Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 17.11.06 23:22. Заголовок: Re:

Почему это анекдот посвящается мне?
У меня сейчас мало знакомых с училища... напротив, последняя знакомая при двух высших образованиях оказалась.

 Отправлено: 18.11.06 23:01. Заголовок: Re:

Вот как играть надо! Учитесь.

 Отправлено: 20.11.06 16:27. Заголовок: Re:

Анекдот:
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м...
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

 Отправлено: 20.11.06 16:28. Заголовок: Re:

Анекдот посвящается призывникам:
Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

 Отправлено: 20.11.06 16:37. Заголовок: Re:

Посвящается Психу:
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 Отправлено: 20.11.06 16:40. Заголовок: Re:

Современным Дон Жуанам:
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

 Отправлено: 20.11.06 16:41. Заголовок: Re:

Студентам:
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать да или нет. Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: Ну, этот первым закончит.
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 Отправлено: 20.11.06 16:44. Заголовок: Re:

Посвящается Психу:
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков - что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!

 Отправлено: 20.11.06 16:46. Заголовок: Re:

Про врачей:
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

 Отправлено: 20.11.06 16:47. Заголовок: Re:

Про ученых:
Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

 Отправлено: 20.11.06 16:49. Заголовок: Re:

Моя ГАИ меня бережет: вначале посадит, потом стережет
Гаишнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

 Отправлено: 20.11.06 16:53. Заголовок: Re:

Sniter пишет:

цитата:

Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.

Надо сказать, отношусь с некоторым предубеждением к синьоритам, которым сильно нравятся машины. Ну что, казалось бы, возбуждающего в механическом тарантасе? А так и выходит: у одних машины на первом месте, у других пиво.
Надеюсь, сей комментарий к анекдоту не покажется публике неуместным.

 Отправлено: 20.11.06 16:54. Заголовок: Re:

Отечественная связь:
- Девушка, что с Velcom'ом?
- У нас сегодня небольшой технический сбой.
- Я, конечно, понимаю, что вы к ним не имеете отношения, но можно я выговорюсь?
- Я вас слушаю.
- Я нахожусь в такой жопе от Минска (!!!), у меня сломалась машина (!!!), я никому не могу дозвониться (!!!). Единственное, с кем меня соединяют - это вы! Все. Спасибо.
- Рады помочь.

 Отправлено: 20.11.06 16:56. Заголовок: Re:

Покорителям высот
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

 Отправлено: 20.11.06 16:56. Заголовок: Re:

Автопром:
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.

 Отправлено: 20.11.06 17:00. Заголовок: Re:

Про Игоря Музыку:
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал

 Отправлено: 20.11.06 17:15. Заголовок: Re:

Возмутительно.

 Отправлено: 20.11.06 17:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.11.06 17:32. Заголовок: Re:

Катя, ты видишь, какую напраслину он на меня возводит?

 Отправлено: 20.11.06 17:42. Заголовок: Re:

Загадка:


А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?



(Найти другую Б.)

 Отправлено: 20.11.06 17:45. Заголовок: Re:

Анекдот:
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор
для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят
ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или
оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как
горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там,
кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже
предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.

 Отправлено: 20.11.06 17:52. Заголовок: Re:

Нарикам:
Проезжает мимо поста ГИБДД машина (а в ней - нарик), гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем, дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

 Отправлено: 20.11.06 17:58. Заголовок: Re:

Где наше не пропадало?
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

 Отправлено: 20.11.06 18:01. Заголовок: Re:

Опять достается Игорю Музыке
Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...

 Отправлено: 20.11.06 18:02. Заголовок: Re:

Креатиф прет
Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

 Отправлено: 20.11.06 18:08. Заголовок: Re:

Игорь, ты уже икаешь? :)
Было проведено социологическое исследование среди мужчин на тему: «Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?»
10 процентов врачей ответили - диета.
15 процентов женщин ответили - спа и фитнесс.
75 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.

 Отправлено: 20.11.06 18:09. Заголовок: Re:

Анекдот
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело...
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

 Отправлено: 20.11.06 18:13. Заголовок: Re:

Музыке Игорю
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

 Отправлено: 20.11.06 18:14. Заголовок: Re:

Вот как надо устраивать бракоразводный процесс
Приходят к священнику муж и жена и говорят:
- Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
- Ну что, всё ещё хотите развестись?
- Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
- Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
- Доколе, святой отец?!
- Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

 Отправлено: 21.11.06 11:27. Заголовок: Re:

Про нац.меньшинства
Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".