Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"
Отправлено: 12.05.08 14:33. Заголовок: Отец после трудового..
Отец после трудового дня читает газету в кресле, а маленький сынишка задаёт ему вопросы: - Пап, а почему луна больше звёзд? - А чёрт её знает. - А почему солнце такое яркое? - Да понятия не имею... Вмешивается мама: - Не приставай к папе, он устал. - Нет-нет, пусть спрашивает! Откуда ещё сын узнает, как устроен мир?
Отправлено: 16.05.08 14:54. Заголовок: Встречаются двое: - ..
Встречаются двое: - Как дела? - Да так себе. С Веркой я порвал, придётся теперь на ней жениться. - Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если порвал с ней отношения? - Нет, я порвал презерватив, когда был с ней. ********************************** Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал! ********************************** Приезжие туристы вотеле на побережье: - Скажите, а медузы или морские ежи на пляжах встречаются? - Да ну что вы, какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.
Отправлено: 19.05.08 08:18. Заголовок: Встречаются два фарм..
Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы недавно создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективное? - Очень эффективное! Осталось к нему болезнь подобрать.
Отправлено: 26.05.08 12:53. Заголовок: Разговаривают два др..
Разговаривают два друга: - Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети! - Ну, это нормально. - Хм, но ведь он уже три года как женат! ---------------------------------- ---------------------------------- Клиент изучает счёт в ресторане: - Салат 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65$. Как же у вас 110$ получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось. ---------------------------------- ---------------------------------- - Слушай, давно Вовку не видел, куда он подевался? - Да ушёл в монастырь! - Постригся, что ли?! - Да нет. Поволок монахам девок, водку и траву!
Отправлено: 30.05.08 12:26. Заголовок: Топ-5 отзывов про Ев..
Топ-5 отзывов про Евровидение. 1. Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. 2. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. 3. Пора начинать третью мировую, пока прёт... 4. Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... 5. А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него чуть не проиграли!
Утром мама будит сына: - Сынок, вставай! - Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! - Какой, к чёрту, выходной? Мы же негры! ------------------------------------------- ------------------------------------------- Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили?.. -------------------------------------------- -------------------------------------------- Из выпуска теленовостей: "...Вот уже четвёртый день неизвестными лицами захвачен ликёроводочный завод. До сих пор террористы не могут сформулировать свои требования".
Отправлено: 02.06.08 12:41. Заголовок: Про гуманизм и отзыв..
Про гуманизм и отзывчивость медиков. Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит ёлка, украшенная новогодними прибамбасами, вокруг неё детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Комиссия – к главврачу: - Что это у вас в холле происходит? - Новый год встречаем. - Новый год же в январе! - Ну так эти до января не доживут.
Отправлено: 06.06.08 07:50. Заголовок: В маленьком городе з..
В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему: - Ваша практика настолько успешна, вы, наверно, миллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь? - Знаете ли вы, - сказал адвокат, - что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая? - О простите, конечно, я не имел ни малейшего представления. - Знаете ли вы, - продолжил адвокат, - что мой брат ветеран войны, слепой, прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей? - Боже, конечно, нет... - А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее? - Нет, конечно, нет, простите... - Так вот, - закончил адвокат, - если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?
Отправлено: 14.06.08 12:48. Заголовок: Заходят три поросенк..
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-Наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-Наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-Нуф. - Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз - и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь? - Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Отправлено: 16.06.08 12:38. Заголовок: Перед свадьбой. :sm1..
Перед свадьбой. ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы – читать то же снизу вверх.
Отправлено: 18.06.08 17:25. Заголовок: Идёт суд за убийство..
Идёт суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаянный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "жертва" войдёт. Все взгляды устремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - В то время как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы.
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - Вы знаете, мой брат, который был старше меня на 6 лет, как-то летом отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестно время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер - так вот она умела играть на скрипке.
Отправлено: 24.06.08 12:52. Заголовок: Едут два ковбоя по п..
Едут два ковбоя по прерии. Видят, лежит куча дерьма. Один говорит другому: - Джо, спорим на 100 баксов, что я сожру это. Поспорили они. Тот съел... Едут дальше, Джо жалко своих денег, пригорюнился он. Вдруг видят – ещё одна куча. Джо и говорит: - Билли, а если я съем эту кучу, ты мне 100 баксов вернёшь? - Да. Съел. Едут дальше... Билл задумчиво говорит: - Джо, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
Отправлено: 27.06.08 12:43. Заголовок: Какие фразы не хотел..
Какие фразы не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Ничего, на ошибках учатся.
Самые неожиданные предлоги отказа от секса: - Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится. - Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры?! (Варианты: в Иванове детишки мерзнут в классах, сдох тигр в Барнаульском зоопарке.) - Поздно спохватился: у меня климакс. - Ты с ума сошёл: в живого человека засовывать такую штуковину?! - Я вообще-то ещё в лифте кончила – может, ты дальше как-нибудь сам?
Отправлено: 18.07.08 12:41. Заголовок: Стоят на остановке к..
Стоят на остановке культурист, каратист и программист. Подходит переполненный автобус, не пробиться. Ну и думают, что делать? Культурист: - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять сразу вывалятся. Каратист: - Надо одного отмудохать, остальные сами разбегутся. Программист: - Не, ребята, давайте их заархивируем и положим на переднее сиденье. ******************************************** Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был чёрный кончик уха. Папа ему сказал: - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим! Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея: положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не всё правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за чёрного волосатого треугольника. ********************************************* Сын пришёл к отцу, маститому писателю и журналисту и спросил: - Отец, я написал книгу, она понравилась моим друзьям и одобрена критиками. Я лишь не знаю, как её назвать. Подскажи! - Сын, в твоей книге есть что-то про топоры? - Нет. - А про вилы? - Тоже нет. - Так назови её "Без топоров и вил"!
Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула! Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.
Отправлено: 21.07.08 12:29. Заголовок: Звонок в канцелярски..
Звонок в канцелярский магазин: - Алло, у вас ватман есть? - Нет, Ватман давно уехал! - Вы меня, наверное, неправильно поняли... Ладно, а кульман есть? - Кульман тоже уехал! - Я вообще куда звоню?! Я – чертёжник-дизайнер! - Ну понятно, что не Иванов!
На курсах парикмахеров идёт экзамен. Ученик, старательно подстригая клиента, случайно его царапает. Мастер, наблюдая за происходящим, сдвигает брови, берет биту и со всей дури обрушивает удар на своего ученика который успевает увернуться, в связи с чем посетитель получает отличную такую тырцулину по роже. Ученик невозмутимо продолжает подстригать клиента, который находится в вырубленном состоянии и приходит в себя лишь после того, как неопытный ученик снова ошибается, задев ножницами поверхность головы. Грозный мастер, недолго думая, опять достает биту, и ситуация рассказанная выше повторяется один в один. Ученик, уже немного волнуясь и нервничая, пытается закончить начатое, т.е. достричь клиента. Дрожащими руками он делает неловкое движение и случайно отстригает клиенту ухо. Клиент, не издав ни единого звука, поднимает ухо с пола и, протягивая его ученику, тихим шёпотом говорит: «Быстро прячь его, пока мастер не заметил».
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
Отправлено: 11.10.11 10:29. Заголовок: Старый автомеханик-а..
Старый автомеханик-ас инструктирует молодого: - Несмотря на всю сложность и навороченность современных авто, все проблемы решаются с помощью двух вещей - смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - его надо смазать. Если наоборот - прикрутить изолентой.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю, раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума