Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 24.12.06 20:09. Заголовок: Re:

Полагаю, если это были белорусские биатлонисты, с транспортировкой медведя никаких затруднений не возникло - зря тот чукча ехидничал. Мы, к примеру, на нашем футболе (биатлонисты наверняка скоростно-силовой подготовкой тоже не брезгуют) регулярно совершали ускорения с человеком на плечах. А медведь - что медведь, только лишь оригинальная разновидость тренировочного инвентаря. Никаких проблем.

 Отправлено: 25.12.06 18:12. Заголовок: Re:

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

 Отправлено: 26.12.06 00:15. Заголовок: Re:

Про медицину:
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

 Отправлено: 26.12.06 00:18. Заголовок: Re:

Чем опасны палки
Конференция в Москве. Куча иностранных гостей, среди них молодая француженка. Как обычно банкет, фуршет. Француженке утром улетать и ее приглашают в один из номеров выпить на посошок. Просыпается утром голая, башка трещит, ничего не помнит, собирается и улетает к себе на родину. Через девять месяцев рожает ребенка. Муж наезжает - че за фигня? Она говорит что ничего не помнит, только помнит что зашла выпить на посошок и все. Муж долго рыскал потом наконец нашел словарь русского языка и читает:
- Посошок - палка в дорогу

 Отправлено: 27.12.06 16:32. Заголовок: Re:

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Какие бы опыты ни проводили туркменские физики-ядерщики, всё равно в результате получается анаша.

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

 Отправлено: 28.12.06 17:44. Заголовок: Re:

- Скажите, поезд на Смоленск уже ушёл?
- Только что.
- А куда?!
--------------------------
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спеpеди сильно оттопыpиваются тpусы. Один говоpит дpугому:
- Идиот ты! Я тебе говоpил - тpенеp нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
---------------------------
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

 Отправлено: 28.12.06 18:05. Заголовок: Re:

разговор двух мужиков
- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать её...

 Отправлено: 28.12.06 18:07. Заголовок: Re:

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.
Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

 Отправлено: 29.12.06 12:54. Заголовок: Re:

Очевидно, наиболее популярные ответы: цветную (N процентов); чёрно-белую (95-N процентов). А я, наверное, всё-таки Буша спас бы... Ну, фотографировать в любом случае толком не умею... да и Джорджа жалко... лучше потом интервью со спасённым президентом записать.

 Отправлено: 30.12.06 11:39. Заголовок: Re:

Интервью круче снимка. Факт.

Переспали Лукашенко с Олбрайт. Утром просыпаются.
Лукашенко:
- Как приятно поиметь вашу демократию!
Олбрайт:
- Как приятно почувствовать конец вашего режима...

 Отправлено: 30.12.06 14:23. Заголовок: Re:

Про Буша
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит:
- Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы.
Второй:
- Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал.
Третий:
- Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!

 Отправлено: 30.12.06 14:24. Заголовок: Re:

без комментов
Идет лекция в сельскохозяйственном институте. Кроме прочих, лектор произносит и такую фразу:
- Производитель должен иметь не менее 12 случек за день.
Женский голос из первого ряда:
- Сколько-сколько?
Профессор:
- Не меньше 12 в день.
Тот же женский голос:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз специально для последнего ряда.
Профессор:
- Производитель должен иметь не меньше 12 случек за день.
Мужской голос с последнего ряда:
- Скажите, профессор, а это с одной тёлкой, или с разными?
Профессор:
- Обязательно с разными!
Тот же голос с последнего ряда:
- Профессор, повторите, пожалуйста, ещё раз, специально для первого ряда!

 Отправлено: 30.12.06 23:22. Заголовок: Re:

И живые будут завидовать мертвым... _{(так говорилось в писании)}
Или анекдот про сатаниста
Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею….
Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул.
Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Какая пентаграмма? Это звезда героя Советского Союза. Дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело….
Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов!
А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.

 Отправлено: 01.01.07 13:01. Заголовок: Re:

Про новый Год
Расценки на новый год:
Дед Мороз со Снегурочкой - 50$
Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

 Отправлено: 01.01.07 13:06. Заголовок: Re:

Sniter пишет:

цитата:

Дед Мороз со Снегурочкой - 50$ Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

 Отправлено: 04.01.07 10:52. Заголовок: Re:

Жена на девятом месяце беременности. Просыпается и говорит мужу:
- Дорогой! Мне приснилось, что у нас родился сын с тремя головами и негр!
В тот же день родила. Парень спрашивает у врача:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С тремя головами?
- Нет , с одной.
- Ну... Слава богу!

 Отправлено: 04.01.07 12:07. Заголовок: Re:

На что бращают внимание при приеме на работу
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.

 Отправлено: 04.01.07 12:09. Заголовок: Re:

О десяти заповедях:
- Почему семерку пишут с горизонтальной черточкой посередине?
- Потому что когда Моисей сошел с горы Синай, начал читать народу десять заповедей и дошел до седьмой «Не прелюбодействуй», все закричали хором: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

 Отправлено: 04.01.07 12:10. Заголовок: Re:

Про войну
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

 Отправлено: 04.01.07 17:22. Заголовок: Re:

Учитель на уроке природоведения:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

 Отправлено: 05.01.07 09:55. Заголовок: Re:

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется, что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого вы мне голову морочите?
- Понимаете, док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле – 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

 Отправлено: 05.01.07 10:36. Заголовок: Re:

про новый год
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

 Отправлено: 05.01.07 18:33. Заголовок: Re:

про Спящую красавицу
- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

 Отправлено: 07.01.07 12:22. Заголовок: Re:

Для тех, кто помнит классическую итальянскую сказку-притчу.
Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили!

 Отправлено: 07.01.07 13:27. Заголовок: Re:

Смешной факт

Самый популярный вид спорта в Латвии - спортивное ориентирование

 Отправлено: 07.01.07 20:08. Заголовок: Re:

Не поверишь, но среди нас, возможно, имеется девушка, которая отдала этому виду немало лет, но она не из Латвии.

 Отправлено: 10.01.07 13:07. Заголовок: Re:

Из шоу Бенни Хилла. Пародия на передачу, где на вопросы ведущего отвечают участники:
- Что значит, если мужчина лысеет со лба?
- Это значит, он хороший любовник.
- А если он лысеет с затылка?
- Он много думает.
- А если он совсем лысый?
- Это значит, что он хороший любовник и много думает?
- Нет, это значит, он думает, что он хороший любовник!

 Отправлено: 11.01.07 09:42. Заголовок: Re:

Реклама.
- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

 Отправлено: 11.01.07 16:59. Заголовок: Re:

Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
- Как далеко отсюда до твердой земли?
- Триста метров, товарищ майор.
- В каком направлении?
- Вниз!

 Отправлено: 12.01.07 15:43. Заголовок: Re:

Рожает жена хоккеиста.
Он пpиходит под окна pоддома, жена высовывается в окошко, он ей кpичит:
- Родила?
- Родила!!!
- Мальчик?
- Нет!
-... :-[-!-] ... А кто?!?