Отправлено: 05.01.06 00:31. Заголовок: Смешно-3

- Внимание, земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать?
- Борт 13, борт 13, это диспетчер, слышите меня? Играйте пока на резервном, играйте на резервном.

 Отправлено: 31.03.06 11:18. Заголовок: Re:

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

 Отправлено: 01.04.06 13:08. Заголовок: Re:

Сегодня прочитал интервью судьи В. Иванова. был там такой вопрос:

вопрос В. Иванову: пелотку бреете?

Ответ: У нас требования по реестру ФИФА №783-GA , нельзя судить официальные матчи с небритой пелоткой. Слышал, что у нас во втором дивизионе ещё есть небритые судьи, это бич нашего футбола, и с ним надо бороться. Между прочим, дабы поддержать судейский корпус, Виталий Вальеревич Мудко из солидарности тоже побрил пелотку. У нас, безусловно, очень дружынй коллектив.

 Отправлено: 02.04.06 10:46. Заголовок: Re:

Если хотите почитать альтернативную версию нашего сайта, милости просим:
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fhandball.hut1.ru

 Отправлено: 02.04.06 11:27. Заголовок: Re:

Анекдот:
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 Отправлено: 08.04.06 09:51. Заголовок: Re:

Из жизни:
dying_sphynx> сегодня на работе был прикол
dying_sphynx> приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -
женщину с грудью размера эдак четвёртого!
dying_sphynx> господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++
dying_sphynx> [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

 Отправлено: 08.04.06 09:54. Заголовок: Re:

Еще из жизни:
<Mukaltin> пришёл спам не на той кодировке
<Mukaltin> адресат рулит
<Mukaltin> яЕПЦЕЕБ
<NCRangeR> лол
<Tu> гг
<Mukaltin> ужасно, как издевается сеть над фамилией Сергеев...

 Отправлено: 08.04.06 12:37. Заголовок: Re:

а что это за страшные, загадочные умирающие сфинксы, Мукалтины, Нью йоркские рейнджеры и самолёты?

 Отправлено: 08.04.06 13:31. Заголовок: Re:

Следующий раз назовём топик "Смешно, но страшно".

 Отправлено: 08.04.06 23:42. Заголовок: Re:

Не знаю как вам,но мне приятно.
-Девушка,сколько вам лет?
-16-ть
-сразу не дашь.
-че ж не дам...

 Отправлено: 09.04.06 13:35. Заголовок: Re:

До меня дошло! Это Снайтер и ИРЦа копировал

 Отправлено: 09.04.06 21:26. Заголовок: Re:

Анекдот Профессора всё равно приятней.

 Отправлено: 09.04.06 22:08. Заголовок: Re:

-Девушка,на Вас можно положиться?
-Ложись...

 Отправлено: 11.04.06 12:21. Заголовок: Re:

На площади в центре Минск стоит мужик с плакатом в руках. На оном написано: "Мне всё пох..й". К нему подходит милиционер и вкрадчиво начинает разъяснительную беседу:
- Скажите, вам и правда всё пох..й?
- Именно так!
- Хм, что же, вам и ваша жена пох..й?
- Жена? Натурально, пох..й!
- Ну, а дети? Дети тоже пох..й?
- И дети пох..й.
- М-да, и правительство наше, оно тоже пох..й?
- Правительство? Естественно, пох..й!
- И работа ваша пох..й?
- Само собой, работа совершенно пох..й!
- Хм... скажите, а что же, деньги вам тоже пох..й?
- Деньги? Эээ... нет, деньги, пожалуй, не пох..й.
- Ага! Так что ж тогда у вас на плакате написано, что вам всё пох..й?
- А мне пох..й, что на плакате написано!!!

 Отправлено: 11.04.06 19:06. Заголовок: Re:

Гениально

 Отправлено: 11.04.06 19:09. Заголовок: Re:

Игорь wrote:

цитата:

А мне пох..й, что на плакате написано!!!

 Отправлено: 13.04.06 21:07. Заголовок: Re:

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

 Отправлено: 15.04.06 16:58. Заголовок: Re:

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - я не люблю загадок. Но все же что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

 Отправлено: 19.04.06 09:06. Заголовок: Re:

В грузинскую школу в далёком кишлаке приезжает комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные вбегают в кабинет директора:
- Ваши дети поставили осла задом и его сношают. Все классы в очереди стоят!
Директор обеспокоено:
- А осёл какого цвета?
- Э... белый.
- Всё в порядке, белый осёл детский.

 Отправлено: 20.04.06 19:46. Заголовок: Re:

Добрый вечер,господа и дамы.
Чтот означает слово-БЛИНДАЖ???
Версии пожалуйста...

 Отправлено: 20.04.06 21:17. Заголовок: Re:

Блиндаж? так это ж сой любимый ночной клуб. Там просто супер)

 Отправлено: 20.04.06 21:27. Заголовок: Re:

hmm... naskoljko ja znaju, eto chto-to vrode zemljanki, kotoraja virita v zemle, holme..ili ewe chem-to =]

 Отправлено: 20.04.06 21:41. Заголовок: Re:

...И используется для обороны от военных соединений противника, не оснащённых тяжёлыми артиллерийскими орудиями. А ночной клуб, соответственно, используется для обороны от здорового образа жизни.

 Отправлено: 20.04.06 23:50. Заголовок: Re:

БЛИНДАЖ,А ПОТОМ НА ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОТИВОРЕЧИЯ...Не дашь говорят,и дашь говорят. Надо дать иПОВТОРИТЬ,чтобы была тема про БЛИНДАЖИ поговорить.

 Отправлено: 21.04.06 11:48. Заголовок: Re:

Чисто программерский.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пиво 1.5 и Рыбалка 7.0, вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

 Отправлено: 21.04.06 13:22. Заголовок: Re:

ХОРОШО,ПРОФЕССОР,ПРИНИМАЮ ЭСТАФЕТУ...
А ЧТО ТАКОЕ РУКАПАШНЫЙ БОЙ?

 Отправлено: 21.04.06 15:53. Заголовок: Re:

Сначала скажу что такое блиндаж - это моя квартира. Там темно и уютно

А рукопашный это от слов "рука" и "пах". то есть на самом деле это и не бой совсем Ну разве только по яйцам дали ногой...

 Отправлено: 21.04.06 20:03. Заголовок: Re:

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

 Отправлено: 25.04.06 16:09. Заголовок: Re:

По мотивам известной сказки.
Заходит папа-медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь-сын, тоже смотрит в свою миску и недовольно кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама-медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я ещё не готовила!

 Отправлено: 26.04.06 22:56. Заголовок: Re:

ВЕСНА,ПТИЧКИ ПОЮТ,СОЛНЫШКО СВЕТИТ,РОМАНТИКА...
НА ПОЛЯНЕ СИДЯТ ТРИ ВЕЛИКИХ ПОЭТА:ПУШКИН,ЛЕРМОНТОВ,МАЯКОВСКИЙ.И НАБЛЮДАЮТ КАРТИНУ:ДЕВУШКА ВЫШЛА В ПОЛЕ,ПОД БЕРЕЗКУ СЕЛА ПО МАЛЕНЬКОМУ.
ПУШКИН:"ОХ,Я Б НА ЭТУ ТЕМУ СКАЗАЛ ТАКИЕ СЛОВА
ВО ПОЛЕ БЕРЕЗА СТОЯЛА,
ДЕВУШКА ПРИСЕЛА И ПОСЦАЛА."
ЛЕРМОНТОВ:"ХОРОШИ СЛОВА,НО РОМАНТИКИ МАЛОВАТА,ВОТ МОЙ ВАРИАНТ
ОЙ,КАК ХОЧЕТСЯ,ХОЧЕТСЯ,ХОЧЕТСЯ
ГОЛОЙ ЖОПОЙ ПРИЖАТЬСЯ К ЩЕКЕ.
ХОРОШО,КОГДА ДЕВУШКА МОЧЕТЬСЯ,
КОГДА В ВОЗДУХЕ ПАХНЕТ МОЧЕЙ. "
МАЯКОВСКИЙ:"НЕТ,НУ,ЧТО ЖЕ ВЫ ТОВАРИЩИ?НУ КАК ТАК МОЖНО?А ГДЕ ЖЕ ЧУВСТВО ПАРТИИ,ГДЕ ХЛЕСТКАЯ РИФМА,ГДЕ СТРОКА?Я Б ТАК СКАЗАЛ:
ЖОПА МЕДНОГО ЗАГАРА,
БЕЖИТ СТРУЯ,АЖ ПЕНИТЬСЯ,
ХОРОШО,ЧТО НЕ ПОСРАЛА,
ВИДНО ЖОПА ЛЕНИТЬСЯ!"

 Отправлено: 29.04.06 17:21. Заголовок: Re:

Ранее в церковно-приходских школах преподавали священники.
Вот приходит на урок Батюшка в рясе, с крестом на шее и кадилом. Кадило поставил на окно, крест на стол, деловито сел на стул и говорит:
- Ну, юные отроки, сегодня у нас урок "Естествознание и богословие". Вопрос первый, по естествознанию. Скажите, юные отроки, что в мире самое лёгкое?
Детки отвечают: кто - пёрышко, кто - соломинка, кто - пылинка, а Вовочка тянет руку, аж дрожит от нетерпения высказаться.
Батюшка с настороженностью:
- Ну говори, юный отрок.
- Батюшка, самое лёгкое в Мире - х%й!
- Обоснуй!
- Батюшка, - отвечает Вовочка, - от одной мысли, однако, поднимается!
- Богохульно, но верно, - отвечает Батюшка, - садись, юный отрок. Вопрос второй: что в мире самое тяжелое есть?
- Камень, железо, свинец, - отвечают детки. А Вовочка тянет, уже смелее, руку свою. Батюшка видит: все высказались, и говорит - ну говори уже ты, юный отрок. Снова последовал тот же ответ, что самое тяжелое в Мире - х%й!
- Обоснуй, - говорит батюшка.
- Вот, к примеру, Ваш, батюшка - если не захочет, так мы его всей деревней не поднимем! - Верно, - говорит, - сын мой, богохульно, но верно! Это уж точно верно! Третий вопрос, юные отроки. Скажите, какая планета самая далёкая от Земли? Называют детки: Марс, Венера, Юпитер. А Вовочка совсем осмелел, тянет руку до потолка и не терпится ему высказаться. Батюшка, увидев его, говорит:
- А ты сиди, юный отрок, сиди, а то ты мне всю небесную механику хуем обоснуешь. Вопрос четвертый, по богословию: скажите, юные отроки, отделима ли душа от тела?
- Нет, не отделима, батюшка, не отделима, - отвечают все хором!
Когда все умолкли, смотрит Батюшка, Вовочка руку тянет. Ну, думает, тут х%й никак не приспособишь к ответу, думает, пусть говорит, что ж он скажет? И говорит:
- А ты что скажешь?
- Батюшка, отделима душа от тела, - отвечает Вовочка.
- Обоснуй, - говорит батюшка.
- Вот, давеча, - говорит Вовочка, - возвращаюсь я поздно домой, корова затерялась, искали долго. Прохожу мимо вашей почивальни, возле Прихода, и вдруг слышу голос: "А теперь одевайся, душа моя, и у*бывай огородами". Отделима, Батюшка, отделима душа!