Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 27.01.06 15:05. Заголовок: Re:

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку,
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

 Отправлено: 28.01.06 19:56. Заголовок: Re:

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

 Отправлено: 30.01.06 13:18. Заголовок: Re:

По западному ТV пронеслась очередная волна антироссийской пропаганды.
Постоянно крутят ролики из Чечни о бесчинствах российкой армии и страданиях чеченского народа. Дело дошло до крайности - сам Буш поехал в Чечню, проверить, что происходит. Проезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, разумеется. Тут вдруг слышит рычание, истошные крики. Подъезжают ближе и видят такую картину: чеченец типично бандитского вида привязан к дереву и на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают три русских офицера и давай стрелять медведю в голову. В общем, убили мишку; оттащили от перепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пригорке.
Тут к ним подходит Буш и говорит:
- Я преклоняюсь перед вами за ваш благородный поступок. Некоторые нечистые на руку западные СМИ пытаются распространить клевету о ваших действиях в Чечне. Но я теперь убедился, что в российском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
Буш уехал. Один офицер спрашивает другого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам президент Америки, Джорж Буш!
- Не знаю, президент он или не президент, но в охоте на медведя чувак ничего не шарит.

 Отправлено: 31.01.06 10:20. Заголовок: Re:

Заседает рада на Украине. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Ну, тогда можно и по-русски разговаривать.

 Отправлено: 02.02.06 00:23. Заголовок: Re:

Урок в послевоенной школе. Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты делала во время войны?
- Я была медсестрой, ухаживала за ранеными.
- Молодец, Машенька. А что тебе говорили солдаты?
- «Спасибо, Маша, хорошей девочкой вырастешь».
- А ты, Вася, что делал?
- А я листовки партизанские помогал расклеивать.
- Молодец, Вася. Что тебе говорили бойцы?
- «Спасибо, Вася, за помощь».
- А ты, Вова, чем занимался?
- Я на передовую снаряды подносил!
- Молодец... И что тебе говорили артиллеристы?
- Zehr gut, Voldemaras, zehr gut!

 Отправлено: 02.02.06 11:24. Заголовок: Re:

Начиталась анекдотов,а уж картинки-это супер!Игорь подкину,что-нибудь интересное!Не могу собраться с мыслями,до сих пор смех разбирает!

Надя-Волшебная (Москва)

 Отправлено: 03.02.06 12:52. Заголовок: Re:

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то мне и трахать вас не следовало.

Сделайте кто нибудь такое волшебство чтоб меня к выпивке не тянуло хоть неделю!!!

 Отправлено: 05.02.06 12:16. Заголовок: Re:

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания????
- Дык ты ж ніфіга не хочешь!!!

 Отправлено: 06.02.06 15:30. Заголовок: Re:

Приходит ученик домой и говорит отцу:
- Па, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты, паразит, там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

 Отправлено: 08.02.06 10:23. Заголовок: Re:

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка: - Как таблицу умноженья, я знаю позы размноженья!

 Отправлено: 11.02.06 00:48. Заголовок: Re:

Олимпийский анекдот. Тренера африканской сборной по лыжам спрашивают:
- Скажите, тяжело было подобрать мазь для гонки?
- Нет, как раз плюнуть! Тяжело было мазать ей лыжню!

 Отправлено: 13.02.06 20:26. Заголовок: Re:

Сидят на опушке леса Маугли и Каа... Сидят, значит, сидят...
И тут Маугли задаёт Каа вопрос (указывая куда-то вверх):
- Скажи, мудрый Каа, а глупые бандерлоги смогут достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, глупые бандерлоги не смогут достать этот банан...
- Каа, а, может, Сильный Балу сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Сильный Балу не сможет достать этот банан...
- Каа, а, может, Быстроногая Багира сможет достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, Быстроногая Багира тоже не сможет достать этот банан...
(Спустя короткое время...)
- Каа, а, может быть, ты сможешь достать этот банан?
- Не-е-ет, Ма-а-угли-и, и я не смогу достать этот банан...
...Маугли погружается в некоторое раздумье и вскоре радостно выкрикивает:
- Каа, я понял, я понял: Я смогу достать достать этот банан!!!!!
- Да-а-а-а, Ма-а-а-угли-и, ТЫ СМОЖЕШЬ "ДОСТАТЬ" КОГО УГОДНО.....

 Отправлено: 13.02.06 20:32. Заголовок: Re:

Утро 1 января.
На столе записка:
"С Новым годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне."

 Отправлено: 13.02.06 20:32. Заголовок: Re:

ucho посвящается:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

 Отправлено: 13.02.06 20:33. Заголовок: Re:

Учительница в чукотской школе говорит:
- Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает...

 Отправлено: 13.02.06 20:33. Заголовок: Re:

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепёшек самогон гнать!
- Так это же здорово!
- Да-а... Одно плохо - коровы не поспевают!

 Отправлено: 13.02.06 20:34. Заголовок: Re:

ПОХОЛОДАЛО...
+20'С Греки надевают свитера (если могут найти).
+15'С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+5'С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
0'С Вода замерзает.
-5'С Французские машины не заводятся.
-10'С Вы планируете отпуск в Австралию.
-15'С Кошка начинает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-20'С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25'С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30'С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка начинает спать в вашей пижаме.
-35'С Слишком холодно чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40'С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-45'С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50'С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60'С Белые медведи двинулись на юг.
-70'С Ад замерз.
-80'С Юристы положили руки в собственные карманы.

 Отправлено: 13.02.06 22:27. Заголовок: Re:

- Папа, папа! Можно переходить дорогу на красный свет?
- Можно. Только руки вверх поднимай.
- А зачем?
- Чтоб футболку в морге легче было снимать.

 Отправлено: 15.02.06 13:15. Заголовок: Re:

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла, -отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку.
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку.
Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней трахаем, а она все не оживает!

 Отправлено: 17.02.06 12:01. Заголовок: Re:

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

 Отправлено: 17.02.06 12:03. Заголовок: Re:

Илюха, спасибо. Я плакаль:))))))))))))

 Отправлено: 19.02.06 12:20. Заголовок: Re:

Турист бегает по городу в отчаянных попытках отыскать мастерскую для починки сломавшихся часов. Умаявшись и утратив было надежду, обнаруживает учрежденьице с вывеской в виде часов. Вот он уже внутри:
- Здравствуйте, это мастерская по ремонту часов?
- Нет.
- А что вы тут делаете?
- Мы делаем обрезание.
- Но зачем часы над входом повесили???!
- А что бы вы хотели, чтоб мы повесили?

 Отправлено: 22.02.06 13:14. Заголовок: Re:

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом."

 Отправлено: 22.02.06 15:46. Заголовок: Re:

Мысли великих людей без литературной обработки:
- Что за сволочь кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х%йня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За$бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Них%я себе, рассказик разросся! (Л. Толстой)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х%йня? (Гиппократ)
- Сейчас ещё по стаканчику – и пойдём! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю, любовь, чувства, но почему именно в задницу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да что, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка чёртова! (Г. Каспаров)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х%йни наговорю! (Конфуций)
- И как эта х%йня полетит? (Ю. Гагарин)

 Отправлено: 24.02.06 10:19. Заголовок: Re:

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ РОССИЙСКИХ ГРАЖДАН
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам. Поэтому чисто выбритая голова в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

 Отправлено: 25.02.06 15:57. Заголовок: Re:

Я плакалъ:
Середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиняться Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться.
"Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"

 Отправлено: 27.02.06 12:18. Заголовок: Re:

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает кепку, несколько секунд стоит молча, потом снова берёт клюшку. Швед восхищён:
- Какой трогательный жест.
- Это не жест. Мы были с ней женаты 25 лет.

 Отправлено: 28.02.06 21:30. Заголовок: Re:

Может хоть здесь верну вас,господа.Встречаются два друга.Один второму говорит,показывая палец:-попробуй,это у меня говно или пластелин?Второй:-да говно.Первый:-и я думаю,-откуда у меня в заднице пластелину взяться?

 Отправлено: 01.03.06 12:22. Заголовок: Re:

Профессор, как ни стыдно.
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

 Отправлено: 07.03.06 00:03. Заголовок: Re:

- Как вскрыть банковский автомат?
- Берёшь ноутбук и кувалду, подходишь к автомату. Ударами кувалды разбиваешь его, забираешь наличность и идёшь восвояси.
- Ноутбук-то зачем?
- А какой же ты хакер без ноутбука?