Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 30.11.06 22:43. Заголовок: Re:

Экзамен на получение водительских прав.
Вопрос студенту:
- Кто из четырёх транспортных средств - автобус, скорая помощь, мотоцикл, пожарная - должен проехать первым на X-образном перекрёстке без светофора ?
- "Запорожец".
- Какой ещё "Запорожец" ? Откуда он взялся ?
- Они всегда появляются быстро и неизвестно откуда.

 Отправлено: 01.12.06 19:49. Заголовок: Re:

Посвящается Saulite
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

 Отправлено: 01.12.06 19:52. Заголовок: Re:

Про заботливость:
-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

 Отправлено: 01.12.06 19:55. Заголовок: Re:

Про белую горячку
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 Отправлено: 01.12.06 19:57. Заголовок: Re:

Про национализм
Попали на необитаемый остров русский и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну хохол распетушился, раскричался, что мол ему надо 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
Хохол джину:
- 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин: - Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к русскому, - Твое одно желание.
Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А че, высокая стена?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепкая?
- Крепкая!
- И че, НА Украине ни одного русского не осталось?
- Ни одного!
Русский, довольно потирая ладони говорит:
- Ну тогда все до верха бетоном заливай!

 Отправлено: 02.12.06 15:17. Заголовок: Re:

а-ля "купи банан":
- Помогите избавится от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

 Отправлено: 02.12.06 15:18. Заголовок: Re:

я плакалъ:
Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест

 Отправлено: 02.12.06 15:20. Заголовок: Re:

Про юридические тонкости:
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

 Отправлено: 02.12.06 15:28. Заголовок: Re:

Автостопом...
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле
в окpестностях одного водоема. У одного из панков возникает пpедложение
к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?" Hыpнуть "Вальдемаpу "
пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем,
веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и
отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там
на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить.... В это
вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга,
по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса... Завидя паpнягу, бодpо
пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в
Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей
окpуге нечеловеческому кpику "Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду
возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его
панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и
искpенней... Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки
шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята
долго отпаивали водкой - это факт!

 Отправлено: 03.12.06 15:00. Заголовок: Re:

Как бывает на самом деле
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустынена меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел -и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...

 Отправлено: 03.12.06 15:02. Заголовок: Re:

Приятный поцелуй
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает:
- На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
- Но вы-то его целовали, я полагаю?
- Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.

 Отправлено: 03.12.06 15:04. Заголовок: Re:

Грызущим гранит науки
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

 Отправлено: 03.12.06 15:06. Заголовок: Re:

Животноводство
Немец:
- У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо может горчить.
Англичанин:
- А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого ее мясо становится вкусней...
Русский:
- А у нас, черт его знает! Приходишь в магазин, а там кости, копыта, хари, рагу... Взрывают, наверное...

 Отправлено: 03.12.06 15:08. Заголовок: Re:

Мужская дилемма
Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу?!"

 Отправлено: 04.12.06 16:32. Заголовок: Re:

Женатые поймут
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща? Да, похоже!

 Отправлено: 04.12.06 16:33. Заголовок: Re:

"Богуслуженье"
Старый, в ж@пу укуренный поп перед службой понимает, что выйти в таком виде к прихожанам он не может. Зовет молодого послушника и говорит: Сегодня проповедовать вместо меня будешь. Ступай, остаканься и выходи к прихожанам. После службы послушник подходит к попу и спрашивает: Отче, хорошо ли я выполнил ваше задание. Поп: в общем неплохо, но
1. Я тебе сказал ОСТОКАНЬСЯ, а не ОГРАФИНЬСЯ
2. Рясу в трусы никто не заправляет
3. Обращаясь к пастве надо говорить "Дети мои", а не "С@кины вы дети!"
4. Тот парень на колокольне - это звонарь, а не м@д@звон
5. Никакой другой матери кроме Божьей церковь не признает
6. Кадилом плавно покачивают, а не крутят над головой
7. И последнее. В конце службы надо говорить "Аминь", а не "П##ец вам, грешники!

 Отправлено: 04.12.06 16:36. Заголовок: Re:

Наболевшее
Результаты переписи населения в Москве:
-10%-"Кто там?";
-10%-"Я вам дам-"перепись", ща милицию вызову!";
-80%-"Э-Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!"

 Отправлено: 04.12.06 16:38. Заголовок: Re:

Вот это верность!
Просыпается мужик утром... Смотрит - бац - в пижаме. Думает, че за нафиг, никогда отродясь пижаму не надевал... Выходит из спальни - офигевает: все чистое, вымытое, новые занавески, записка на столе:
"Любимый, завтрак на кухне, люблю, целую, твоя Жена."
Мужик офигевает еще больше - жена же стерва еще та.
-Сына, поди-ка сюда. Че всчера такое было?
-Да понимешь папа, ты вчера опять заявился пьяный в жопу, разгромил полкухни, перебил всю посуду, сломал пару стульев, но когда мама тебя уложила в кровать и начала стаскиватьс тебя одежду ты заорал "ПОШЛА НАХ[censored], С@КА, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 Отправлено: 04.12.06 16:39. Заголовок: Re:

Кто хочет стать миллионером
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить,
ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает? 30 франков! Вдруг, с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа!
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 30 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет, на деньги...

 Отправлено: 04.12.06 16:41. Заголовок: Re:

In vodka veritas
Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: "Кто знает почему нас называют жидами?" Все ответили: "нет!", "Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу".
Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: "Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает". Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: "Вот почему нас называют жидами!"

 Отправлено: 06.12.06 14:36. Заголовок: Re:

Вспомнить все
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

 Отправлено: 11.12.06 21:06. Заголовок: Re:

Я плакалъ
Негр просит у русского прикурить, а тот говорит:
- Попроси у того черножопого.
Негр подходит к грузину:
- Черножопый, дай прикурить.
Грузин ему:
- Паслюшай, дарагой, моя жёпа па сравнэнию с табой - снегурочка.

 Отправлено: 11.12.06 22:13. Заголовок: Re:

Плохому танцору мешают...
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

 Отправлено: 12.12.06 23:18. Заголовок: Re:

Ну, тут без коментариев
После принятия определенного количества спиртного на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке.
Она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

 Отправлено: 13.12.06 11:47. Заголовок: Re:

Приходит Ватсон к Холмсу – просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон – опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс... но как вы узнали?!!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов кроме порнухи не было и нет!

 Отправлено: 14.12.06 13:15. Заголовок: Re:

Тоже весьма поучительный анекдот... но это точно не про меня, предупреждаю на всякий случай.

Вечер... звонок в квартиру.
- Алло, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно, кто её спрашивает – чтоб в 9 была у меня!

 Отправлено: 14.12.06 15:10. Заголовок: Re:

Молитва юзера.

Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error,
но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адpессное пространство,
порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa,
всемогущего RESETa
во веки веков,
RETURN.

 Отправлено: 14.12.06 19:40. Заголовок: Re:

Черно-белые самки
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

 Отправлено: 14.12.06 19:43. Заголовок: Re:

Лингвистам
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
- Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере: "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"?

 Отправлено: 14.12.06 19:46. Заголовок: Re:

уфффф
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!