться на него... тогда солдатек достал нож, воткнул в супостата, тут же схватил кастрюлю и начал колбасить волчару по тыкве. И когда озлобленный пёс выбил у него из рук кастрюльку, тот взял и тупо начал бить его кулаками по морде (и даже выбил клык!)...

Очень рекомендую посмотреть! Жалко фаната сборной Англии сожрали... зато уже перед титрами показали первую полосу газеты, где внизу, в углу была статейка: "мой отряд сожрали оборотни", а зато на всю страницу была огромная статья: "АНГЛИЯ - ГЕРМАНИЯ 5:1!!!"
:)

 Отправлено: 04.08.06 23:22. Заголовок: Re:

У учительницы первого класса мисс Нилам возникли трудности с одним из ее учеников, который хотел сразу учиться в третьем. Она отвела мальчика к директору.
Директор: Сколько будет 3x3?
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6x6?
Мальчик: 36.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Мисс Нилам: У меня есть свои вопросы. Что у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы.
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос.
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда “Кто я”, хорошо?
Мальчик: Ага.
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка.
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела.
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последних 5 вопросов я сам ответил неправильно".

 Отправлено: 05.08.06 00:16. Заголовок: Re:

Очередной съезд уфологов был прерван бригадой наркологов.


Приходит Путин с членами правительства в ресторан. ВВП приносят меню, он его изучат и говорит: я буду мясо!
Официант спращивает: а овощи, Владимир Владимирович?
Путин, обернувшись на членов правительства: а овощи тоже будут мясо.

 Отправлено: 07.08.06 23:18. Заголовок: Re:

Идёт мужик (не спортсмен) по рынку и видит: какой-то чудак продаёт косточки от яблок. Обращается к нему со снисходительной улыбкой:
- Ну как, покупает кто-нибудь ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Да ну?!
- А вот купите и узнаете. 200 рублей (российских) десяток.
Купил десяток, съел и говорит:
- Блин, а ведь я за 200 рублей мог килограмм яблок купить, там одних косточек больше, чем я только что проглотил.
Продавец:
- Вот видите, вы уже поумнели.
- Действительно... дайте ещё десяток!

 Отправлено: 08.08.06 23:23. Заголовок: Re:

Из "Шоу Бенни Хилла".
Девушка с довольным видом вертит в руках двадцатидолларовую купюру. Её подруга приглядывается к банкноте внимательно:
- Эй, а ведь эта двадцатка фальшивая.
- Фальшивая? Боже, меня изнасиловали!

 Отправлено: 09.08.06 22:15. Заголовок: Re:

Из жизни, но тоже очень смахивает на анекдот.
Поставленную перед ней задачу выполнила на ЧЕ белорусская команда по плаванию. Её главный тренер после финиша эстафеты 4х100м так и заявил в прямом эфире отечественного телевидения: "выступили, как и планировалось". Оно вроде бы и не удивительно – ведь перед этими стартами сборная месяца три сидела за рубежом и готовилась в самых что ни на есть хороших условиях. Правда, на родине этого успеха никто не оценил по достоинству. Дело в том, что преодолели дистанцию мастера дорожки... 12-ми из 12-ти. Коль уж тренерский штаб так поднаторел в достижении намеченных целей, хочется пожелать в следующий раз планировать какое-нибудь другое место. Или вообще ничего не планировать...
P.S. "Две головы хорошо, а три – лучше!" – подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

 Отправлено: 10.08.06 19:42. Заголовок: Re:

Janna пишет:

цитата:

Очередной съезд уфологов был прерван бригадой наркологов.

давно так не смиялся..


астальное баяны!!! фсем фтыкать в историю...

 Отправлено: 10.08.06 23:48. Заголовок: Re:

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? – возмущается тот. – Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!

 Отправлено: 11.08.06 18:40. Заголовок: Re:

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.



Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть

 Отправлено: 11.08.06 22:12. Заголовок: Re:

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.


Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.


Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.


Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.


Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!


Невеста на свадьбе была страшней закуски


Нормального человека Кондолизой не назовут


Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина -
так маску наложила омолаживающую ?


Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо "!
_________________

 Отправлено: 11.08.06 22:40. Заголовок: Re:

Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.


Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.


Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия

 Отправлено: 11.08.06 23:27. Заголовок: Re:

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил составить смету. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счёт:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
4. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
5. Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
6. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
7. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
8. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 98 рублей.
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 98 рублей, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.

 Отправлено: 13.08.06 12:10. Заголовок: Re:

Пошла мая бабка в ЖЭК перепрописаться у другую квартыру. Прыходит, спрашивает что да как. Ей отвечают:
- Запись на выпись - день, выпись - день, запись на пропись - день, и пропись - день.
- А не нельзя ли всю пиzдень сделать ну хотя бы за день??

 Отправлено: 14.08.06 00:32. Заголовок: Re:

- Сивка-Бурка Вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы бы конкретнее выражались – как вставать; а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 Отправлено: 14.08.06 01:07. Заголовок: Re:

- Сделал дело - погуляй с собакой. Она тоже хочет!


-Ало, это пожарная?
-Да
-Пожарте мне кабачки.
-Мы не жарим, мы тушим.
-Ну, потушите.


- ты знаешь, твоя жена нам изменяет !

 Отправлено: 14.08.06 22:52. Заголовок: Re:

Janna пишет:

цитата:

- ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

О да, шутка отличная. Как и про собаку.
Объявление на столбе:
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений".

 Отправлено: 16.08.06 01:00. Заголовок: Re:

Стоят на холме три богатыря. Перед ними орда, тысяч сто... Говорит Алёша Попович:
- Да вот я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу же и поляжет.
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина ляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, попи..дели – и хорош отсюда...

 Отправлено: 18.08.06 22:07. Заголовок: Re:

Украинский анекдот. Кандидата в депутаты спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в коррупции, воровстве и разврате!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы... я хочу во всём этом участвовать!

 Отправлено: 20.08.06 23:06. Заголовок: Re:

Подъезжает витязь к камню на распутье, а там надпись: «Налево пойдёшь – пи...зды получишь. Направо пойдёшь – п...зды получишь. Прямо пойдёшь – всё равно п...зды получишь!»
Призадумался витязь. Что делать, коли такая засада кругом?! Тут сверху раздаётся голос:
«Решай быстрее, не то прямо здесь получишь!»

 Отправлено: 21.08.06 23:17. Заголовок: Re:

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 25 миллионов иракцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а нафига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем пофигу эти 25 миллионов иракцев.

 Отправлено: 23.08.06 23:28. Заголовок: Re:

Хит 2004-го года. После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" – аргументировали своё решение немецкие депутаты. Представители ООН согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

 Отправлено: 27.08.06 12:17. Заголовок: Re:

Поехал Илья Муромец с Горынычем биться. Ехал день, два дня, тры. Видит – огромная гора, а у ёй пещера. Начал крычать:
- Горыныч, где ты??? Выхади биться!
- Выхожу, выхожу… И ваще, незачем в жопу орать!

 Отправлено: 27.08.06 19:30. Заголовок: Re:

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
- А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Ну-у это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты. :)))))))) ггааааааа

 Отправлено: 27.08.06 19:36. Заголовок: Re:

Покупатель : Хм, отборные яйца... У кого же их отобрали ?
Продавец : У куриц, естественно.
Покупатель : А курицы при этом не сопротивлялись ?
Продавец : Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

 Отправлено: 28.08.06 10:33. Заголовок: Re:

Подходит медведь к попугаю.
- Ты кто?
- Попугай.
Медведь сворачивает ему голову.
- Да чего тут пугать!

 Отправлено: 29.08.06 22:13. Заголовок: Re:

И сказал им Иисус: "Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?"
И ответили они: "Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

 Отправлено: 30.08.06 22:32. Заголовок: Re:

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!