Отправлено: 28.02.07 14:35. Заголовок: Очень смешно

В эту тему пишем всё, что по-настоящему смешно; в "Смешно-4" - заведённым порядком.
Реплика по поводу торжества науки из вчерашней серии "Сауспарка": "Здесь учёные создают вещи, которые сделают лучше жизнь человечества. Вот, например, перед вами обезьяна с четырьмя задницами".

 Отправлено: 28.02.07 14:40. Заголовок: Re:

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Я потом целое утро эти самые часы ищу.

 Отправлено: 01.03.07 10:23. Заголовок: Re:

Новый русский решил прийти в церковь на службу. Он был настолько потрясен красотой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит к нему, пожимает руку:
- Вы знаете, я давно не был в церкви и хотел вас поблагодарить за эту охренительно замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, я просто ох..ел!
Священник:
- Пожалуйста, не выражайтесь здесь так!
Новый русский:
- Да, блин, серьёзно, просто зашибись было. Я настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Пять штук?! Это оху..ть можно!

 Отправлено: 02.03.07 12:50. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю – представляешь, сегодня за день сменил масло, купил новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в магазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?!

 Отправлено: 06.03.07 16:09. Заголовок: Re:

Тренер спрашивает новобранца белорусского ФК:
- А стометровку ты за сколько пробежишь?
- Ну, долларов за 200...

 Отправлено: 14.03.07 13:02. Заголовок: Re:

В Израиле учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?
- Нет.
- А почему?
- Если бы она могла там раствориться, хрен бы вы её туда засунули!

 Отправлено: 19.03.07 10:46. Заголовок: Re:

Девушка грустно так говорит парню:
- Боюсь, приведёшь ты меня домой, а родители твои не разрешат тебе на мне жениться.
- Ну, не плачь, милая. Стоит ли из-за этого расстраиваться? На другой женюсь!

 Отправлено: 20.03.07 10:23. Заголовок: Re:

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как – отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!

 Отправлено: 28.03.07 16:20. Заголовок: Re:

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое мои лично!

 Отправлено: 09.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Очень смешно, жаль, автор не я.

Разговор Р и Д
Джульетта! Выйди на балкон!
Мне тут тебе сказать охота пару слов.

Ромео! Хрен ли ты там порешь?
Те че, не спится чтоли?
Что шляешься ты и не даешь мне спать?

Ну блин, Джульетта, я пришел,
Чтобы сказать тебе там, я люблю тебя,
И прочую фигню произнести;
Пойми, я ж не спроста пришел,
Давай, быстрее на балкон!

Ну блин, Ромэо, ты достал,
Уже разделась я и спать легла;
Мне незачем с тобой болтать ща
Давай с утра завалишь ты ко мне.

Ну нет, Джульетта, как же так?
Ты что совсем бесчувственна
Или тебе со мной совсем неинтересно?

Да нет, Ромэо, интересно,
Но только хрен ли посредь ночи приходить -
Мне завтра на работу,
А ты мне спать, скотина, не даешь!

Ну лана, че ты выспаться успеешь,
Я тут с собой, кстати, коньяк принес,
Так может мы его ща вместе и раздавим?

Ну ты еще бухать мне предлагаешь?
Ну что я с бодуна с утра пойду работать?!

А ты, Джульетта, не ходи,
Ща мы по кружечке другой,
Потом в постели порезвимся,
А утром дрыхнуть будем до двенадцати;
Потом проснемся и еще немного порезвимся,
Потом пройдемся по округе,
Найдем опохмелиться чем.

Ну ты, Ромэо, и засранец!
Ты секс еще решил мне предложить?
Да я, коли не знаешь ты,
Так просто этим не займусь.

Не понял, что - за деньги только?!

Эээй, Ромэо, там полегче
На поворотах ты себя веди!
Имела я ввиду, что девушка приличная
И мне не хочется, чтобы подряд со всеми.

Не понял, а с кем ты там еще,
А что интереснее, когда успела?
14 же лет всего лишь отроду тебе!

Да нет, не значит, что успела...
Ну просто, было там… ну пару… раззз…
Ой, блин, ну лана, что об этом...
Забей, Ромэо.

Нет, позвольте!!!

Ну че ты прикопался-то к словам!
Я девушка приличная.
Короче!!! Заходи и мозг не парь!

Бегу, Джульетта!

 Отправлено: 23.04.07 10:26. Заголовок: Re:

Сосед – соседу.
- Слушай, а что это твой поросёнок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать!

 Отправлено: 27.04.07 09:00. Заголовок: Re:

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Ты чё, дурак? Чё за бред ты несёшь?

 Отправлено: 05.05.07 11:13. Заголовок: Re:

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери, что хочешь". Ну я и взял велосипед, на кой мне её одежда?

 Отправлено: 11.05.07 09:06. Заголовок: Re:

- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

 Отправлено: 12.06.07 08:26. Заголовок: Re:

Приходит супружеская пара к врачу, жалуются: мол, не бывает оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь?
- Ложимся на левый бок, и вперёд.
- Так другие позиции попробуйте!
- При других позициях телевизор не видно!

 Отправлено: 13.06.07 10:57. Заголовок: Re:

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

 Отправлено: 14.06.07 12:34. Заголовок: Re:

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: “Всё, пропал”. Вдруг видит, рядом на маленьком уступе сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- Да ничего мне не надо... прыгай вниз, всё будет хорошо.
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги. Дед посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник.

 Отправлено: 21.06.07 08:52. Заголовок: Re:

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди-с.
- Так они же спереди!
- Простите, но там я уже искал.

 Отправлено: 29.06.07 10:26. Заголовок: Re:

Мужик нашел бутылку. Открыл. Выпустил джинна. Шокирован:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда мне бутылку “Пепси”.
- Два бакса, хозяин.

 Отправлено: 05.07.07 09:32. Заголовок: Re:

Народная примета: перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
*************************************
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.
*************************************
Двое переплывают широкую реку. Когда до берега остаётся несколько метров, один говорит: “Чувствую, что не доплыву. Погребу-ка я лучше обратно”.

 Отправлено: 07.07.07 09:56. Заголовок: Re:

- Любимый, не пей так много. Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

 Отправлено: 09.07.07 08:23. Заголовок: Re:

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
- Вам, наверное, нелегко залезать на такие высокие пальмы за кокосовыми орехами?
- Мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

 Отправлено: 12.08.07 00:41. Заголовок: Re:

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Я так, поговорить...
*************************************
*************************************
Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Мест нет!

 Отправлено: 22.08.07 10:01. Заголовок: Re:

Старый, дореволюционный российский анекдот. Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету:
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по меньшей мере рубль.
- Тоже мне проверка – рубль. Рубль я и сам бы забрал!

 Отправлено: 16.09.07 16:31. Заголовок: Re:

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи... да и дочь не моя.

 Отправлено: 21.09.07 11:34. Заголовок: Re:

Одна девушка рассталась со своим женихом. Подруга её спрашивает - отчего так? Та отвечает:
- Да понимаешь... Ну, вот ты захотела бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, эгоистичным?
- Нет.
- Вот и он не захотел...

 Отправлено: 07.10.07 19:53. Заголовок: Re:

Пассажир сидит в рейсовом автобусе. Вдруг автобус съезжает с дороги – и по полю. Возле леса развернулся – и обратно на шоссе. Пассажир подходит к шофёру и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек прямо по дороге шёл.
- Так надо было давить!
- Так только возле леса и догнал!

 Отправлено: 18.10.07 13:36. Заголовок: Re:

- На руку моей дочери претендовали двое: инженер и журналист.
- И кому же повезло?
- Журналисту. Дочь вышла замуж за инженера.
**************************************************
**************************************************
Реклама. Впервые в нашем цирке: слоны-акробаты, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть!!! С каждым представлением животных становится всё меньше!

 Отправлено: 18.10.07 23:00. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку, предложила она ему исполнить 1 (одно!) его желание.
Мужик растерялся:
- Я... мне... хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Мужик! У тебя всё было!!!

 Отправлено: 20.10.07 12:04. Заголовок: Re:

Молодой мужчина в лесу собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьём.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави бог!
- А придётся!

 Отправлено: 28.10.07 15:17. Заголовок: Re:

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, что вы. Mаксимум один раз.