Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-4

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 28.06.07 08:27. Заголовок: Re:

В один монастырь приехала комиссия из других настоятелей. Один из членов комиссии с изумлением замечает: монахи во время молитвы курят. Он спрашивает об этом своего местного коллегу – как так?
- И что? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- Что вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

 Отправлено: 02.07.07 12:47. Заголовок: Re:

Бизнесмен – психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

 Отправлено: 04.07.07 13:16. Заголовок: Re:

Звонок в дверь. Девушка открывает, на пороге мужик.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?!

 Отправлено: 05.07.07 15:16. Заголовок: Re:

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант, Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты бля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант охуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались

 Отправлено: 06.07.07 16:58. Заголовок: Re:

Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает:
- А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный?
- Да, есть - три года.

 Отправлено: 09.07.07 10:17. Заголовок: Re:

<Ellectu> отдыхаем с друзьями в евпатории. Стоим у вагончика с надписью "смак - только лучшие вкусняшки".
<Ellectu> Вечер уже, темнеет. Тут вагончик начинает раскачиваться. Стоим ржем. Друг подошел - потолкал вагон ногой. Из окна высовывается потная рожа мужика, он орет "иди нахуй казел, нехер с ритма сбивать". Голова исчезла, но окошко осталось открытым
<Ellectu> Тут мне на пьяную голову вдало в моск, я подошел к вагончику, сунул голову в окно, вытянул руки вверх и ору: "ПРЕВЕД!"
<Ellectu> на улице дикий хохот, а в вагоне мужик с охуевшим лицом и гантелями в руках сидит и смотрит на меня.
<Ellectu> давно я так быстро не бегал....

 Отправлено: 10.07.07 09:18. Заголовок: Re:

На корабле во время очень сильного шторма один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко отсюда земля?!
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- Да?! А в каком направлении?
- Вниз.

 Отправлено: 14.07.07 22:02. Заголовок: Re:

- Как дела?
- Купил недавно таблетки, избавляющие от желания курить.
- И как - желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

 Отправлено: 15.07.07 10:56. Заголовок: Re:

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
- Скажите, - спрашивает гость, - не случалось ли в этой комнате чего-нибудь необыкновенного?
- Случалось лет десять тому назад, - отвечает лакей. - Утром гость, который здесь ночевал, остался живым.
*************************************************************
*************************************************************
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка! Не скучай, зайка. Не сердись, зайка! Ну пока, заинька!
Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну нахрена я зайца разговаривать научил?!
**************************************************************
**************************************************************
По телефону.
- Сходим вместе в кино?
- Не могу. Понимаешь, у меня уже девушка есть...
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

 Отправлено: 16.07.07 15:32. Заголовок: Re:

Приходит дьяк к попу и говорит:
- Завтра покойника отпевать, а я мертвых боюсь...
- 100 грамм хлопни, успокоишься. Я посмотрю, как всё пройдёт.
Поутру дьяк приходит, спрашивает - ну как?
Поп:
-Ну, во первых, я говорил 100 грамм, а не поллитра, во- вторых, кадило над головой не крутят, вместо божьей матери никакую другую упомянать не следует, рясу в трусы не заправляют, а в конце молитвы говорят аминь, а не "всё, трындец"!!!

 Отправлено: 17.07.07 09:23. Заголовок: Re:

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац – дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

 Отправлено: 20.07.07 07:30. Заголовок: Re:

- Холмс, - говорит Ватсон, - да у вас лицо белее подушки! Отчего бы это?!
- Элементарно, пора наконец постирать наволочку!

 Отправлено: 20.07.07 22:18. Заголовок: Re:

Две подруги:
- Ты в курсе, что для того чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
**********************************************************
**********************************************************
Парень у гадалки.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! Скоро заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!
**********************************************************
**********************************************************
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

 Отправлено: 22.07.07 15:55. Заголовок: Re:

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем"...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- А кто знает? Я ж тебе говорю - не слушал его!

 Отправлено: 23.07.07 08:50. Заголовок: Re:

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

 Отправлено: 25.07.07 15:44. Заголовок: Re:

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
***********************************************
***********************************************
Театр, всем известная постановка, монолог: "Коня, полцарства за коня!!!". Голос из верхней ложи: "А осёл не подойдёт?" Артист не растерялся и отвечает: "Подойдёт, спускайтесь сюда!"

 Отправлено: 26.07.07 10:12. Заголовок: Re:

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают – коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не трогает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками?
И все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежали, спросили. Ответил филин:
- Ребята, вы меня деталями не грузите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь.

 Отправлено: 27.07.07 15:52. Заголовок: Re:

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?!
- Ну я же прекратил!

 Отправлено: 28.07.07 17:38. Заголовок: Re:

На передней площадке троллейбуса стоит парень с очень длинными волосами. Сзади бабка:
- Девочка, ты на следующей выходишь?
- Я не девочка!
- Тьфу ты, глупая, нашла, чем гордиться!

 Отправлено: 31.07.07 11:55. Заголовок: Re:

Режиссёр для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! – орёт на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съёмок стрелять настоящими снарядами!

 Отправлено: 02.08.07 16:41. Заголовок: Re:

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
-------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера после полугодового перерыва наша команда возобновила тренировки...
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

 Отправлено: 06.08.07 10:04. Заголовок: Re:

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-Разбойник и вломил мне!
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Идут к Соловью на разборки. Илья начинает вкрадчиво:
- Послушай, Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Да, ты Илья Муромец, слава, свет земли Русской, гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, козёл! (Трах отца по роже.)
Илья (слегка удивлённо):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?!!!
- Ты Илья Муромец, слава земли Русской, защитник народа, гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, козёл. (И опять трах отца по роже!)
Илья (совсем удивлённо):
- Да ты знаешь, кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки!

 Отправлено: 07.08.07 16:32. Заголовок: Re:

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.
- И так неплохо получилось.
------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

 Отправлено: 08.08.07 13:07. Заголовок: Re:

Муж – жене, которая слишком долго красит губы перед зеркалом:
- Между прочим, подсчитано, что женщины тратят на косметику больше, чем армия на вооружение.
- Так у нас и побед больше!

 Отправлено: 10.08.07 11:01. Заголовок: Re:

Профессор спрашивает молодого акушера, как идёт практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да ещё у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примете роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее. Отец жив!

 Отправлено: 13.08.07 00:46. Заголовок: Re:

Уходит мать на работу и наставляет своих детей. Придёт папа пьяный, вы его разденьте, спать уложите, только трусики не снимайте, а не то выползет змея и всех убьёт!!!
Через 2 часа на работу матери звонок! Мама, мы всё сделали как ты сказала, но когда мы укладывали папу спать у него из штанов выползла змея!!! Мы, змею задушили, яйца разбили, гнездо сожгли! Папа в больницы, мы у тёти Гали!!!

 Отправлено: 14.08.07 14:09. Заголовок: Re:

Старый политический аник.
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
- Украинский.
- Почему?
- Кравчука с нами нет.
-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
Двое заключённых смотрят в зарешёченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду...

 Отправлено: 15.08.07 08:54. Заголовок: Re:

На военном корабле собрание офицеров. Замполит читает лекцию: "По данным социологов на первом месте среди неверных мужей считаются командированные инженеры, следующими идут гражданские лётчики, на третьем месте моряки".
Голос из зала: "Я уже 12 лет живу с женой и ни разу ей не изменял!"
Другой голос из зала: "Вот из за таких как ты мы и торчим на третьем месте!"

 Отправлено: 16.08.07 14:01. Заголовок: Re:

Собрались как-то в солнечный день украинец с евреем картошку копать. Приходят в огород, украинец достает лопату и даёт еврею. Еврей посмотрел на лопату и спрашивает:
- И где здесь мотогчик?
Украинец:
- А где ты видел лопату с мотором?
- А где ты видел еврея с лопатой?
--------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
- Ну допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

 Отправлено: 17.08.07 09:47. Заголовок: Re:

Жонглёра останавливает милиция и находит полную машину ножей.
- Я жонглёр, жонглирую этими ножами, - объясняет он.
Милиционеры просят доказать, и жонглёр начинает демонстрировать своё искусство на обочине: ножи летают в воздухе, чудом не задевая исполнителя. В это время мимо проезжает другой мужик, видит это и думает: “Какой счастье, что я бросил пить! Только глянь, что за тест они выдумали!”