Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 16.12.06 10:36. Заголовок: Re:

Обознались...
- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

 Отправлено: 16.12.06 13:59. Заголовок: Re:

Штирлиц, шатаясь, шёл с банкета, с трудом разбирая дорогу... К утру вся дорога была разобрана.

 Отправлено: 17.12.06 15:36. Заголовок: Re:

Приплыли
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

 Отправлено: 17.12.06 15:39. Заголовок: Re:

Рационализмъ i бюрократия
Трое: сваха, богатый холостяк, бесприданница.
Холостяк:
- Я человек деловой. Если я заключаю сделку, я осматриваю образец, беру пробы, и только тогда решаю, брать или нет.
Сваха:
- Но нельзя же от порядочной девушки требовать такое!
Холостяк:
- Я человек деловой, и если вы не согласны, прекратим разговор.
Сваха (девушке):
- Ну, думай. Жених - состоятельный, тут все проверено.
Бесприданница:
- Я тоже кое-что понимаю в бизнесе! Пробу я вам не предоставлю, зато могу дать рекоммендации и свидетельства.

 Отправлено: 18.12.06 21:46. Заголовок: Re:

Новогодний
SMS-ка: “Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света”

 Отправлено: 18.12.06 21:48. Заголовок: Re:

Какая профессия самая заметная?
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

 Отправлено: 18.12.06 21:56. Заголовок: Re:

Честность - вежливость королей
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.

 Отправлено: 19.12.06 11:42. Заголовок: Re:

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит: на развилке камень стоит. На камне надпись: "Прямо поедешь - себя потеряешь. Направо поедешь - коня лишишься. Налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
Поехал налево. Едет день, едет другой. Открывается ему пустыня. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на издыхании. Наконец увидел оазис. Обрадовался. Подъезжает, смотрит - ключ студёной воды из-под земли бьёт. А около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьётся, другой, уже силы на исходе. Неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спрашивает:
- Мужик, ты вообще чего хочешь?!
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли???!

 Отправлено: 19.12.06 16:46. Заголовок: Re:

Страусы отдыхают
Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

 Отправлено: 20.12.06 13:03. Заголовок: Re:

Как завоевать сердце девушки
Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .

 Отправлено: 20.12.06 13:08. Заголовок: Re:

И укусить хочется, а дорого :)
Весна. Идет по улице просто сумасшедше красивая девушка с потрясающей(!) грудью. Возле казино стоит небритый хмурый невыспавший ся мужик.
- Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег, выхожу - а здесь вы! Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки... Естественно, это не бесплатно - я дпм вам сто долларов.
- Хам!!! Да как вы смеете!!! Урод!!!
- Я понимаю - двести долларов!
- Извращенец !!! Идиот!!!
- 1000!
- Отстань!!! Гад!!! Урод!!!
- Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам 5000 долларов за то чтобы просто укусить за грудь!!! Просто задумайтесь над этим!!!
- Ну пожалуй... Только давайте отойдем в сторонкую
Вообщем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся и лижет их и мнет, в общем отрывается как может...
- Ну ты кусай уже кусай!
- Не могу я!!!!
- Почему?!!!!!
- ДОРОГООООООО!!!!!!

 Отправлено: 20.12.06 14:42. Заголовок: Re:

Даже на клабдище отдыхать не дают
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна.
Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам,
догоняет его сторож и, хрясь лопатой по спине со словами:
- «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

 Отправлено: 20.12.06 14:50. Заголовок: Re:

Ужасы наяву
У бывалого моряка спрашивают: какой шторм был самый страшный в вашей жизни?
Бывалый моряк отвечает: В моей жизни было много штормов, но самым страшным был шторм, когда мы везли партию кукол! Потому что когда судно кренилось набок все куклы широко открывали глаза и громко, хором говорили МАМАААААА!!!

 Отправлено: 20.12.06 15:24. Заголовок: Re:

Знакомство с родителями. Себя вспомнил.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно…
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались…
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь…

 Отправлено: 21.12.06 12:59. Заголовок: Re:

Сидит на камушке в Грозном парнишка, протирает какую-то оптику.
Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф? Может меня снимешь?
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь?
- Сниму, бабка, и Валечку сниму... Тока не фотограф я... снайпер...

 Отправлено: 21.12.06 14:22. Заголовок: Re:

Современная дипломатия
Идёт контpольная по политологии, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания!
Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

 Отправлено: 21.12.06 14:40. Заголовок: Re:

Жесть
- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка.

 Отправлено: 21.12.06 14:58. Заголовок: Re:

без комментариев
Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню любое желание.
- Сделай чтобы я не умер.
- Не могу, давай другое.
- Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно.
- Нет проблем.
Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер все приготовила, заходит в спальню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, все пучком. Через день уже на метр над землей, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - все прекрасно.. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растет и растет. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

 Отправлено: 22.12.06 00:25. Заголовок: Re:

О возвышенном
В пронизанном лучами восходящего солнца, наполненном ароматами цветов лесу на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик висела капелька мочи.

 Отправлено: 22.12.06 00:35. Заголовок: Re:

Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит, как Явлинский берет со стола серебряную ложку и незаметно кладет её себе в карман.
"Вот блин, - думает Жириновский, - с одной стороны тоже хочется, с другой – охота подколоть Яву".
Ну, он обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу её себе в карман. Хоп... а достаю у господина Явлинского.

 Отправлено: 22.12.06 10:13. Заголовок: Re:

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
- Ну жила бабушка, а теперь офис.

 Отправлено: 22.12.06 11:22. Заголовок: Re:

Неправильный Змей Горыныч
Собрался Иван Царевич женится на Василисе Прекрасной, но не тут то было! Прилетел к нему Змей Горыныч и говорит:
- Если ты в первую брачную ночь не приведеш ко мне жену свою, я вам такую жизнь устрою, что мало не покажется!!!
Сидит Иван Царевичь, печалится. Вдруг, откуда не возьмись, едут три богатыря.
- Чего загрустил, Ванюша? - Спросил Илья Муромец.
И рассказал Иван Царевич ему про Змея.
- Это не беда! - Ответил Илья Муромец - Вели построить баню по крепче, и скажи Горынычу, что жена твоя в первую брачную ночь будет его там ждать. А вместо нее мы там засядем.
Сделал Иван Царевичь это дело. И в первую брачную ночь, прилетел Змей, и с дуру поперся в эту баню.
Первые пол-часа были слышны крики, вопли, стоны, а потом тишина...
Стало Ивану интересно, что же там происходит. Нашел щель в стене, присмотрелся и видит:
Стоит Добрыня Никитич, между ног зажал одну голову Змея, под мышками держит две другие. Чуть сзади Алеша Попович во всю дрючит Горыныча в задницу. А перед мордами горыныча, развалившись на лавке, сидит Илья Муромец и говорит:
- Ну видишь, Змеюшка, а было бы у тебя не три головы, а три жопы, так мы б давно уже управились!!!

 Отправлено: 22.12.06 12:17. Заголовок: Re:

Горыныч-то правильный, это три богатыря какими-то неправильными предстают.

 Отправлено: 22.12.06 13:35. Заголовок: Re:

Про Бренд-менеджмент
Брэнд должен быть продуманным во всех отношениях.
Недавно увидел по телевизору рекламу детской косметики "Наша Мама".
Однако изготовитель этого брэнда забыл, что покупатель всегда спрашивает
товар во втором лице, а во втором лице этот брэнд звучит как "Вашу
Маму".

 Отправлено: 22.12.06 13:36. Заголовок: Re:

Декабрьское утро в метро. Еду к первой паре.
Полусонно фиксирую на сиденье справа от себя недурственные ножки в
колготках. Перевожу взгляд по ним чуть выше - вид закрывает тетрадь в
клетку. А в тетради - «определитель матрицы 4-го порядка... » ФУ! Зато
слева тоже ножки (теплый в Москве декабрь). И тоже закрыты тетрадью:
«онтологией называется учение о... ». Да что, им читать больше нечего?
Есть чего. Прямо перед глазами не колготки, а джинсы, зато сидят низко,
сантиметров на 10 ниже оччень эротичного пупка. Но чуть выше его - опять
тетрадь! Внизу завернутой ко мне страницы: «мужские половые органы
располагаются... ». Дочитать не успел - на "Спортивной" медичка сошла.
Вот она какие, студентки в зачетную сессию.

 Отправлено: 22.12.06 13:40. Заголовок: Re:

про беспристрастность
Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

 Отправлено: 24.12.06 00:07. Заголовок: Re:

Группа крови на рукаве, потолке и т.д.
Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

 Отправлено: 24.12.06 00:09. Заголовок: Re:

я плакалъ:
Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

 Отправлено: 24.12.06 00:12. Заголовок: Re:

Про сослагательное и совсем неслагательное наклонение
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей ездить на моей машине?
Он: Не-а, у нее прав нет.
Она изумленно молчит.
Он: Бл@!!...

 Отправлено: 24.12.06 17:26. Заголовок: Re:

Приехали биатлонисты в Ханты, решили сходить на охоту;нашли чукчу, консультируются:
Ч: - бегать быстро умеете
Б: - на лыжах
Ч: - стрелять умеете?
Б: - да!
Пошли на охоту, выгнали медведя. Чукча - убегать, биатлонист - за ним. Бежит и думает : "Стреляю метко, бегаю быстро... так чего я убегаю, собственно?" Остановился, завалил медведя. Подходит чукча: "Я же спрашивал!!! Сказали, что быстро бегаете, стреляете хорошо... ВОТ ТЕПЕРЬ САМИ И ТАЩИТЕ!"