Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 10.01.08 15:13. Заголовок: Приходит девушка в ц..

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что, я опять стану невинной?!
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт.
************************************************************
Семья смотрит передачу "В мире животных". На экране сверчок совокупляется со сверчихой. Глава семьи выключает телевизор и сокрушённо качает головой:
- Куда ни глянь, кругом секс и насилие.

 Отправлено: 11.01.08 14:30. Заголовок: - Почему у вас в ман..

- Почему у вас в мантах один лук?
- Как это один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

 Отправлено: 12.01.08 11:13. Заголовок: Наступил конец света..

Наступил конец света, все люди предстали перед Господом, и он сказал:
- Значит, так! Все мужики, которые верховодили над жёнами, встают в ряд справа от меня; мужики, которые были под каблуком у своих жён, встают слева от меня. Женщины в это время уйдут со Святым Петром.
Видит Господь, что слева от него выстроилась очередь километров триста, а справа остался стоять всего лишь один бугай. Увидел Господь такое дело и стал корить сильный пол:
- Вот до чего вы докатились со своей эмансипацией и феминизацией... мать вашу так, подкаблучники хреновы... это ж надо, всего один настоящий мужик остался! Вот он нам сейчас расскажет, почему стоит справа.
Тот мужик:
- Не знаю, жена сказала «СТОЙ ТУТ!» и ушла...

 Отправлено: 13.01.08 00:11. Заголовок: Муж: - Дорогая, долж..

Муж:
- Дорогая, должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

 Отправлено: 14.01.08 16:18. Заголовок: Юному актёру впервые..

Юному актёру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного коллеги:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека. Я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе.
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Нуууу, батенька, здесь уже талант нужен!

 Отправлено: 15.01.08 16:48. Заголовок: Медосмотр в американ..

Медосмотр в американском университете. Заходит парень, у него на животе здоровая синяя буква "О". Медики спрашивают:
- Откуда?!
- У меня есть девушка, учится в Оксфорде и любит со мной заниматься любовью в фирменной университетской футболке. А качество там не очень, краска на меня переводится, потом не смывается.
Следующая девушка, у неё на груди буква "А". У неё тоже спрашивают, что за дела.
- Друг учится в Аризоне...
Заходит ещё одна девушка. На груди буква "М". Спрашивают:
- У вас, наверное, друг в Миннеаполисе?
- Нет... у меня подруга... в Вашингтоне (Washinghton).

 Отправлено: 15.01.08 17:30. Заголовок: Анекдот Солдат верн..

Анекдот

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!

 Отправлено: 15.01.08 17:32. Заголовок: Анекдот Трагедией з..

Анекдот

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

 Отправлено: 15.01.08 17:34. Заголовок: Анекдот Уставший и ..

Анекдот

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

 Отправлено: 15.01.08 17:35. Заголовок: Анекдот Вопрос подс..

Анекдот

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

 Отправлено: 15.01.08 17:37. Заголовок: Анекдот - Мужики, м..

Анекдот

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

 Отправлено: 15.01.08 17:39. Заголовок: Анекдот Старый медв..

Анекдот

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

 Отправлено: 15.01.08 17:41. Заголовок: Анекдот про форму и ..

Анекдот про форму и содержание

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 Отправлено: 16.01.08 15:05. Заголовок: - Поручик, - спрашив..

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном скаку?
- Да это нам, гусарам, нех@й ссать!
Наташа от таких слов падает в обморок.
- Ой, пардон, мадам, нех@й делать, я хотел сказать!

 Отправлено: 17.01.08 17:21. Заголовок: - Моя дочь живет на ..

- Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Сара Розе, - каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
- Да, моя тоже та ещё проститутка!

 Отправлено: 18.01.08 13:03. Заголовок: Sniter, Rotten, а во..

Sniter, Rotten, а вось вам у тему - продюсеру нашему училка са школы звонит, спрашиваит злобно:
- Хто учит вашего сына говорить разныя гадости, ругацца некультурно!?
Той и отвечает:
- Б^я, да х@й его знает!

А ось мене подруга з Украины звонила, рассказывала якую штуку муж её отмочил. Значит, тихий вечер, а ён сам фермер, читает в кровати "Фермерский журнал", падруга моя, жена его, рядом. Он задумчиво так и говорить ёй:
- Ты знаешь, что серидь усих тварын тилькы у людыны женщина мае оргазм?
Она заигрывающе, с улыбкой ему:
- Да? Дык докажи!
Он нахмуривается, отвечает: “Погодь!”, встаёт, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да, мабуть что оно так. За корову и козу – це точно правда, а порося так верещало, што я сумлеваюсь!

 Отправлено: 21.01.08 12:09. Заголовок: Подъезжают братки :..

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит наркот в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это что такое тут строится, а?
Тот, задумчиво сосредоточившись, выдаёт:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, что здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори скорей, что строят?!
- О-ваще-хранилище!!!
--------------------------------------------------------------------------
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!
--------------------------------------------------------------------------
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

 Отправлено: 25.01.08 18:01. Заголовок: Разговаривают две по..

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.
************************************************
Приходит мужичонка в клинику, подходит к толстенной тётке в приёмной и тихонечко так говорит:
- Я записан на сегодня.
Та смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- Нашла вас! Вы по поводу импотенции?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орёт:
- Нет! Я по поводу изменения пола, и хочу встретиться с тем же врачом, который делал вам операцию!

 Отправлено: 29.01.08 13:01. Заголовок: Дневник футболиста. ..

Дневник футболиста. Остроумно местами.
4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничего не делал, откуда что берется?
17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке? Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня. Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза. Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений – с лёта, сходу, в падении.
15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего: по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
8 августа. Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
12 августа. Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели концовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами урод, мазила, балерина Хренова... Интересно, кто это такая?
16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно. А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше? Ответа не нашел, потому что обед кончился.
1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
21 октября. Смотри-ка, новый контракт предложили! Начал читать: "Не пить! Не курить!" Сказал, что подумаю. 30 лет ведь уже.

 Отправлено: 30.01.08 09:41. Заголовок: Вовочка натворил дел..

Вовочка натворил дел в школе. Мама его ругает:
- Ну почему ты не берёшь пример с отца?
- Ма, ведь отец-то в тюрьме сидит.
- Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

 Отправлено: 01.02.08 11:28. Заголовок: Француз, немец и рус..

Француз, немец и русский спорят, у кого больше бесплатных бонусов в увеселительных заведениях.
Француз:
- Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
- А у нас приходишь в бар, заказываешь пива, тебе ещё 2 кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают.
Француз с немцем в ауте:
- Ничего себе, ты сам это пробовал?
Русский:
- Да нет, сам не пробовал – сестра рассказывала.

 Отправлено: 03.02.08 23:45. Заголовок: Романтический ужин. ..

Романтический ужин. Шампанское, свечи, и всё такое. Поужинали. Она ему на ушко обольстительно шепчет:
- Ну всё... теперь ты мой!
- Ещё чего! Сама мой!

 Отправлено: 05.02.08 17:18. Заголовок: Она: Что бы ты сдела..

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну...
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе): Так ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
Он: Ой, блин...

 Отправлено: 06.02.08 16:10. Заголовок: Город был небольшой,..

Город был небольшой, но гордый, и люди в нём жили гордые. Городу была обещана вечная слава, и горожане твёрдо в неё верили. Вот только не знали они, что принесёт им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

 Отправлено: 07.02.08 12:22. Заголовок: Полночь. Морг. Санит..

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и потягивают казённый спирт. Вдруг из секционной с позеленевшим лицом влетает в подсобку студент-дежурный:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!
- Там... покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

 Отправлено: 08.02.08 10:39. Заголовок: - Что я вижу, ты жив..

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А мне сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош – ни разу не пришел на похороны.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
----------------------------------------------
----------------------------------------------
Штиpлиц пошёл в лес за грибами. Он долго ходил вперёд и назад, но грибов не было.
«Не сезон», – подумал Штиpлиц и сел в сугроб.

 Отправлено: 10.02.08 17:31. Заголовок: В церкви священник г..

В церкви священник говорит молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была!"
***********************************
***********************************
- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
***********************************
***********************************
- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Тогда я перезвоню, когда вы закончите.

 Отправлено: 13.02.08 17:43. Заголовок: Однажды мудрый Диоге..

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Кровавое воскресенье ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни!

 Отправлено: 14.02.08 15:46. Заголовок: Привёл парень к себе..

Привёл парень к себе девушку. Поговорили, потанцевали, легли в постель. Парень её на спину положил, сам сверху. Пользует полчаса, час, два, три... Затем встаёт и говорит:
- Всё, теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Уже пора уходить?
- Нет, просто переворачивайся!
--------------------------------------------------
--------------------------------------------------
- Чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь – дождя не будет!

 Отправлено: 15.02.08 16:54. Заголовок: - Рядовой Пастухов! ..

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь!.. Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь всё равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь всё равно должен был помогать повару чистить картошку.