Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 22.05.07 11:17. Заголовок: Re:

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идёт к батюшке – так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х&й с ним!!!
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, говорит:
- Вы не подумайте - это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора.
Через несколько часов продавец закрывает магазин и идёт домой. Видит полулежащую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и удивлённо спрашивает:
- Сестра - вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить её от запора!
Монашка:
- Ну а ты что думал?! Сейчас я в монастырь приду - и дам ей проср@ться!
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я тебе уже объясняла: потому что у нас нет денег на его похороны.

 Отправлено: 22.05.07 21:52. Заголовок: Re:

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
---------------------------------
Нет ничего невозможного, просто на невозможное требуется больше сил и усилий.
---------------------------------
Иллюзия - главное основание грез; отнимите у любви иллюзию, и вы отнимете у нее пищу.
(В.Гюго)
--------------------------------
Когда любишь, не думаешь ни о чем.
Если начинаешь задумываться, значит, уже не любишь.
(Нинон де Ланкло)
------------------------------
Ремонт - замена одних неисправностей другими.
---------------------------------

 Отправлено: 22.05.07 22:00. Заголовок: Re:

Каждой ночи необходимо свое меню.
(Оноре де Бальзак)
-----------------------------
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или отсутствие его у мужчины. (Оскар Уайльд)
------------------------
В зеркале, как известно, все наоборот.
Но без него мы бы никогда не увидели самих себя.
------------------------
Слова даны человеку, чтобы скрывать свои мысли.
-------------------------
Я тупая, но я точусь.
(Клара Новикова)
----------------------------------

 Отправлено: 23.05.07 09:25. Заголовок: Re:

Диалог в Сети.
- Хочу заняться в этом году паркуром. Подскажите, стоит ли и если да, то где тусуются паркурщики?
- Около травмпункта.
K@t, про короткую юбку и про ЧЮ у женщины-мужчины - точняк.

 Отправлено: 24.05.07 06:32. Заголовок: Re:

Собираются ехать на поезде 2-а хакера и 2-а ламера
хакеры покупают 1-н билет на 2-х
а ламеры покупают 2-а билета
заходит контора ламеры показывают свои билеты
хакеры закрываются в туалете и когда подходит контора
через дверь высовывают билет. контора уходит.
Через некоторое время они едут назад.
ламеры покупают 1-н билет на 2-х
хакеры не покупают вообще.
заходит контора.
ламеры закрылись в туалете.
подходят хакеры и стучатся как-бы контролеры
ламеры высовывают билет.
хакеры берут билет и бегут закрываются в другой сартир.

Вывод: не все решения хакеров, пригодны для ламеров.

 Отправлено: 24.05.07 06:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.05.07 13:03. Заголовок: Re:

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

 Отправлено: 24.05.07 13:05. Заголовок: Re:

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта - «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь - как по шоссе! Тёща в коляске - в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

 Отправлено: 28.05.07 07:34. Заголовок: Re:

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки

 Отправлено: 30.05.07 10:32. Заголовок: Re:

Бывает. Что и требует. Но в целом женщины лучше. Компов. Факт!

Следователь:
- Детей имеете?
Заключенный:
- Если поймаю.

 Отправлено: 31.05.07 13:38. Заголовок: Re:

Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке – так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х@й с ним!!!

 Отправлено: 01.06.07 12:14. Заголовок: Re:

Парни отрываются на вечеринке в одном баре. Один стоит у стойки бара. К нему подходит вылитая Клаудия Шифер: глаза, губки, груди, бедра, ножки...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не против.
Выпили.
- Может, вина?
- Я не против.
Выпили.
- Не хочешь прогуляться?
- Я не против.
Пошли прогуляться.
- Как насчёт ко мне домой?
- Я не против.
Дома:
- Как насчёт поцелуя?
- Да!
- Как насчёт раздеться?
- Да!
Разделись. Лежат в кровати – парень смотрит в потолок. Девушка:
- Ну и что дальше?
Парень:
- Не знаю – я дальше "Колы" никогда не заходил.

 Отправлено: 04.06.07 11:15. Заголовок: Re:

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Штирлиц строчил донесение в центр: "Jgznm pae,fkb 'nb velfrb..."
- Твою мать! – выругался разведчик и переключил регистр на русский.

 Отправлено: 05.06.07 10:38. Заголовок: Re:

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину и прикладывает её к уху в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает её от себя и недоумённо спрашивает:
- То есть как это нах*й???

 Отправлено: 05.06.07 16:01. Заголовок: Re:

К борману в квартиру заваливает красноармеец и с порога арет:
- Слоны идут на север!
Борман раздраженно
- Слоны идут на х@й, а Штирлиц живет этажем выше, но его счас нету дома он пошел мост взрывать, а своим скажите чтоб пароль сменили.

 Отправлено: 06.06.07 11:47. Заголовок: Re:

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы, таким образом, препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее.
Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но, ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз!
Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну, ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Чего, прямо нисколько не больно?
- Нет.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.
----------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно. Мужик гадает: попал - не попал? Попал - не попал?
Дым рассеивается. Медведь берёт мужика за шкирку и говорит: "Ну мужик, ты попал!"
-----------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------
На заводе проверка. Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. Из всей массы очень выделяется один рабочий, который носится с пустой телегой со скоростью света из одного конца в другой. Начальник подходит к нему и начинает расхваливать:
- Молодец! Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?
-Ааа, это потому, что накладывать не успевают.

 Отправлено: 07.06.07 15:39. Заголовок: Re:

По доpоге в Лyвp ДАpтаньян загнал двух лошадей. Однy – Поpтосy, дpyгyю – Аpамисy.
***************************************************************************
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность – теперь всё работает.

 Отправлено: 08.06.07 08:26. Заголовок: Re:

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Василий Иванович, что такое логика?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Как кто, Василий Иванович? Конечно грязный, он же грязный, а чистому зачем мыться?
- Правильно, Петька, вот это и есть логика.
- Василий Иванович, а что такое психология?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Я же только что сказал, что грязный пойдёт.
- Нет, Петька. Грязный, он привык, что он грязный, он не пойдёт мыться. А чистый привык быть чистым, поэтому он пойдёт. Понял?
- Понял. Василий Иванович, а что такое философия?
- Ну гляди, Петька, вот идут чистый и грязный мимо бани. Кто из них пойдёт мыться?
- Да не знаю я, Василий Иванович, ты совсем меня запутал, тут мозгами двинуться можно.
- Вот это, Петька, и есть философия.

 Отправлено: 08.06.07 10:08. Заголовок: Re:

Диалог сотрудников сидящих друг напротив друга:
x: Ты в асько?
y: Я не Васько, я Онтошко!

 Отправлено: 11.06.07 07:52. Заголовок: Re:

Инструктор по парашютному спорту. Проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь.

 Отправлено: 12.06.07 08:37. Заголовок: Re:

<Vegas> Вот я понять не могу
<Vegas> Когда звонят девушке, вокруг молчат все парни
<Vegas> Когда звонят парню, вокруг молчат все девушки
<Vegas> Когда звонят начальнику, вокруг молчат ВСЕ!
<Vegas> А когда звонят мне так бля надо орать хором в трубку "ОТДАЙ МОИ ТРУСЫ!!!" и дико ржать??!?!?!

 Отправлено: 12.06.07 14:09. Заголовок: Re:

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребём здесь завтра!

 Отправлено: 16.06.07 13:56. Заголовок: Re:

- Джон, почему ты носишь ботинки на три размера меньше чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, плохо готовит, сын учится безобразно, теща нудит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером снимаю ботинки!

 Отправлено: 17.06.07 14:38. Заголовок: Re:

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот, никак с ручника сняться не могу.

 Отправлено: 18.06.07 08:41. Заголовок: Re:

я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
он реально ахуел
я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда


* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

 Отправлено: 18.06.07 08:41. Заголовок: Re:

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы@бать!

 Отправлено: 20.06.07 08:25. Заголовок: Re:

Две дамы ведут оживленную беседу в приёмной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, добрались до секса.
- Я не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - говорит одна. - А вы?
- Не знаю, - неопределённо отвечает другая. - А как зовут вашего мужа?

 Отправлено: 22.06.07 10:30. Заголовок: Re:

Шоу Бенни Хилла. Тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Молодой человек, вы уверены, что сможете содержать семью?
- О да!
- Но имейте в виду, нас 15 человек.

 Отправлено: 25.06.07 08:28. Заголовок: Re:

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, уборной никак не найдёт. Наконец ему стало невмоготу, вбежал в первую попавшуюся комнату, спустил штаны и навалил на пол кучу. Вдруг видит: в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик:
- Господа, ну и нашли же вы место, где чай пить!

 Отправлено: 27.06.07 09:37. Заголовок: Re:

К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня всё внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошёл, что ли, чтоб я перед тобой раздевалась?
- Тогда убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается её голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!