Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 05.02.07 16:19. Заголовок: Re:

Про числа
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- "До х...я"!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – "до х...я"?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет "НУ ИХ НА Х...Й" - так это только половина!

 Отправлено: 06.02.07 12:33. Заголовок: Re:

Вовочка опоздал на урок. Его педагог спрашивает:
- В чём дело?
- Помогал отцу водить быка на осеменение коров.
- А что, твой отец сам не мог?
- Отец мог, да ведь быку-то сподручнее.

 Отправлено: 07.02.07 12:13. Заголовок: Re:

2000 до нашей эры. Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2007 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

 Отправлено: 08.02.07 09:54. Заголовок: Re:

На суде. Дело о краже коровы. Судья спрашивает пострадавших (отец и сын):
- Почему вы решили, что украл именно подозреваемый?
Отец объясняет:
- Просыпаемся утром, коровы нет. Какой-то негодяй украл. Сын мне и говорит: «Раз негодяй, значит, маленького роста». Я: «Если маленького роста, значит с Малиновки». Сын: «Раз с Малиновки, значит, Вася».
Судья:
- Да, мужики, логика у вас железная. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Сын:
- Значит, в ней что-то круглое.
Отец:
- Раз круглое, значит, оранжевое.
Сын:
- Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку, вынимает апельсин и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

 Отправлено: 09.02.07 10:35. Заголовок: Re:

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь? - оживилась спутница.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Выходит новый pyсский из Эpмитажа, чешет pепy и говоpит: "Мдааа, удовольствия никакого... кpоме эстетического, конечно".
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Windows:
- Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
- Да!
Windows:
- А почему?
----------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------
Ещё 20 лет НТП. Хозяин открывает смарт-холодильник. Сообщения:
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
- При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
- Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

 Отправлено: 10.02.07 13:45. Заголовок: Re:

Про туалет
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???

Про стриптиз
Пьяный мужик в азарте забегает в свою избу и орет:
- А ну, Маня, скидывай ватник!
- Что ты, Федор, ведь не топлено-то!
- Скидывай, тебе говорят, ну!
Баба помаялась... кое-как стащила ватник.
- Та-ак. А теперь - скидывай штаны!
- Чего задумал, дурень!? Ведь в окно видно!
- Скидывай, скидывай, я окно задёрну!
Баба помаялась, повздыхала... сняла.
- А теперь, Маня, скидывай байковую рубаху!
- Ты че совсем... Ты че задумал? День на дворе!
- Скидывай, говорю, дура! А то гляди у меня!
Всхлипывая и причитая, баба стянула рубаху.
Мужик долго и пристально смотрит на неё, а потом говорит
- Тьфу ты чёрт! Не понимаю - и шо люди в этом стриптизе находят!

 Отправлено: 10.02.07 13:46. Заголовок: Re:

Про косяки
Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю
по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг
впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов
остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:"Иванов, а ты,
что еще не забил?".
Иванов:
- "А я yже до-о-ма!!!"

 Отправлено: 10.02.07 13:54. Заголовок: Re:

Про ложь
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, святой отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

 Отправлено: 11.02.07 12:57. Заголовок: Re:

Про это
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

 Отправлено: 11.02.07 12:58. Заголовок: Re:

Про эрудицию
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху,
когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство
называется окно.

 Отправлено: 11.02.07 14:12. Заголовок: Re:

Про детей
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голоса
трёх взрослых
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28
секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого,
но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно всё
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

 Отправлено: 11.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Про языки
Приехал еврей из России в Hью-Йорк повидать своего родственника-эмигранта,
который содержит там ресторан. Зашел в ресторан и пришел в полный восторг: все,
начиная от швейцара и кончая китайцем-посудомойкой на кухне, говорят на иврите.
Говорит своему родственнику:
- Изя, ты молодец. Hо скажи, как тебе удалось китайца заставить говорить на
иврите?
- Тсс! Ты только ему об этом не говори. Он таки думает, что это английский...

 Отправлено: 11.02.07 14:21. Заголовок: Re:

Про курицу
Приходит как-то один фермер к другому в гости и видит у того по двору бегает петух в модных подтяжках.
- Слушай, а чего-то у тебя с петухом ?
- Да, понимаешь, сгорел тут курятник. Ну этот петух единственный и уцелел, только вот все его перья обгорели. Вот и пришлось ему подтяжки надеть, пока они не отрастут.
- Так ведь они же уже отрасли, почему подтяжки-то не снимешь, жалко петуха-то?
- Очень любим мы с друзьями наблюдать как он одной лапой подтяжки держит, а другой - курицу.

 Отправлено: 13.02.07 15:24. Заголовок: Re:

Про пастора и муллу
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

 Отправлено: 14.02.07 11:12. Заголовок: Re:

Экскурсовод в автобусе:
- Cейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Русский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???
----------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Сосед спрашивает у другого соседа:
- Слышь, а почему у тебя кошка по субботам орёт?
- Я её мою.
- Ну я тоже свою кошку мою, но она у меня не орёт!
- Даже когда выжимаешь?!

 Отправлено: 14.02.07 20:24. Заголовок: Re:

Комментаторские "ляпы" с форума ATP:
Когда у Марата против Федерера наконец получилось сделать брейк: «А вы знаете, похоже все-таки в эту игру можно играть вдвоем.»

«Марат наконец-то осознал, что так плохо выступать – это нехорошо!»

«Мужская часть турнира началась с матча в женском одиночном разряде Федерер/Кифер.»

«Моресмо уединялась с врачом и теперь играет с набедренной повязкой ...» Потом пауза и: «Ой, что-то я не то сказал ...»

«Вот вы видите Марат подал со скоростью 236 км/ч. А простите, это время.»

«Динара стучит себе по голове... ну это у них семейное.»

«Восемь геймов длилась первая подача!»

«Вот это Дэвид Пирс - брат и тренер Мэри. А вот эта нога сверху - это Ник Боллетьери.»

«Вот нам показывают российских теннисисток, они в этом году хорошо выступают. Особенно отличился Марат Сафин в Австралии.»

«Что-то сегодня Максим Мирный находится не в своей миске...тоесть, простите, тарелке!»

«Ну, вот, Давыденко проиграл в полуфинале Пуэрте и теперь он немножечко второй.»

Хьюитту скорости не занимать. Но и остальные не безногие.»

«На ваших экранах участницы травяного мужского турнира -- Роддик и Бек.»

«Молодёжь ТАЩИТСЯ по Надалю»

- Новые мячи по всей вероятности.
- Нет, нет, рановато.
- В следующем гейме новые м.….нет показывает новые мячи.
- Странно.
- Может быть мне показалось, но не должны быть новые мячи.
(начинает подъяснять)
- Новые мячи даются после первых семи сыгранных геймов затем после каждых девяти.
- То-есть шестнадцать геймов должно быть сыгранно
- Ааа так и есть шестнадцать всё правильно, это я тогда не правильно сосчитал и я углядел правильно, что новые мячи…

Сёмин о матче Хьюитта на АО (*2005, кажется): "Возможно, такая неуверенная игра Ллейтона объясняется тем, что он совсем недавно стал отцом. Нет, ну, безусловно, стать отцом всё же легче, чем стать матерью..."

 Отправлено: 15.02.07 18:22. Заголовок: Re:

Про студентов
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 Отправлено: 15.02.07 18:23. Заголовок: Re:

Про тонкость взаимоотношений
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: «Она поправляет ему галстук».
- А может, это его секретарша?
Другой: «Он нежно целует ее в прихожей».
- Ну, это скорее любовники.
Третий: «Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый: «Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку».
- Пять баллов!

 Отправлено: 18.02.07 10:46. Заголовок: Re:

Тут один задержанный рассказал анекдот.
- Что легче разгрузить – Камаз кирпичей или Камаз мёртвых младенцев?
- Мёртвых младенцев.
- Почему?
- Они легче на вилы накалываются.

 Отправлено: 18.02.07 13:35. Заголовок: Re:

Про культурного дедушку
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

 Отправлено: 18.02.07 13:37. Заголовок: Re:

Про секс
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

 Отправлено: 19.02.07 13:35. Заголовок: Re:

В эротической пьесе было только одно действие, но сколько актов!

 Отправлено: 20.02.07 12:42. Заголовок: Re:

На военном аэродроме.
- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 Отправлено: 21.02.07 09:29. Заголовок: Re:

Улыбнуло
Сидят на берегу реки мужчина и женщина.
Она ему говорит: попроси меня…
Он : отстань.
Она: ну попроси…
Он: да отстань
Она опять: попроси…
Он, обреченно: ну дай…
Она, улыбаясь: уговорил, черт красноречивый...

 Отправлено: 21.02.07 09:34. Заголовок: Re:

Народная мудрость
Обалденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон

 Отправлено: 21.02.07 13:25. Заголовок: Re:

Народная мудрость
Не пойман - не еврей

 Отправлено: 21.02.07 14:41. Заголовок: Re:

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Ещё столько же, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей ещё одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

 Отправлено: 22.02.07 09:31. Заголовок: Re:

Идёт колхозное собрание, обсуждают тракториста, который по пьянке загнал трактор в озеро по самую крышу. Председатель:
- Товарищи, высказывайтесь, как наказать гада?
Кузнец встаёт:
- Давайте я ему просто врежу!
Председатель:
- Нельзя, ты его убьёшь, а он у нас один. Кто пахать будет?
Пауза, шёпот в зале. Опять встаёт кузнец, чешет тыковку и говорит:
- А давайте я конюху врежу!
- ???
- Их у нас двое!

 Отправлено: 22.02.07 09:53. Заголовок: Re:

Про отражение
Подходит менеджер после тяжелой вчерашней презентации утром к зеркалу,смотрится в него и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

 Отправлено: 22.02.07 10:00. Заголовок: Re:

Про пианино
Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

 Отправлено: 23.02.07 11:41. Заголовок: Re:

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации решением президента городу Бобруйску присвоено звание Город-Герой Нах!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлённо спрашивает:
- Ты что это старая с автоматом?
- Да время такое - насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт побери, вы не смотрите этими очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

 Отправлено: 25.02.07 22:37. Заголовок: Re:

Про науку
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

 Отправлено: 26.02.07 17:02. Заголовок: Re:

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да!
- Пускай, он всегда тут выходит.
**************************************
Столовая в монастыре. Блюдо с яблоками, на нём надпись: "Бери только одно яблоко, помни, Бог следит за тобой!". Рядом блюдо с печеньем, на нём кто-то пописал: "Тащи печенья сколько хочешь, пока Бог следит за яблоками!"
**************************************
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики.

 Отправлено: 28.02.07 13:31. Заголовок: Re:

Приезжает молодой человек в деревню, приходит к председателю (ПР) и говорит - только что закончил университет, хочет у них работать. Тот спрашивает: "Какая у тебя специальность?"
Парень: "Зоофилолог."
ПР: "Это что за профессия такая, впервые слышу?"
Парень: "Типа с домашними животными могу разговаривать."
ПР: "Ну это ты гонишь".
Парень: "Ну не веришь, пойдём на ферму, покажу."
Приходят на ферму где коровы, те мычат; парень говорит председателю - мол, коровы жалуются, т.к. их плохо кормят и невовремя доят. Председатель к дояркам, те извиняться. Идут дальше, приходят в свинарник, там свиньи хрюкают, через минуту парень говорит, что те тоже жалуются: дерьмо не убирают а на днях одна родила так работники двух поросят спиз@или. ПР пошёл, работникам пиз@юлей надавал, подходит к парню, говорит что берёт его на работу, т.к. очень полезный специалист. И приглашает к себе выпить за это дело. Подходят они к дому председателя, а там коза блеет. ПР: "Да не слушай ты её, это было пару раз, да и то по пьяни."

 Отправлено: 01.03.07 10:04. Заголовок: Re:

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция Академии Наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
*************************************
В самолёте:
- Ты почему без парашюта?!
- Так это же учебные прыжки.
*************************************
Звонок в магазин:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- А то! Я к ним даже подойти боюсь!

 Отправлено: 02.03.07 12:49. Заголовок: Re:

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
*******************************************************************
- Ну у тебя и жена – такая страшила, просто какая-то крыса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

 Отправлено: 15.03.07 09:43. Заголовок: Re:

По следам русских сказок. Отец отправляется за три моря, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Одной – кольцо, второй – яйцо, в общем, всё путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

 Отправлено: 17.03.07 11:41. Заголовок: Re:

Путин звонит Бушу:
- Как жизнь?
- Ой, плохо Вова! Дефицит бюджета, рейтинги падают, с Ираком обделались по полной программе, никто нас в мире не любит...
- Ничего, старик, - утешает Путин. – Жизнь ведь как зебра: то чёрная полоса, то белая. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:
- Ну как твои дела? Теория зебры оправдалась?
- Полностью... Только то, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой!

 Отправлено: 21.03.07 09:37. Заголовок: Re:

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Всё, конечно, свалим на Аль-Каиду. После этого Франция пойдёт за нами.
Буш:
- Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?

 Отправлено: 22.03.07 11:48. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да знаешь, никак не могу найти себе пару.
- Ну так женись на одной!

 Отправлено: 29.03.07 09:12. Заголовок: Re:

Хорошо быть кроликом – размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске".

Программист упал в реку и кричит:
- F1! F1!!!

 Отправлено: 05.04.07 14:06. Заголовок: Re:

Для любителей фильма про Холмса и Ватсона.
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает всё это в кассе. Кассир внимательно и задумчиво наблюдает за ней, потом говорит:
- Вы, наверное, не замужем. И одна живёте.
- Да, а как вы догадались?
- Очень страшная!

 Отправлено: 08.04.07 10:52. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает ученика:
- Джон, скажи, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым!

 Отправлено: 13.04.07 15:55. Заголовок: Re:

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***************************************************
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
***************************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

 Отправлено: 19.04.07 10:50. Заголовок: Re:

Встретились две девушки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

 Отправлено: 25.04.07 09:53. Заголовок: Re:

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попадало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
- Нужно чаще бриться!

 Отправлено: 26.04.07 10:01. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите её, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – синий, глаза – карие.

 Отправлено: 30.04.07 15:53. Заголовок: Re:

К интересному выводу пришли учёные-медики Российской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

 Отправлено: 01.05.07 20:54. Заголовок: Re:

Режиссёр – молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

 Отправлено: 02.05.07 13:34. Заголовок: Re:

Патрулирует полицейский ночные улицы Нью-Йорка и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?!
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюётся.

 Отправлено: 04.05.07 10:46. Заголовок: Re:

По берегу идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Скорее, скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась плёнка...

 Отправлено: 08.05.07 15:48. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...

 Отправлено: 14.05.07 15:41. Заголовок: Re:

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну чёрт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец задницу и дай ребёнку мороженое!

 Отправлено: 16.05.07 21:27. Заголовок: Re:

Сидят три(1,2,3) дедка, обсуждают личную жизнь:
(1):да какой в ж..у секс? У меня жена жирная как слон - сядет в автобусе два места займет!
(2):да, а моя вообще не только два места занимает, но ипроход весь загораживает...
Третий-то молчит, те два спрашивают, чего, мол, молчишь, на что он отвечает:
(3): А у моей глаза синие, как море...
(1,2):ну и что?
(3): а все остальное - жопа...

 Отправлено: 17.05.07 14:48. Заголовок: Re:

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Аладдина". Петька перед этим пива попил, в туалет захотелось. Час терпит, полтора терпит, не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвёртую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у!
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену – все подумали, что это по сценарию. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку...

 Отправлено: 18.05.07 11:32. Заголовок: Re:

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеётся, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!!!
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну а ты почему плачешь?
- А я этого не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

 Отправлено: 18.05.07 23:24. Заголовок: Re:

- Мальчик, напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "с"...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Ну а напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "х"...
- Не знаю я никаких плохих слов!
- Тогда напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "э"...
- Я же вам говоpю, что не... а это что за слово такое?!

 Отправлено: 19.05.07 20:23. Заголовок: Re:

- Новое объявление в Московских маршрутках: «Хочешь выйти, кричи громче на правильном азербайджанском языке».



“Между первой и второй промежуток, чтобы ржать”.



- Наверно только у нас могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.

 Отправлено: 21.05.07 10:42. Заголовок: Re:

Две лягушки занимаются сексом. Та которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зелёная, склизкая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Janna, про фломастер правда.

 Отправлено: 21.05.07 18:26. Заголовок: Re:

Корона пишет:

цитата:

Janna, про фломастер правда

я знаю , сама заправляла было дело

 Отправлено: 22.05.07 11:17. Заголовок: Re:

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке – так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х&й с ним!!!
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, говорит:
- Вы не подумайте - это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Видит полулежащую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и удивлённо спрашивает:
- Сестра - вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить её от запора!
Монашка:
- Ну а ты что думал?! Сейчас я в монастырь приду - и дам ей проср@ться!
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я тебе уже объясняла: потому что у нас нет денег на его похороны.

 Отправлено: 22.05.07 21:52. Заголовок: Re:

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
---------------------------------
Нет ничего невозможного, просто на невозможное требуется больше сил и усилий.
---------------------------------
Иллюзия - главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
(В.Гюго)
--------------------------------
Когда любишь, не думаешь ни о чем.
Если начинаешь задумываться, значит, уже не любишь.
(Нинон де Ланкло)
------------------------------
Ремонт - замена одних неисправностей другими.
---------------------------------

 Отправлено: 22.05.07 22:00. Заголовок: Re:

Каждой ночи необходимо свое меню.
(Оноре де Бальзак)
-----------------------------
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. (Оскар Уайльд)
------------------------
В зеркале, как известно, все наоборот.
Но без него мы бы никогда не увидели самих себя.
------------------------
Слова даны человеку, чтобы скрывать свои мысли.
-------------------------
Я тупая, но я точусь.
(Клара Новикова)
----------------------------------

 Отправлено: 23.05.07 09:25. Заголовок: Re:

Диалог в Сети.
- Хочу заняться в этом году паркуром. Подскажите, стоит ли и если да, то где тусуются паркурщики?
- Около травмпункта.
K@t, про короткую юбку и про ЧЮ у женщины-мужчины - точняк.

 Отправлено: 24.05.07 06:32. Заголовок: Re:

Собираются ехать на поезде 2-а хакера и 2-а ламера
хакеры покупают 1-н билет на 2-х
а ламеры покупают 2-а билета
заходит контора ламеры показывают свои билеты
хакеры закрываются в туалете и когда подходит контора
через дверь высовывают билет. контора уходит.
Через некоторое время они едут назад.
ламеры покупают 1-н билет на 2-х
хакеры не покупают вообще.
заходит контора.
ламеры закрылись в туалете.
подходят хакеры и стучатся как-бы контролеры
ламеры высовывают билет.
хакеры берут билет и бегут закрываются в другой сартир.

Вывод: не все решения хакеров, пригодны для ламеров.

 Отправлено: 24.05.07 06:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.05.07 13:03. Заголовок: Re:

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

 Отправлено: 24.05.07 13:05. Заголовок: Re:

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

 Отправлено: 28.05.07 07:34. Заголовок: Re:

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

 Отправлено: 30.05.07 10:32. Заголовок: Re:

Бывает. Что и требует. Но в целом женщины лучше. Компов. Факт!

Следователь:
- Детей имеете?
Заключенный:
- Если поймаю.

 Отправлено: 31.05.07 13:38. Заголовок: Re:

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке – так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х@й с ним!!!

 Отправлено: 01.06.07 12:14. Заголовок: Re:

Парни отрываются на вечеринке в одном баре. Один стоит у стойки бара. К нему подходит вылитая Клаудия Шифер: глаза, губки, груди, бедра, ножки...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не против.
Выпили.
- Может, вина?
- Я не против.
Выпили.
- Не хочешь прогуляться?
- Я не против.
Пошли прогуляться.
- Как насчёт ко мне домой?
- Я не против.
Дома:
- Как насчёт поцелуя?
- Да!
- Как насчёт раздеться?
- Да!
Разделись. Лежат в кровати – парень смотрит в потолок. Девушка:
- Ну и что дальше?
Парень:
- Не знаю – я дальше "Колы" никогда не заходил.

 Отправлено: 04.06.07 11:15. Заголовок: Re:

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Штирлиц строчил донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb..."
- Твою мать! – выругался разведчик и переключил регистр на русский.

 Отправлено: 05.06.07 10:38. Заголовок: Re:

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает её от себя и недоумённо спрашивает:
- То есть как это нах*й???

 Отправлено: 05.06.07 16:01. Заголовок: Re:

К борману в квартиру заваливает красноармеец и с порога арет:
- Слоны идут на север!
Борман раздраженно
- Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажем выше, но его счас нету дома он пошел мост взрывать, а своим скажите чтоб пароль сменили.

 Отправлено: 06.06.07 11:47. Заголовок: Re:

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее.
Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но, ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз!
Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну, ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Чего, прямо нисколько не больно?
- Нет.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: попал - не попал? Попал - не попал?
Дым рассеивается. Медведь берёт мужика за шкирку и говорит: "Ну мужик, ты попал!"
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
На заводе проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. Из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со скоростью света из одного конца в другой. Начальник подходит к нему и начинает расхваливать:
- Молодец! Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
-Ааа, это потому, что накладывать не успевают.

 Отправлено: 07.06.07 15:39. Заголовок: Re:

По доpоге в Лyвp ДАpтаньян загнал двух лошадей. Однy – Поpтосy, дpyгyю – Аpамисy.
***************************************************************************
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает.

 Отправлено: 08.06.07 08:26. Заголовок: Re:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое логика?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Как кто, Василий Иванович? Конечно грязный, он же грязный, а чистому зачем мыться?
- Правильно, Петька, вот это и есть логика.
- Василий Иванович, а что такое психология?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Я же только что сказал, что грязный пойдёт.
- Нет, Петька. Грязный, он привык, что он грязный, он не пойдёт мыться. А чистый привык быть чистым, поэтому он пойдёт. Понял?
- Понял. Василий Иванович, а что такое философия?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Да не знаю я, Василий Иванович, ты совсем меня запутал, тут мозгами двинуться можно.
- Вот это, Петька, и есть философия.

 Отправлено: 08.06.07 10:08. Заголовок: Re:

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
x: Ты в асько?
y: Я не Васько, я Онтошко!

 Отправлено: 11.06.07 07:52. Заголовок: Re:

Инструктор по парашютному спорту. Проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

 Отправлено: 12.06.07 08:37. Заголовок: Re:

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!