Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 07.03.06 18:22. Заголовок: Re:

Про банкомат бородатый...

-мамочка, а что там в телевизоре дяденьки делают?
-птичек убивают
-а зачем?
-чтобы не болели

 Отправлено: 09.03.06 21:30. Заголовок: Re:

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Ускоренной релокацией средств размножения.
- Это как?
- Х?и пинаю....

 Отправлено: 10.03.06 13:47. Заголовок: Re:

В траве сидел кузнечик... а мы его не заметили и скурили.

Просто умные мысли из компьютерных игр :

Вот тут говорят "Игровой момент", а перерасчитываются кармы...

Я слишком много видел в жизни чтобы испугаться мультяшной смерти от игрушечного выстрела из нарисованного ружья.

Питаюсь исключительно бритыми кактусами!

 Отправлено: 11.03.06 20:16. Заголовок: Re:

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарная тачка. Оттуда вылезает крутой новый русский, навстречу ему старушка.
- Бабушка! - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
*********************
Бритыми кактусами, Путин??? Дык а в чом тут прикол? Небритый кактус - он же невкусный и колючий, жрать неприятно!!!

 Отправлено: 14.03.06 13:05. Заголовок: Re:

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

 Отправлено: 14.03.06 20:36. Заголовок: Re:

Дык он брит новым лезвием от филишэйв!

Вот ишо одна:

-Уряяя, экспа, - обрадовался сталкер;
-Уряяя, еда, - обрадовалась экспа.

 Отправлено: 14.03.06 23:28. Заголовок: Re:

Осторожно!!! В России выведены собакобобры!!!
http://www.kinologia.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?;act=ST;f=5;t=4679;hl=Бобры
===============================================================
Осторожно!!! Не* шутите над русскими - они сами пошутят так, что мало не* покажется!!!!
http://navidl.livejournal.com/98739.html?view=291507

 Отправлено: 15.03.06 16:40. Заголовок: Re:

Первыая ссылка не работаить :(
А вторая жжёт :)

И ишо из компьютерных игр:

вопрос: что выпадет из сумки убитого торговца 9 лвла?
ответ: злой десантник в дезерте и с барретом.

 Отправлено: 15.03.06 19:48. Заголовок: Re:

Экспа - это такая толстая ящерица, евреями питается?

 Отправлено: 17.03.06 19:58. Заголовок: Re:

:) не, в данном случае ящерка, или геккон, недостаточно толстая чтобы съесть еврея... Тут под экспой именуется липа большая, толстая крыса, либо стич - человекободной мутант о шести руках, который всякой дрянью плюётся, либо робот. Так же это может быть скорпион, паук, динго, вжик (муха такая) а может и одержимый (говорят это мутировавшие админы...), а то и студень (это лужа с ножками) или даже эрго (светится, кругленький такой).
Разве поиграть не захотелось?

Ишо из той игры:

Хотите 3 монетки на лечение? Копать, негры!

 Отправлено: 18.03.06 11:48. Заголовок: Re:

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

 Отправлено: 20.03.06 12:28. Заголовок: Re:

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу. Заявив "отсюда с очевидностью следует...", выписывает ещё более громоздкую. Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно". Лекция продолжается.

 Отправлено: 20.03.06 19:29. Заголовок: Re:

Крутой купил фортепьяно,-,бьет одним пальцем по клавише..,приходит друг:-Я был на концерте-видел,что по клавишам бьют всеми пальцами.Крутой-так они ищут,а я уже нашел.

 Отправлено: 24.03.06 12:38. Заголовок: Re:

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: "Алё? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит".
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".

 Отправлено: 24.03.06 20:51. Заголовок: Re:

Куллинкович, тебе анекдот посвящаю:
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

 Отправлено: 24.03.06 20:53. Заголовок: Re:

Еще один анекдот в адрес Куллинковича:
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...

 Отправлено: 24.03.06 20:54. Заголовок: Re:

Очень жестокий:
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

 Отправлено: 24.03.06 21:00. Заголовок: Re:

Про мужиков полезных:
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

 Отправлено: 24.03.06 21:01. Заголовок: Re:

Еще про доверчивых мужиков:
Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет."
Папаша по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."

 Отправлено: 24.03.06 21:04. Заголовок: Re:

Про фокусника:
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

 Отправлено: 24.03.06 21:06. Заголовок: Re:

Про... про.... аааа, про жизнь:
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 Отправлено: 24.03.06 21:07. Заголовок: Re:

Про тупых мужиков:
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал.

 Отправлено: 24.03.06 21:08. Заголовок: Re:

Слабые засыпают в салате...:
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

 Отправлено: 24.03.06 21:12. Заголовок: Re:

Про мужиков крутых:
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...

 Отправлено: 24.03.06 21:14. Заголовок: Re:

Про мужика смекалистого:
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в супермодель, он ее тут же оттрахал по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

 Отправлено: 25.03.06 03:48. Заголовок: Re:

Боян, конечно, но мне нравица:

как США представляли СССР в 70-е годы

- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 25.03.06 20:43. Заголовок: Re:

Круто про мужика и лягушку-штукенцию, в натуре круто!
Последний анекдот не смешной, бо я тогда был маленький и не помню, но зато он про водку!

 Отправлено: 25.03.06 22:45. Заголовок: Re:

ПОЧЕМУ БЛАНДИНКИ ВО ВРЕМЯ МОЛНИИ СТОЯТ ВОЗЛЕ ОКНА-ДУМАЮТ,ЧТО ИХ ФОТОГРАФИРУЮТ...

 Отправлено: 29.03.06 12:25. Заголовок: Re:

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант:
- Месье желает девочку?
- Нет.
- Месье желает мальчика?
- Н-нет...
- А что желает месье?
- Мне бы курочку...
- О! Месье знает толк в извращениях!

 Отправлено: 30.03.06 11:48. Заголовок: Re:

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...