Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 18.08.07 16:44. Заголовок: Re:

- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку.

 Отправлено: 20.08.07 10:40. Заголовок: Re:

Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

 Отправлено: 23.08.07 11:02. Заголовок: Re:

Франция, в сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает платформу своей партии. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? – интересуется агитатор.
- Потому что я санитар, а не сумасшедший.

 Отправлено: 25.08.07 13:11. Заголовок: Re:

Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу помадой добавлено: "А если не устал, звони по телефону 01-323-3443".
**************************************************************
**************************************************************
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
**************************************************************
**************************************************************
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

 Отправлено: 26.08.07 13:51. Заголовок: Re:

Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи – мы ещё не взлетели.

 Отправлено: 27.08.07 16:37. Заголовок: Re:

Родовая палата. Врач принял ребёнка и подходит к замученной роженице.
- Мамаша, хотите, фокус покажу?
Раскручивает младенца за ногу, подкидывает к потолку и ловит у самого пола. Женщина в ужасе, кричит, что он идиот и чтоб оставил ребенка в покое.
Врач снова говорит:
- Давайте ещё один фокус покажу.
Берёт ребёнка, подходит к окну и начинает бить младенца головой о радиатор. Мамаша в шоке, истерике, орёт на него матом. На что врач отвечает:
- Шутка, шутка, не волнуйтесь – он мёртвый родился.

 Отправлено: 29.08.07 11:58. Заголовок: Re:

Пьяный мужчина залезает в середину трамвая и орёт на стоящих впереди женщин:
- Вы все шалавы и проститутки!
Затем, обернувшись, кричит стоящим и сидящим сзади:
- А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
- Гм... Тогда пройди в заднюю часть салона.

 Отправлено: 30.08.07 16:40. Заголовок: Re:

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант:
- Среди вас хyдожники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Хyдожникам два шага вперёд!
Выходят два солдата.
Сержант:
- Вот вам топоры, через час нарисуйте мне поленицy дров!

 Отправлено: 31.08.07 09:16. Заголовок: Re:

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Тогда какого чёрта ты мне голову весь вечер морочишь?

 Отправлено: 01.09.07 11:30. Заголовок: Re:

- Сокол! Сокол! Я Беркут-5. У меня топливо на нуле! Помогите!
- Беркут-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

 Отправлено: 04.09.07 14:11. Заголовок: Re:

- Слушай, Сеня, почему ты больше не играешь с Абрамом в карты?
- А ты бы стал играть в карты с человеком, который все время жульничает?
- Нет, конечно.
- Вот и Абрам не стал...
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Телефонный звонок:
- Гиви? Привет! Что ты дэлаешь?
- Кушаю.
- А что кушаешь?
- Это нэ тэлэфонный разговор.
---------------------------------------------------
---------------------------------------------------
Собака покусала проходившего мимо человека. Тот возмущается:
- Я требую компенсации!
- Ладно, нет базара. Я её сейчас подержу, а ты – кусай.

 Отправлено: 05.09.07 16:02. Заголовок: Re:

Часовой на КПП останавливает офицера:
- Пароль?
- Я майор Петров. Вы меня знаете.
- Простите, но без пароля вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
- Ты что, всю ночь с ним собираешься спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли в карты играть!

 Отправлено: 11.09.07 15:30. Заголовок: Re:

Посылают трёх преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут на автобусе. Спрашивают у одного:
- Ты что с собой взял?
- Я взял гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
- А я взял набор кистей и красок. За жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
Третий:
- А я взял с собой пачку тампонов.
Первые два, обалдевшие, спрашивают:
- Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку:
- Hу вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

 Отправлено: 13.09.07 08:56. Заголовок: Re:

Два наркомана под кайфом:
- "Ариэль", как всегда, безупречен.
- Даже с половиной дозы!

 Отправлено: 14.09.07 14:52. Заголовок: Re:

Заходит девочка в винный магазин. Продавщица перегибается через прилавок, чтоб хоть глаза видно было.
- Мне шесть портвейна.
- Милая, а ты шесть донесёшь-то?
- Вот и я думаю – может мне пару здесь засадить?

 Отправлено: 15.09.07 17:09. Заголовок: Re:

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

 Отправлено: 17.09.07 09:14. Заголовок: Re:

Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская эффективность – у новозеландских телевизоров, собранных по мексиканской лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм...
Затем обрадовано:
- Не поверишь, мне приснилось, что я – Ленин!

 Отправлено: 18.09.07 13:48. Заголовок: Re:

Бухгалтер проверяет отчёт о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счёт за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
************************************************************
************************************************************
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж её нежно любит: уходит на работу – целует, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит. Подумай, может быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
************************************************************
************************************************************
Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

 Отправлено: 19.09.07 16:08. Заголовок: Re:

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трёх президентов: США, России и Белоруссии:
- Господа президенты, я созвал вас для того, чтобы сообщить пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили об этом трём моим любимым народам.
Выступление Джорджа Буша по телевидению и радио:
- Братья и сёстры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Хорошая – бог всё-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света.
Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – бог всё-таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.

 Отправлено: 23.09.07 14:29. Заголовок: Re:

Сидят Петька с Василием Ивановичем. Водку пьют. Вдруг заходит Фурманов. Подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Нет, будешь шестым.
- ?
- Пятерых мы уже послали!

 Отправлено: 24.09.07 09:36. Заголовок: Re:

Из американского фильма анекдот, слово в слово пересказываю. Три негра стучатся в ворота рая. Святой Пётр бежит к Иисусу советоваться:
- Там три ниггера стучатся в ворота, можно ли их впустить?
- Здесь нет расизма, впускай.
Через некоторое время Пётр прибегает обратно к Иисусу:
- Господи, они пропали!
- Кто, ниггеры?
- Нет, ворота!

 Отправлено: 25.09.07 13:48. Заголовок: Re:

Две девушки на работе сидят напротив компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет двух мужчин.
- Может, ты и права, но я всё же предпочла бы мужчин.
******************************************************
******************************************************
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, почему у невесты платье белое?
Мама отвечает:
- Ну знаешь, белый – цвет радости, счастья.
- Понятно, почему жених в чёрном!

 Отправлено: 26.09.07 16:33. Заголовок: Re:

К коллеге пришёл пациент с благодарностью: «Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия. Теперь я человек абсолютной, невиданной, фантастической, я бы даже сказал – просто феноменальной скромности!!!»

 Отправлено: 27.09.07 09:26. Заголовок: Re:

Жена – мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, достаточно просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш..."!
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
У входа в синагогу табличка: “Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние”.
Ниже дописано: "В таком случае мы предпочитаем прелюбодействовать!"

 Отправлено: 28.09.07 14:50. Заголовок: Re:

Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы случайно не педагог?
Женщина удивлённо:
-Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Женщина возмущённо:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог.

 Отправлено: 30.09.07 18:13. Заголовок: Re:

Плывёт негр по океану. Мимо летит вертолёт:
- Эй, куда плывешь?
- В Европу.
- Так это ж в другую сторону!
- А мне без разницы, всё равно не доплыву.

 Отправлено: 03.10.07 11:42. Заголовок: Re:

Встречаются два мужика, один из которых пищит.
- Ты чего пищишь?
- Вот я таблетку купил и тут написано: «после приёма пищи».

 Отправлено: 05.10.07 00:03. Заголовок: Re:

- Я хотел бы купить книгу.
- Какого содержания?
- Для больного...
- Может, Библию?
- Он болен не до такой степени!

 Отправлено: 06.10.07 19:21. Заголовок: Re:

- Я решила вернуться к мужу.
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие!

 Отправлено: 08.10.07 10:19. Заголовок: Re:

Монах идёт по лесу, из-за кустов выскакивает лев. В ужасе монах взмолился: «Господи! Внуши этому зверю христианские чувства!» Лев садится на задние лапы, молитвенно склоняет голову и произносит: «Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму».