Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"
Отправлено: 18.02.08 17:15. Заголовок: Турист в африканских..
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьёт в тамтам: - Что вы делаете? - У нас уже несколько дней нет воды, - отвечает туземец. - Понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. – И вы молите небо о дожде? - Что вы, сантехника вызываю!
Отправлено: 19.02.08 15:23. Заголовок: В управление крупног..
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. "Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает. Из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… "Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Отправлено: 20.02.08 16:44. Заголовок: Два наркомана курнул..
Два наркомана курнули травки, сели в авто и поехали кататься. Вдруг один другому кричит: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх, бабка... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! Эх... Едут дальше и снова: - Вася, Вася, вон бабка на дороге, поворачивай! - Слушай, - кричит другой, - ты за рулём, ты и поворачивай! ------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------ Федерация футбола Беларуси рассматривает наиболее реальные способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду РБ за счёт наиболее результативных военнопленных форвардов.
Отправлено: 22.02.08 16:29. Заголовок: - Капитан, у нас про..
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта.
Отправлено: 28.02.08 15:24. Заголовок: Так поступать не над..
Так поступать не надо: - Мама, бери "Фейри". - Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. - Мама, бери "Фейри"! - Нет, моё моющее средство намного лучше. - Мама, бери "Фейри", пока продавец не смотрит!
Отправлено: 29.02.08 14:28. Заголовок: Подходит сын к отцу:..
Подходит сын к отцу: - Пап, а кто такой алкаш? - Видишь четыре берёзы? Вот, а алкашу кажется, что их восемь. - Пап, там две берёзы... ----------------------------------------- ----------------------------------------- Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним, мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили: девка идёт и на ходу курит! Никакого стыда!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь. - Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - А вы откуда? - вежливо спросила лошадь. - Из Курасовщины - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее, необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то морок и сгинет в тумане. - Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. - Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот... - До свидания, молодой человек - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Отправлено: 05.03.08 17:30. Заголовок: - Миша, куда в такую..
- Миша, куда в такую рань? - В бордель. - В 7 утра? - Да хочу побыстрей отделаться. ---------------------------------------- ---------------------------------------- Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну. - Поймали нас немцы и говорят: если скажете, где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убьём. - Ну и чем закончилось? - спрашивает внук. - Эээ... убили меня.
Отправлено: 06.03.08 11:16. Заголовок: Два мужика в деревне..
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу: - Сосед, вези своего борова, пусть занимаются! Сосед: - Откуда я знаю, когда мой боров захочет! - А ты посмотри, как у него хвост крючком - значит, хочет! Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везёт к соседу... Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везёт к соседу - история повторяется... Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене: - Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком? Вернулась с улицы жена: - Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Отправлено: 07.03.08 14:16. Заголовок: Парень с девушкой пр..
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Отправлено: 11.03.08 18:43. Заголовок: К сидящему в позе ло..
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!.. А ты у кого траву покупаешь?
Отправлено: 13.03.08 16:52. Заголовок: В сторожевую сторожк..
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 2835 Генрихов и 228 Пупкиных. Может, в долине поискать? -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я ненавижу эти чертовы танцы, вот стою здесь и блевать тянет. - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я? "Войну и мир"? Девушка, вы с ума сошли! Да я вообще читать ненавижу, а эту лажу как в руки взял, так сразу и выкинул на фиг. - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? В этом захолустье? Я, поручик Ржевский – и жалкий Париж?! - Поручик, а вы... - Нет! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот чёрт! Опять не удалось познакомиться. -------------------------------------------------- -------------------------------------------------- Пошёл Вовочка в 1 класс и на первом же уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий! Та приводит его к директору, так мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! Сколько, Вова, будет 3х3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6х6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте поспрашиваем на логику. Вот что такое, Вовочка: у коровы есть 4, а у меня 2? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Директор рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно. Ладно, Вова, можно в 3-й класс... Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что можно сразу в 5-й, потому как на два последних вопроса я сам неправильно ответил!
Отправлено: 17.03.08 11:34. Заголовок: Едет мужик на машине..
Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит мотель: "Только для чёрных". Мужик вымазал фейс гуталином – пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра". Разбудили его рано, дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель: "Только для белых". Начал гуталин оттирать, а он ни в какую. Мужик думает: “Не того разбудили”.
Отправлено: 18.03.08 17:59. Заголовок: Первые 2 типа из жиз..
Первые 2 типа из жизни. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, б#ядь, забыл! Препод мгновенно: - Ну а х#ли ты??! ------------------------- ------------------------- Еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову. :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров, интересуется у дамы, собирается ли она платить. Дама реагирует весьма импульсивно: - Как же так, я же уже передала деньги вот через этого господина в черной ПИДОРКЕ… Интеллигентно так сказала, даже изящно. -------------------------- -------------------------- Штирлиц шатаясь шел с банкета, с трудом разбирая дорогу. К утру вся дорога была разобрана...
Отправлено: 19.03.08 15:48. Заголовок: Что можно услышать, ..
Что можно услышать, посещая стоматолога-хирурга: - Проходите. Ложитесь в кресло, на живот. Шучу, шучу, хотя неизвестно, как дело повернется. - Ну, посмотрим. Ой, как вы рот запустили. Да, я забыл, рот, конечно, надо бы открыть. - О, да я у вас далеко не первый. - Только не говорите, что удалять, я попробую угадать. - Ну и что, что вы не чувствуете заморозки, на то она и заморозка, чтобы ее не чувствовать. - Мне почему-то кажется, что вы легко переносите острую боль. - Опять остались только широкие щипцы, а они сразу по три зуба захватывают. Ну, ладно - что делать… - Мне немного мешают ваши руки, уберите их от моего горла.
Отправлено: 20.03.08 16:13. Заголовок: - Мама, все в школе ..
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! ------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ Шумахер и Хаккинен поехали в Африку на Сафари (с Формулой завязали, жить скучно). Утром Хаккинен просыпается от шума, выглядывает из палатки и видит, что Шумахер носится вокруг костра кругами, а за ним гонится лев. - Михаэль, - кричит Хакинен, - он тебя сейчас догонит! - Чепуха! - отвечает на бегу Шумахер, - он уже на шесть кругов отстаёт! ------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------ Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил: - Мужик ты чего хочешь-то? - Пить! - Ну так пей! Ох&ел что ли?
Отправлено: 21.03.08 17:22. Заголовок: Профессора математик..
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности все умными не окажутся.
Отправлено: 28.03.08 16:48. Заголовок: B банк входит потрёп..
B банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем #баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать #баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - На х#й управляющего! Мне надо сделать #баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в #бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву тучу денег в ваш сраный банк! - И эта п#зда не захотела вам помочь?!
- Рядовой Попеску, я вам говорил, что вы должны протереть в казарме пыль, так чтобы нельзя было на ней писать пальцем? - Так точно, товарищ лейтенант! - И тем не менее, я и сейчас могу пальцем написать на подоконнике любое слово. - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
Отправлено: 07.04.08 17:01. Заголовок: Сын с отцом стоят на..
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!..
Отправлено: 08.04.08 11:24. Заголовок: Два менеджера ведут ..
Два менеджера ведут беседу о предстоящем поединке боксёров. - В конце второго раунда, - говорит один, - твой парень ударит моего, и мой очутится в нокауте. - Нет, нет, - протестует другой. - Мы не должны так обманывать публику. Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом!
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: - Поручик, мои родители уходят в гости, на всю ночь. - Ну и что-с? - Я буду дома совсем одна. - И что-с? - Я буду одна всю ночь, а дверь в свою спальню оставлю открытой. - Зачем-с? - Да чтоб ты пришёл и трахнул меня, болван этакий! - Намёк понял-с.
Отправлено: 10.04.08 09:24. Заголовок: Вы слишком хороший п..
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая мочится у меня в лифте.
Новейшие исследования показывают: если лизать лягушачий пот – можно излечить депрессию. Правда, спустя некоторое время депрессия у лягушки может начаться снова.
Отправлено: 17.04.08 15:31. Заголовок: Специалист по научно..
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером: - Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы. - Отлично! Тогда установите в моём кабинете два таких компьютера!
Отправлено: 27.04.08 11:06. Заголовок: Доктор долго осматри..
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнёс: - Идите домой, примите горячую ванну, а затем погуляйте часок-другой без пальто. - Вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка заработаете воспаление лёгких, а его мы легко распознаем и успешно вылечим.
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Итак, все поняли, что обмороженную конечность нужно растереть снегом? Голос из зала: - Да, но чем же растирать летом?
Кухня. Темно. Тихо. Открывается дверь холодильника, оттуда вываливается упитанная мышь. На шее сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок; медленно, медленно направляется к норке. У входа видит маленькую мышеловку и маленький кусочек сыра в ней. Смотрит и говорит: - Ну честное слово, прямо как дети. ---------------------------------------- ---------------------------------------- Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, попробуйте для начала выйти на дорогу в неположенном месте...
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
и прыгает за борт. 
борова, он предлагает соседу: 
захочет! 
Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума