Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 09.10.07 15:55. Заголовок: Re:

- Дочка, зачем ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
********************************************
********************************************
Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что... умрёшь ты!

 Отправлено: 10.10.07 14:35. Заголовок: Re:

Париж, Эйфелева башня. Гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно:
- А канат у лифта часто меняют?
- Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют, часто! Как упадёт лифт, так и меняют.

 Отправлено: 12.10.07 13:41. Заголовок: Re:

- Мама, а мама, - кричит маленький мальчик, указывая на свою сестрёнку, - наша Настя схватила газету и ест её!
- Да пусть ест, - отвечает мать, - это вчерашняя газета.

 Отправлено: 15.10.07 16:02. Заголовок: Re:

Дожил мужик до 40 лет, так и не женился. Говорят ему друзья: "Что же ты, Ваня, не женишься. Надо жениться. Хоть в старости будет кому стакан воды подать". Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился, и попалась ему жена стерва стервой. Кое-как прожил он с ней 10 лет и говорит друзьям: "Не могу, мужики больше – разведусь". А они ему в ответ: "Потерпи, Вань, тебе уже 50. Помирать будешь, хоть кто-нибудь стакан воды подаст". Так мучился он с ней ещё 30 лет и вот собрался помирать, лежит на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают его: "Ну как ты?" А он им в ответ: "Самое обидное, мужики, что пить совсем не хочется".

 Отправлено: 17.10.07 15:21. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня печень болит.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает!

 Отправлено: 22.10.07 23:49. Заголовок: Re:

Проститутка останавливает прохожего в военной форме:
- Мужчина, я для вас за 50 $ всё что хотите сделаю!
Тот чешет затылок, достаёт деньги и говорит:
- Выкопай здесь траншею!

 Отправлено: 23.10.07 23:48. Заголовок: Re:

- Девушка, здравствуйте! Вчера вы видели меня в зоопарке!
- Очень возможно... В какой клетке вы сидели?
********************************************
********************************************
Парочка целуется, затем он берёт её на руки и несёт на диван.
- Ой! - вскрикивает девушка, - может, после свадьбы?
- А вдруг муж попадётся ревнивый?
********************************************
********************************************
Один пилот говорит другому: “Пойди скажи этим болванам парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы ещё не взлетели”.

 Отправлено: 25.10.07 09:54. Заголовок: Re:

В школе учительница:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка тянет руку:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне достаточно бежать быстрее тебя!

 Отправлено: 26.10.07 09:04. Заголовок: Re:

Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел, что его не устраивает квартира. Напротив женская баня. Всё видно и это мешает работать. Приехала комиссия, смотрит в окно:
- Так ничего же не видно.
- А вы залезьте на шкаф – будет видно!

 Отправлено: 27.10.07 20:31. Заголовок: Re:

Женщина приходит на приём к врачу:
- Доктор, с моим мужем происходят странные вещи. Он каждое утро пьёт кофе, а после этого съедает чашку! При этом он съедает её не целиком, но всегда оставляет ручку.
- Действительно странно, – удивлённо отвечает врач, – ведь самое вкусное – это ручка!

 Отправлено: 29.10.07 11:00. Заголовок: Re:

Встречаются двое. Один очень грустный.
Второй:
- Ты что невесел?
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
- Ну?! И что в записке?
- Да хрен его знает, написано мелко...
---------------------------------------------------------------

Молодой человек пришёл к отцу любимой девушки:
- Сэр, я хотел бы жениться на вашей дочери!
- А вы уже разговаривали с моей женой?
- Да, сэр, но, если вы не возражаете, я предпочёл бы вашу дочь.

 Отправлено: 30.10.07 14:18. Заголовок: На углу стоит нищий ..

На углу стоит нищий со шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый господин.
- Привет, Джим, - говорит он. - И я, и все твои бывшие коллеги по конторе до сих пор в восторге от того, как мужественно ты высказал своё мнение шефу!

 Отправлено: 01.11.07 11:22. Заголовок: В толпе у храма разд..

В толпе у храма раздаётся крик:
- Братья, я снова хожу! Чудо!
Кричащего окружает толпа:
- Скажи, как это произошло?
- У меня сломалась машина!

 Отправлено: 03.11.07 22:39. Заголовок: Забросил старик нево..

Забросил старик невод, пришел невод с травою морскою. Дед покурил, а дальше как в сказке: и рыбки говорят, и желания исполняются.
*********************************************
- Здравствуйте! Мы хотим записать нашу девочку в секцию водного поло.
- Здорово, у нас как раз вчера разыгрывающая утонула!
*********************************************
Николай Валуев ежедневно проводит по 3-4 часа в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари спросить боятся.

 Отправлено: 05.11.07 18:11. Заголовок: Пациентка, обращаясь..

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Даже не знаю, что страшнее: вырвать зуб или родить ребёнка!
- Решайте скорее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

 Отправлено: 08.11.07 17:06. Заголовок: - Свет мой зеркальце..

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

 Отправлено: 10.11.07 00:00. Заголовок: - Каково состояние б..

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

 Отправлено: 10.11.07 22:38. Заголовок: На дискотеке: - Деву..

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить потанцевать?
- Нет!
- А я, между прочим, гитарист известной группы Tokio Hotel!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

 Отправлено: 11.11.07 23:21. Заголовок: Совет женщинам: если..

Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

 Отправлено: 13.11.07 23:43. Заголовок: Древний анекдот. Бог..

Древний анекдот.
Богатырь:
- Вот голова дракона, как и обещал. (плюх)
Царь:
- Ладно, вот рука моей дочери, как и обещал. (шмяк)

 Отправлено: 14.11.07 13:35. Заголовок: - В России ежегодно ..

- В России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же из них делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Хе, зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

 Отправлено: 15.11.07 10:58. Заголовок: Новости: "На сле..

Новости: "На следующей неделе Украина проведет учения по запуску ракет “земля-воздух” и “земля-земля”. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков СМИ".

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

 Отправлено: 16.11.07 09:25. Заголовок: В офис входит началь..

В офис входит начальник и говорит секретарю, указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трём иностранным козлам – кофе.
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик.
------------------------------------------------------------

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

 Отправлено: 17.11.07 01:07. Заголовок: - Ты довольна своими..

- Ты довольна своими пчёлами?
- Очень. Мед я ещё не собирала, но они изжалили моих гадких соседей!
*******************
*******************
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

 Отправлено: 19.11.07 10:27. Заголовок: Здравствуйте, я молд..

Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

 Отправлено: 20.11.07 15:23. Заголовок: - А Лену можно? - Он..

- А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
---------------------------------------------------------------------------------------

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Инспектор начинает осмотр машины. Замечает большую красную кнопку на панели приборов:
- Что это за кнопка?
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь, и крыша выезжает.
- Ты что, инспектор, не те бабки. Нажимаешь – и дождик заканчивается.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
- Медленнее нельзя, не то он уголь ворует.

 Отправлено: 23.11.07 12:34. Заголовок: Три богатыря стоят в..

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом.
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял, - говорит Алёша, - славная у нас битва произошла.
- Это что, - отвечает Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - прибавляет Илья Муромец, - провёл три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она ж царевна, красавица. Тоже мне – подвиг!
- Э, ребята, не скажите. Она царевной только на четвёртую ночь стала.

 Отправлено: 27.11.07 00:28. Заголовок: В походе: - Фу-ух.....

В походе:
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость, упорство!

 Отправлено: 28.11.07 09:39. Заголовок: Заблудился мужик в л..

Заблудился мужик в лесу. Идёт по лесу и орёт во всё горло:
- Ау!
Выходит навстречу медведь:
- Чего кричишь?
- Да вот, заблудился. Думал – может кто услышит.
- Ну, я услышал – легче тебе стало?

 Отправлено: 29.11.07 12:12. Заголовок: Умные мысли. :sm63:..

Умные мысли.
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся домой.
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Существуют 2 способа, как управлять женщиной... но их никто не знает.