Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 10.11.06 00:18. Заголовок: Re:

Мужчина собирается прыгать с крыши. Внизу собралась толпа, пытаются отговорить беднягу от суицида. Тот непреклонен. Инициативу берёт на себя священник:
- Одумайся, сын мой! Подумай о красоте мира...
- Плевал я на неё!
- Не прыгай, подумай о своей работе...
- Я её ненавижу!
- Подумай о своей жене...
- Меня от неё тошнит!
- О своих близких...
- Из-за них я и прыгаю!
- Эээ, сын мой, представь себе, в это воскресенье будет прекрасная погода, мы вместе пойдём на стадион, смотреть, как играет наш любимый «Эвертон»...
- Я болею за «Ливерпуль»!
- За «Ливерпуль»?! Тогда чёрт с тобой, прыгай!!!

 Отправлено: 11.11.06 11:09. Заголовок: Re:

Лежит парочка в постели.
Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны?

 Отправлено: 12.11.06 21:34. Заголовок: Re:

Хэллоу, Бразэрс энд систэрз :)
Вот вам анекдотец:
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и проститутками питается!

 Отправлено: 12.11.06 21:35. Заголовок: Re:

И еще:
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой недели с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

 Отправлено: 12.11.06 21:37. Заголовок: Re:

Я плакалъ:
- Приём! Первый, Первый! В подъезде дома N5 по Кирочной убийство! Ой, ещё одно! И ещё! Господи, да где же этот автомат выключается?!

 Отправлено: 12.11.06 21:47. Заголовок: Re:

Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

 Отправлено: 12.11.06 21:52. Заголовок: Re:

Ой, супер:
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

 Отправлено: 12.11.06 21:57. Заголовок: Re:

Пардон за чрезмерную пошлость, но....
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта...

 Отправлено: 13.11.06 09:18. Заголовок: Re:

В Смоленске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 Отправлено: 14.11.06 12:53. Заголовок: Re:

Анекдот:
Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.
- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
- Тогда отдайте Мне власть.
- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

 Отправлено: 14.11.06 12:59. Заголовок: Re:

Анекдот:
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.

 Отправлено: 14.11.06 13:04. Заголовок: Re:

Анекдот:
Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
- Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
- А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
- А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

 Отправлено: 14.11.06 13:13. Заголовок: Re:

Про хлебопоставки очень хороший анекдот. Трогательный.
Действительно, дважды... а можно и трижды.

 Отправлено: 14.11.06 13:15. Заголовок: Re:

Sniter, ты прямо сейчас сидишь и читаешь полит.анекдоты?

 Отправлено: 14.11.06 13:21. Заголовок: Re:

Катя, а что ж ему ещё делать - хлебопоставки планировать, что ль?
Точнее, он их пишет. Это мы с тобой сейчас сидим и читаем.
У тебя, кстати, какой самый любимый анекдот?

 Отправлено: 14.11.06 13:26. Заголовок: Re:

такого нет...но отдавая честь и э...=))))))) вообщем форуму:

Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
- Кто игpал?
- Дынамо и Спаpтак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выигpал?-
Hыкто. Спpава нол и слева нол.

 Отправлено: 15.11.06 12:46. Заголовок: Re:

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Одна точно морж. А вторая ничего – симпатичная…

 Отправлено: 16.11.06 15:35. Заголовок: Re:

Про высококультурного поручика Ржевского:
- Поручик, любите ли вы романы?
- Очень люблю... особенно с введением.

 Отправлено: 17.11.06 22:04. Заголовок: Re:

Анекдот:
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщин, - спокойно отвечает другой.

 Отправлено: 17.11.06 22:10. Заголовок: Re:

Анекдот:
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 Отправлено: 17.11.06 22:17. Заголовок: Re:

Анекдот:
Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет!?! На жопу упаду

 Отправлено: 17.11.06 22:19. Заголовок: Re:

Анекдот:
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

 Отправлено: 17.11.06 22:20. Заголовок: Re:

Анекдот:
Дверь распахивается и в комнату вбегает сын программиста:
- Здорово, папа!
Программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

 Отправлено: 17.11.06 22:21. Заголовок: Re:

Зло-Анекдот, посвященный Игорю Музыке:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая сучилища!

 Отправлено: 17.11.06 22:33. Заголовок: Re:

Анекдот про расточительных:
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему пятьсот рублей на обратный билет.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?
- Ты удивишься, но он обошелся таки всего одним словом.
- И каким же?
- "Пятисотрублюй".

 Отправлено: 17.11.06 22:35. Заголовок: Re:

Анекдот:
Бар для вампиров.
Подходит к барной стойке первый вампир и говорит бармену:"Мне пожалуйста стакан горячей крови!"Забирает и уходит.
Подходит второй:"Мне стаканчик охлажденного гноя!"Забирает и уходит.
Подходит третий:"Мне пожалуйста стака горячей воды!"
Все вампиры в шоке,бармен тоже:?????????
На что третий вампир молча достает с кормана тампакс,мокает в воду и говорит:А я чайком побалуюсь!"

 Отправлено: 17.11.06 22:37. Заголовок: Re:

Анекдот посвящаю старику Зигмунду Фрейду:
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук.
Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову

 Отправлено: 17.11.06 23:07. Заголовок: Re:

Анекдот - Сонник программиста - посвящаю Леше повару:
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.
Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче!! … топтать.

 Отправлено: 17.11.06 23:09. Заголовок: Re:

Анекдот:
Разговаривают русский и латыш. Русский:
- Скажи мне, какая самая тупая нация в мире?
Латыш после долгого раздумья:
- Зато мы умеем петь и танцевать!

 Отправлено: 17.11.06 23:18. Заголовок: Re:

Анекдот:
На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать - завтра на работу.