Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3
- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.
Прикольный тестик. Может, кто уже делал, но я набрела в первый раз и чуть свалилась под стол со смеху http://www.sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Наташа. Мне 25 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в духовке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 02:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в задницу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "не хочу". Мой папа работает кассиром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "шайзе" !!! И заставляет меня готовить ему манты. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца дерьмо. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в перекати-поле с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Наташа, а Тузик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на общаться. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой нового дивану. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне п...дец. Помни что я верю в тебя сволочь !
У меня, помнится, совершенно незапрограммированный авторами теста результат получился. Очевидно, давал слишком нетипичные ответы. Вдобавок вопросник показался мне чересчур затянутым. Вследствие чего лучшая фраза из получившегося письма Дед-Морозу выглядела так: "Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на то, чтоб тест поскорее закончился".
Летит самолёт с парашютистами.Командир борта говорит штурману: -Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит : - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочиться в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - ну что? Взбодрил? - ДА! -Ну хорошо, девки-то в первый раз прыгают.....
Пеппи, мне кажется, таким макаром он именно женскую команду парашютисток только и мог взбодрить. Мужики его просто выпихнули бы за такой моветон из самолёта, чтоб он мог далее углублять свою близость с небом, а девицам, может, оно и любопытно было. В общем, подверг я твой анекдот глубокому гендерно-психологическому анализу и забраковал. С тебя другой. P.S. Из услышанного мною мимоходом на ярмарке. Женщина средних лет по телефону докладывает кому-то о результатах торгового дня: "Семечки все уже разошлись - и девки тоже".
Из переписки программистов: magius wrote: ты знаешь как выглядит Идеальный Интерфейс? :) это ОДНА кнопка с надписью "сделай мне за*бись!" :) Step wrote: Никаких кнопок. Одна надпись - "тебе уже за*бись!"
Ну почему меня так на пошлости тянет?!: *Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир <Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель. <Adan> малацца. <Adan> тут главное меч вовремя поправить <Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир. <Adan> блин! я не могу. <Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить. <Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)
Хм... подумаешь, в щель он скользнул. Это ж разве пошло? Пошлость может заключаться в обстоятельствах проникновения... эээ, в другой мир. Но не в самом факте.
Всех то ты критикуешь! Рубрика приветов и поздравлений на радио: - печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблогадорить головной мозг Кости Н. за великодушно представленный 48- часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую - нибудь весёлую песню.
-Наташа, ты меня не так поняла! -Это я тебя не так поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешся со мной как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. -Наташа, ты ошибаешься! -Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! -Наташа ФУ!
Боцман вышел на палубу и обратился к матросам: "Да разъе..итесь вы ох..ительным пое..ом, бл..дские х..евы пиzдопроё..ины". После чего грязно выругался.
ПОХОЛОДАЛО... +20'С Греки надевают свитера (если могут найти). +15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). +5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. 0'С Вода замерзает. -5'С Французские машины не заводятся. -10'С Вы планируете отпуск в Австралию. -15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме. -35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. -50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60'С Белые медведи двинулись на юг. -70'С Ад замерз. -80'С Юристы положили руки в собственные карманы.
А у меня немножко другая версия.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!" С небес раздаётся голос: "Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"
Билл Гейтс однажды подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить". Билли построил огромный храм, зажёг в нем миллион свечей, вошёл и молится: «Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье». Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играют они в гольф. Иисус бьёт по мячу, тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьёт по второму, тот летит и тоже зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – аналогичная картина. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает: - Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет? - Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки, ем гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом! - Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет? - 30!
Новая акция пива "Клинское": под каждой пробкой – буква. Собери 1-ый том "Война и мир" – другой ты получишь совершенно бесплатно! Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, её решено печатать на пачках Marlboro lights.
Скачет олень по лесу. Смотрит, заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: - Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, будто не замечая его, продолжает ковырять в носу. - Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит: - Зато я богат духовно!
Сегодня наводила порядок в ярлыках на рабочем столе и обнаружила вот какую последовательность (ярлык для:) 1) дифракция света 2)корпускулярно-волновой дуализм 3)( то, к чему это всё привело) бешенство
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет