Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 05.02.07 16:19. Заголовок: Re:

Про числа
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- "До х...я"!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – "до х...я"?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет "НУ ИХ НА Х...Й" - так это только половина!

 Отправлено: 06.02.07 12:33. Заголовок: Re:

Вовочка опоздал на урок. Его педагог спрашивает:
- В чём дело?
- Помогал отцу водить быка на осеменение коров.
- А что, твой отец сам не мог?
- Отец мог, да ведь быку-то сподручнее.

 Отправлено: 07.02.07 12:13. Заголовок: Re:

2000 до нашей эры. Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 Отправлено: 08.02.07 09:54. Заголовок: Re:

На суде. Дело о краже коровы. Судья спрашивает пострадавших (отец и сын):
- Почему вы решили, что украл именно подозреваемый?
Отец объясняет:
- Просыпаемся утром, коровы нет. Какой-то негодяй украл. Сын мне и говорит: «Раз негодяй, значит, маленького роста». Я: «Если маленького роста, значит с Малиновки». Сын: «Раз с Малиновки, значит, Вася».
Судья:
- Да, мужики, логика у вас железная. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Сын:
- Значит, в ней что-то круглое.
Отец:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Сын:
- Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку, вынимает апельсин и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

 Отправлено: 09.02.07 10:35. Заголовок: Re:

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа, удовольствия никакого... кpоме эстетического, конечно".
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Ещё 20 лет НТП. Хозяин открывает смарт-холодильник. Сообщения:
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
- При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
- Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 Отправлено: 10.02.07 13:45. Заголовок: Re:

Про туалет
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Про стриптиз
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась... кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задёрну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
- Ты че совсем... Ты че задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально смотрит на неё, а потом говорит
- Тьфу ты чёрт! Не понимаю - и шо люди в этом стриптизе находят!

 Отправлено: 10.02.07 13:46. Заголовок: Re:

Про косяки
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!"

 Отправлено: 10.02.07 13:54. Заголовок: Re:

Про ложь
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

 Отправлено: 11.02.07 12:57. Заголовок: Re:

Про это
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 Отправлено: 11.02.07 12:58. Заголовок: Re:

Про эрудицию
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

 Отправлено: 11.02.07 14:12. Заголовок: Re:

Про детей
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса
трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28
секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 Отправлено: 11.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Про языки
Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта,
который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все,
начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на
иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

 Отправлено: 11.02.07 14:21. Заголовок: Re:

Про курицу
Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.

 Отправлено: 13.02.07 15:24. Заголовок: Re:

Про пастора и муллу
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

 Отправлено: 14.02.07 11:12. Заголовок: Re:

Экскурсовод в автобусе:
- Cейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???
----------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сосед спрашивает у другого соседа:
- Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт?
- Я её мою.
- Ну я тоже свою кошку мою, но она у меня не орёт!
- Даже когда выжимаешь?!

 Отправлено: 14.02.07 20:24. Заголовок: Re:

Комментаторские "ляпы" с форума ATP:
Когда у Марата против Федерера наконец получилось сделать брейк: «А вы знаете, похоже все-таки в эту игру можно играть вдвоем.»

«Марат наконец-то осознал, что так плохо выступать – это нехорошо!»

«Мужская часть турнира началась с матча в женском одиночном разряде Федерер/Кифер.»

«Моресмо уединялась с врачом и теперь играет с набедренной повязкой ...» Потом пауза и: «Ой, что-то я не то сказал ...»

«Вот вы видите Марат подал со скоростью 236 км/ч. А простите, это время.»

«Динара стучит себе по голове... ну это у них семейное.»

«Восемь геймов длилась первая подача!»

«Вот это Дэвид Пирс - брат и тренер Мэри. А вот эта нога сверху - это Ник Боллетьери.»

«Вот нам показывают российских теннисисток, они в этом году хорошо выступают. Особенно отличился Марат Сафин в Австралии.»

«Что-то сегодня Максим Мирный находится не в своей миске...тоесть, простите, тарелке!»

«Ну, вот, Давыденко проиграл в полуфинале Пуэрте и теперь он немножечко второй.»

Хьюитту скорости не занимать. Но и остальные не безногие.»

«На ваших экранах участницы травяного мужского турнира -- Роддик и Бек.»

«Молодёжь ТАЩИТСЯ по Надалю»

- Новые мячи по всей вероятности.
- Нет, нет, рановато.
- В следующем гейме новые м.….нет показывает новые мячи.
- Странно.
- Может быть мне показалось, но не должны быть новые мячи.
(начинает подъяснять)
- Новые мячи даются после первых семи сыгранных геймов затем после каждых девяти.
- То-есть шестнадцать геймов должно быть сыгранно
- Ааа так и есть шестнадцать всё правильно, это я тогда не правильно сосчитал и я углядел правильно, что новые мячи…

Сёмин о матче Хьюитта на АО (*2005, кажется): "Возможно, такая неуверенная игра Ллейтона объясняется тем, что он совсем недавно стал отцом. Нет, ну, безусловно, стать отцом всё же легче, чем стать матерью..."

 Отправлено: 15.02.07 18:22. Заголовок: Re:

Про студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 Отправлено: 15.02.07 18:23. Заголовок: Re:

Про тонкость взаимоотношений
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку».
- Пять баллов!

 Отправлено: 18.02.07 10:46. Заголовок: Re:

Тут один задержанный рассказал анекдот.
- Что легче разгрузить – Камаз кирпичей или Камаз мёртвых младенцев?
- Мёртвых младенцев.
- Почему?
- Они легче на вилы накалываются.

 Отправлено: 18.02.07 13:35. Заголовок: Re:

Про культурного дедушку
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

 Отправлено: 18.02.07 13:37. Заголовок: Re:

Про секс
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

 Отправлено: 19.02.07 13:35. Заголовок: Re:

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

 Отправлено: 20.02.07 12:42. Заголовок: Re:

На военном аэродроме.
- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 Отправлено: 21.02.07 09:29. Заголовок: Re:

Улыбнуло
Сидят на берегу реки мужчина и женщина.
Она ему говорит: попроси меня…
Он : отстань.
Она: ну попроси…
Он: да отстань
Она опять: попроси…
Он, обреченно: ну дай…
Она, улыбаясь: уговорил, черт красноречивый...

 Отправлено: 21.02.07 09:34. Заголовок: Re:

Народная мудрость
Обалденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

 Отправлено: 21.02.07 13:25. Заголовок: Re:

Народная мудрость
Не пойман - не еврей

 Отправлено: 21.02.07 14:41. Заголовок: Re:

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Ещё столько же, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей ещё одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

 Отправлено: 22.02.07 09:31. Заголовок: Re:

Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи, высказывайтесь, как наказать гада?
Кузнец встаёт:
- Давайте я ему просто врежу!
Председатель:
- Нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать будет?
Пауза, шёпот в зале. Опять встаёт кузнец, чешет тыковку и говорит:
- А давайте я конюху врежу!
- ???
- Их у нас двое!

 Отправлено: 22.02.07 09:53. Заголовок: Re:

Про отражение
Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу,смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

 Отправлено: 22.02.07 10:00. Заголовок: Re:

Про пианино
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...