Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 30.11.07 16:44. Заголовок: Мужик заходит в рест..

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берёт апельсин, очищает его, и раз об стенку! Берёт другой, очищает его, и опять – бац об стенку! И так далее... К нему подходит официант:
- Извините, вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!
- Я видел, вы на мотоцикле приехали.
*****************************************

Кроха сын к отцу пришёл,
Долго извинялся:
«Папа, я не виноват!
Я предохранялся!»

 Отправлено: 02.12.07 00:38. Заголовок: "А на ужин у нас..

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы", – подумали людоеды, поймав Пёнкина и Моисеева.

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на кой чёрт мне бесшумная стиральная машина?

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, осень. Намокнут ещё.

 Отправлено: 03.12.07 17:00. Заголовок: Парадокс статистики...

Парадокс статистики.
Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия». Однако сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются...
*********************************************************
Сын приводит домой бомжиху страшного вида:
- Родители, знакомьтесь, это Феоктиста, она на шестом месяце беременности от меня и будет с нами жить.
Родители, естественно, в обмороке.
- Да ладно вам, - успокаивает сын, - я пошутил, её зовут Света.
*********************************************************
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарь на 2008 год.

 Отправлено: 05.12.07 14:44. Заголовок: Сын спрашивает отца:..

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
----------------------------------------------------------------------

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил её, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил её, отвечает Господь.
- Но зачем ты создал её такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя!
-----------------------------------------------------------------------

- Мужчина, купите две упаковки памперсов "Huggies" и Вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Huggies".

 Отправлено: 10.12.07 16:03. Заголовок: Идёт Красная Шапочка..

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

 Отправлено: 11.12.07 14:45. Заголовок: Сидят двое электрико..

Сидят двое электриков на столбе и о чём-то спорят. Мимо них внизу идёт старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берёт и протягивает им.
- Я же говорил – ноль, а ты фаза, фаза...

 Отправлено: 12.12.07 00:24. Заголовок: Мать говорит 16-летн..

Мать говорит 16-летней дочери:
- Пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как оргазм имитировать.

 Отправлено: 13.12.07 00:03. Заголовок: Входит мужик...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша. "Вот тупой мерин!" – восклицает мужик. Один из посетителей вскакивает со стула и даёт мужику хорошую затрещину. По телевизору показывают жену Буша – Лору. Мужик опять говорит: "Вот же тупая кобыла!"
Немедленно другой посетитель бара даёт ему по морде. "Да вы что тут, сильно Буша любите?" – спрашивает мужик, поднимаясь с пола. "Нет, - отвечают ему ковбои, - мы любим лошадей".
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
- Папа, я серёжку в ухо хочу.
- Ну вставь, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Серёжка не разрешает.
---------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой – я не могу этого позволить.
- Ладно (вздыхает), пойдём длинным путём. Привези мне цветочек аленький...

 Отправлено: 13.12.07 23:05. Заголовок: Из старого КВН: - Жа..

Из старого КВН:
- Жанка, оказывается, красное меня полнит!
- Нет, Светка, красное тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в сутки!

 Отправлено: 14.12.07 18:06. Заголовок: - Аааааа! Ёшкин кот!..

- Аааааа!!! Ёшкин кот! Дорогой, что это было?!!
- Кофе в постель, милая.

 Отправлено: 15.12.07 20:45. Заголовок: - Доктор, у меня в г..

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

 Отправлено: 16.12.07 17:15. Заголовок: Вы молоды, образован..

Вы молоды, образованны, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Хотите ездить в командировки за границу?
Значит, вам не повезло – мы ищем слесаря и дворника!!!

 Отправлено: 17.12.07 10:14. Заголовок: Форт Баярд. - Лена, ..

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
***************************
***************************
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- 34 способа, чтобы тебя наконец украли.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

 Отправлено: 18.12.07 10:12. Заголовок: Разговор в русской г..

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, в вашей деревне воры есть?
- Что ты, сынок, что ты, какие воры!? Правда, иногда люди сами воруют!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Чебурашка, слышишь, что я говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 Отправлено: 21.12.07 10:34. Заголовок: Жена мужу с утра: - ..

Жена мужу с утра:
- Милый, ты разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
****************************************************

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдёт в Санкт-Петербурге.
****************************************************

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

 Отправлено: 23.12.07 19:08. Заголовок: Жена спрашивает мужа..

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

 Отправлено: 24.12.07 11:03. Заголовок: А вось вам загадка. ..

А вось вам загадка. Из пяти нижеперечисленных (вось вы думаите, я не могу выговорить такога слова? ) понятий выберите одно, не связанное па смыслу с четырьмя остальными: самолёт, вертолёт, космический корабль, трамвай, конопля.

 Отправлено: 24.12.07 14:54. Заголовок: Ню, конопля. :sm12: ..

Ню, конопля. Только она не является транспортным средством.

 Отправлено: 27.12.07 13:42. Заголовок: Не, правильный ответ..

Не, правильный ответ – трамвай! Толька ён не является средством для полёта.

 Отправлено: 28.12.07 17:15. Заголовок: - Скажите, где вы сш..

- Скажите, где вы сшили себе этот костюм?
- В Париже.
- А это далеко от нашего Бердичева?
- Да, больше тысячи километров.
- Скажите пожалуйста! У чёрта на рогах, а шьют прилично!
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, кариес замучает.
- Знаете, мой дедушка прожил до 106 лет.
- Он каждый день ел конфеты?
- Нет, он никогда не лез не в своё дело!

 Отправлено: 29.12.07 10:40. Заголовок: - У вас водка есть? ..

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия...?
- Ну, на тебе водку... Что завёлся-то сразу.

 Отправлено: 30.12.07 00:46. Заголовок: - Доченька, этот пар..

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

 Отправлено: 01.01.08 18:12. Заголовок: Штирлиц наслюнявил к..

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик, - не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то", - подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Чёрт, совсем память отшибло – как же её звали? - Штирлиц съел и эту бумажку. - Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете, - сказал Штирлиц связному, - рисковать не будем. Передайте моей жене всё на словах. Скажите, мол, я люблю её, жду не дождусь встречи с ней, ну и всё такое прочее...

 Отправлено: 03.01.08 16:07. Заголовок: - Ты не одолжишь мне..

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, вам не открывают, и за дверью гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
Во дворе какой-то парень держит за шкирку кота и орёт ему в ухо:
- Хочу Люсю! Люсю хочу!!! Люсю из 23-й квартиры!
Прохожий пытается его успокоить:
- Парень, ты чего?! Нельзя же так с животным!
- Да? А ему можно всю ночь у меня под балконом орать?!

 Отправлено: 04.01.08 12:19. Заголовок: Под девизом "пул..

Под девизом "пуля – дура, штык – молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
***********************************************
Специальное предложение для клиентов МТС: «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
***********************************************
- Маска из огурцов помогла улучшить внешность вашей жены?
- Да, но к сожалению, ненадолго!

 Отправлено: 05.01.08 23:17. Заголовок: Пьер Безухов, Андрей..

Пьер Безухов, Андрей Болконский, поручик Ржевский и Наташа Ростова пришли в театр. Пьер:
- Наташа, у вас на спинке кресла написано слово из трёх букв.
Та:
- Какое?
Пьер:
- Первая буква в этом слове такая же, как и в слове “хозяин”.
С этими словами он толкает в бок князя Болконского. Тот продолжает:
- А вторая буква такая же, как в слове “суд”.
И подталкивает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как в слове “x%й”!

 Отправлено: 06.01.08 18:19. Заголовок: Новости науки. Росси..

Новости науки. Российские учёные в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

 Отправлено: 07.01.08 11:56. Заголовок: Ось гитарыст наш пре..

Ось гитарыст наш предложение вчерась делал подруге! Он ей:
- Оля, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Оля, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Оля.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

 Отправлено: 08.01.08 16:02. Заголовок: Народная мудрость: н..

Народная мудрость: никакие переписки по SMS не заменят живого общения по ICQ!
*******************************************************
Зашли две подружки в магазин одежды. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, не в чате общаешься!
********************************************************
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" – подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать.

 Отправлено: 09.01.08 12:12. Заголовок: - Папа, когда говоря..

- Папа, когда говорят: "в конце концов, все будет хорошо" – это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны. И ты однажды помрёшь. Положат тебя в гроб. Вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. Вот обвяжут гроб верёвками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, ещё чуть-чуть, поверни к себе, опускай – вот теперь всё хорошо".