Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 23.02.07 11:41. Заголовок: Re:

Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации решением президента городу Бобруйску присвоено звание Город-Герой Нах!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлённо спрашивает:
- Ты что это старая с автоматом?
- Да время такое - насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
- Скажите, пожалуйста, вам уже кто-нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает она.
- Так почему же, черт побери, вы не смотрите этими очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

 Отправлено: 25.02.07 22:37. Заголовок: Re:

Про науку
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит:
(Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов!
(Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!

 Отправлено: 26.02.07 17:02. Заголовок: Re:

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да!
- Пускай, он всегда тут выходит.
**************************************
Столовая в монастыре. Блюдо с яблоками, на нём надпись: "Бери только одно яблоко, помни, Бог следит за тобой!". Рядом блюдо с печеньем, на нём кто-то пописал: "Тащи печенья сколько хочешь, пока Бог следит за яблоками!"
**************************************
В амеpиканском национальном паpке всем посетителям на входе pекомендуют купить колокольчики. Для отпугивания гpизли.
- А как узнать, что здесь пpошел гpизли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- Там всегда колокольчики.

 Отправлено: 28.02.07 13:31. Заголовок: Re:

Приезжает молодой человек в деревню, приходит к председателю (ПР) и говорит - только что закончил университет, хочет у них работать. Тот спрашивает: "Какая у тебя специальность?"
Парень: "Зоофилолог."
ПР: "Это что за профессия такая, впервые слышу?"
Парень: "Типа с домашними животными могу разговаривать."
ПР: "Ну это ты гонишь".
Парень: "Ну не веришь, пойдём на ферму, покажу."
Приходят на ферму где коровы, те мычат; парень говорит председателю - мол, коровы жалуются, т.к. их плохо кормят и невовремя доят. Председатель к дояркам, те извиняться. Идут дальше, приходят в свинарник, там свиньи хрюкают, через минуту парень говорит, что те тоже жалуются: дерьмо не убирают а на днях одна родила так работники двух поросят спиз@или. ПР пошёл, работникам пиз@юлей надавал, подходит к парню, говорит что берёт его на работу, т.к. очень полезный специалист. И приглашает к себе выпить за это дело. Подходят они к дому председателя, а там коза блеет. ПР: "Да не слушай ты её, это было пару раз, да и то по пьяни."

 Отправлено: 01.03.07 10:04. Заголовок: Re:

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция Академии Наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.
*************************************
В самолёте:
- Ты почему без парашюта?!
- Так это же учебные прыжки.
*************************************
Звонок в магазин:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- А то! Я к ним даже подойти боюсь!

 Отправлено: 02.03.07 12:49. Заголовок: Re:

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
*******************************************************************
- Ну у тебя и жена – такая страшила, просто какая-то крыса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

 Отправлено: 15.03.07 09:43. Заголовок: Re:

По следам русских сказок. Отец отправляется за три моря, спрашивает у трех дочерей, что им привезти. Одной – кольцо, второй – яйцо, в общем, всё путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

 Отправлено: 17.03.07 11:41. Заголовок: Re:

Путин звонит Бушу:
- Как жизнь?
- Ой, плохо Вова! Дефицит бюджета, рейтинги падают, с Ираком обделались по полной программе, никто нас в мире не любит...
- Ничего, старик, - утешает Путин. – Жизнь ведь как зебра: то чёрная полоса, то белая. Будет и на твоей улице праздник.
Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:
- Ну как твои дела? Теория зебры оправдалась?
- Полностью... Только то, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой!

 Отправлено: 21.03.07 09:37. Заголовок: Re:

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Всё, конечно, свалим на Аль-Каиду. После этого Франция пойдёт за нами.
Буш:
- Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?

 Отправлено: 22.03.07 11:48. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Ещё не женился?
- Да знаешь, никак не могу найти себе пару.
- Ну так женись на одной!

 Отправлено: 29.03.07 09:12. Заголовок: Re:

Хорошо быть кроликом – размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик – оба в отпуске".

Программист упал в реку и кричит:
- F1! F1!!!

 Отправлено: 05.04.07 14:06. Заголовок: Re:

Для любителей фильма про Холмса и Ватсона.
Женщина в супермаркете покупает одну булочку, один йогурт, одно яблоко, один банан. Отбивает всё это в кассе. Кассир внимательно и задумчиво наблюдает за ней, потом говорит:
- Вы, наверное, не замужем. И одна живёте.
- Да, а как вы догадались?
- Очень страшная!

 Отправлено: 08.04.07 10:52. Заголовок: Re:

Учитель спрашивает ученика:
- Джон, скажи, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мёртвым!

 Отправлено: 13.04.07 15:55. Заголовок: Re:

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
***************************************************
По законам Непала стать гражданином этой страны может любой, кто зачат непалкой и непальцем.
***************************************************
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

 Отправлено: 19.04.07 10:50. Заголовок: Re:

Встретились две девушки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

 Отправлено: 25.04.07 09:53. Заголовок: Re:

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мёд, пиво пил, по усам текло, а в рот не попадало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
- Нужно чаще бриться!

 Отправлено: 26.04.07 10:01. Заголовок: Re:

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите её, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – синий, глаза – карие.

 Отправлено: 30.04.07 15:53. Заголовок: Re:

К интересному выводу пришли учёные-медики Российской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

 Отправлено: 01.05.07 20:54. Заголовок: Re:

Режиссёр – молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

 Отправлено: 02.05.07 13:34. Заголовок: Re:

Патрулирует полицейский ночные улицы Нью-Йорка и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки?!
Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюётся.

 Отправлено: 04.05.07 10:46. Заголовок: Re:

По берегу идёт мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Скорее, скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась плёнка...

 Отправлено: 08.05.07 15:48. Заголовок: Re:

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...

 Отправлено: 14.05.07 15:41. Заголовок: Re:

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну чёрт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришёл с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец задницу и дай ребёнку мороженое!

 Отправлено: 16.05.07 21:27. Заголовок: Re:

Сидят три(1,2,3) дедка, обсуждают личную жизнь:
(1):да какой в ж..у секс? У меня жена жирная как слон - сядет в автобусе два места займет!
(2):да, а моя вообще не только два места занимает, но ипроход весь загораживает...
Третий-то молчит, те два спрашивают, чего, мол, молчишь, на что он отвечает:
(3): А у моей глаза синие, как море...
(1,2):ну и что?
(3): а все остальное - жопа...

 Отправлено: 17.05.07 14:48. Заголовок: Re:

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Аладдина". Петька перед этим пива попил, в туалет захотелось. Час терпит, полтора терпит, не выдержал – выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь – касса, во вторую – директор, в третью – бухгалтерия, в четвёртую – темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у!
Довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену – все подумали, что это по сценарию. Когда ты поссал в горшок – зал притих. Когда ты уходил – зал молчал. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку...

 Отправлено: 18.05.07 11:32. Заголовок: Re:

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько плачет. Подходит мужик:
- Девочки, что случилось?
Которая смеётся, переводя дыхание, отвечает:
- Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что бельё вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой – шарах! За другой ногой зацепилась – хрусть! Об асфальт – шмяк! Кровища!!!
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну а ты почему плачешь?
- А я этого не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

 Отправлено: 18.05.07 23:24. Заголовок: Re:

- Мальчик, напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "с"...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Ну а напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "х"...
- Не знаю я никаких плохих слов!
- Тогда напиши-ка нам на забоpе какое-нибудь плохое слово на букву "э"...
- Я же вам говоpю, что не... а это что за слово такое?!

 Отправлено: 19.05.07 20:23. Заголовок: Re:

- Новое объявление в Московских маршрутках: «Хочешь выйти, кричи громче на правильном азербайджанском языке».



“Между первой и второй промежуток, чтобы ржать”.



- Наверно только у нас могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.

 Отправлено: 21.05.07 10:42. Заголовок: Re:

Две лягушки занимаются сексом. Та которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зелёная, склизкая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!

Janna, про фломастер правда.

 Отправлено: 21.05.07 18:26. Заголовок: Re:

Корона пишет:

цитата:

Janna, про фломастер правда

я знаю , сама заправляла было дело