Отправлено: 28.02.07 14:35. Заголовок: Очень смешно

В эту тему пишем всё, что по-настоящему смешно; в "Смешно-4" - заведённым порядком.
Реплика по поводу торжества науки из вчерашней серии "Сауспарка": "Здесь учёные создают вещи, которые сделают лучше жизнь человечества. Вот, например, перед вами обезьяна с четырьмя задницами".

 Отправлено: 28.02.07 14:40. Заголовок: Re:

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну и что?
- Я потом целое утро эти самые часы ищу.

 Отправлено: 01.03.07 10:23. Заголовок: Re:

Новый русский решил прийти в церковь на службу. Он был настолько потрясен красотой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит к нему, пожимает руку:
- Вы знаете, я давно не был в церкви и хотел вас поблагодарить за эту охренительно замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, я просто ох..ел!
Священник:
- Пожалуйста, не выражайтесь здесь так!
Новый русский:
- Да, блин, серьёзно, просто зашибись было. Я настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Пять штук?! Это оху..ть можно!

 Отправлено: 02.03.07 12:50. Заголовок: Re:

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю – представляешь, сегодня за день сменил масло, купил новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в магазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?!

 Отправлено: 06.03.07 16:09. Заголовок: Re:

Тренер спрашивает новобранца белорусского ФК:
- А стометровку ты за сколько пробежишь?
- Ну, долларов за 200...

 Отправлено: 14.03.07 13:02. Заголовок: Re:

В Израиле учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нём?
- Нет.
- А почему?
- Если бы она могла там раствориться, хрен бы вы её туда засунули!

 Отправлено: 19.03.07 10:46. Заголовок: Re:

Девушка грустно так говорит парню:
- Боюсь, приведёшь ты меня домой, а родители твои не разрешат тебе на мне жениться.
- Ну, не плачь, милая. Стоит ли из-за этого расстраиваться? На другой женюсь!

 Отправлено: 20.03.07 10:23. Заголовок: Re:

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как – отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!

 Отправлено: 28.03.07 16:20. Заголовок: Re:

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое мои лично!

 Отправлено: 09.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Очень смешно, жаль, автор не я.

Разговор Р и Д
Джульетта! Выйди на балкон!
Мне тут тебе сказать охота пару слов.

Ромео! Хрен ли ты там порешь?
Те че, не спится чтоли?
Что шляешься ты и не даешь мне спать?

Ну блин, Джульетта, я пришел,
Чтобы сказать тебе там, я люблю тебя,
И прочую фигню произнести;
Пойми, я ж не спроста пришел,
Давай, быстрее на балкон!

Ну блин, Ромэо, ты достал,
Уже разделась я и спать легла;
Мне незачем с тобой болтать ща
Давай с утра завалишь ты ко мне.

Ну нет, Джульетта, как же так?
Ты что совсем бесчувственна
Или тебе со мной совсем неинтересно?

Да нет, Ромэо, интересно,
Но только хрен ли посредь ночи приходить -
Мне завтра на работу,
А ты мне спать, скотина, не даешь!

Ну лана, че ты выспаться успеешь,
Я тут с собой, кстати, коньяк принес,
Так может мы его ща вместе и раздавим?

Ну ты еще бухать мне предлагаешь?
Ну что я с бодуна с утра пойду работать?!

А ты, Джульетта, не ходи,
Ща мы по кружечке другой,
Потом в постели порезвимся,
А утром дрыхнуть будем до двенадцати;
Потом проснемся и еще немного порезвимся,
Потом пройдемся по округе,
Найдем опохмелиться чем.

Ну ты, Ромэо, и засранец!
Ты секс еще решил мне предложить?
Да я, коли не знаешь ты,
Так просто этим не займусь.

Не понял, что - за деньги только?!

Эээй, Ромэо, там полегче
На поворотах ты себя веди!
Имела я ввиду, что девушка приличная
И мне не хочется, чтобы подряд со всеми.

Не понял, а с кем ты там еще,
А что интереснее, когда успела?
14 же лет всего лишь отроду тебе!

Да нет, не значит, что успела...
Ну просто, было там… ну пару… раззз…
Ой, блин, ну лана, что об этом...
Забей, Ромэо.

Нет, позвольте!!!

Ну че ты прикопался-то к словам!
Я девушка приличная.
Короче!!! Заходи и мозг не парь!

Бегу, Джульетта!

 Отправлено: 23.04.07 10:26. Заголовок: Re:

Сосед – соседу.
- Слушай, а что это твой поросёнок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать!

 Отправлено: 27.04.07 09:00. Заголовок: Re:

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной...
- Ты чё, дурак? Чё за бред ты несёшь?

 Отправлено: 05.05.07 11:13. Заголовок: Re:

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери, что хочешь". Ну я и взял велосипед, на кой мне её одежда?

 Отправлено: 11.05.07 09:06. Заголовок: Re:

- Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

 Отправлено: 12.06.07 08:26. Заголовок: Re:

Приходит супружеская пара к врачу, жалуются: мол, не бывает оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь?
- Ложимся на левый бок, и вперёд.
- Так другие позиции попробуйте!
- При других позициях телевизор не видно!

 Отправлено: 13.06.07 10:57. Заголовок: Re:

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Понятия не имею.

 Отправлено: 14.06.07 12:34. Заголовок: Re:

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит и думает: “Всё, пропал”. Вдруг видит, рядом на маленьком уступе сидит дедок.
- Дед, ты кто?
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- Да ничего мне не надо... прыгай вниз, всё будет хорошо.
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги. Дед посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник.

 Отправлено: 21.06.07 08:52. Заголовок: Re:

- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди-с.
- Так они же спереди!
- Простите, но там я уже искал.

 Отправлено: 29.06.07 10:26. Заголовок: Re:

Мужик нашел бутылку. Открыл. Выпустил джинна. Шокирован:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, всё можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда мне бутылку “Пепси”.
- Два бакса, хозяин.

 Отправлено: 05.07.07 09:32. Заголовок: Re:

Народная примета: перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
*************************************
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.
*************************************
Двое переплывают широкую реку. Когда до берега остаётся несколько метров, один говорит: “Чувствую, что не доплыву. Погребу-ка я лучше обратно”.

 Отправлено: 07.07.07 09:56. Заголовок: Re:

- Любимый, не пей так много. Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
- А мне плевать!

 Отправлено: 09.07.07 08:23. Заголовок: Re:

На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
- Вам, наверное, нелегко залезать на такие высокие пальмы за кокосовыми орехами?
- Мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

 Отправлено: 12.08.07 00:41. Заголовок: Re:

- Сосед, у тебя кастрюлька есть?
- Да.
- Большая?
- Ну и большая есть.
- С крышечкой?
- Ну и с крышкой найду.
- Синенькая?
- Тебе что, надо что ли?
- Да нет! Я так, поговорить...
*************************************
*************************************
Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чём сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Мест нет!

 Отправлено: 22.08.07 10:01. Заголовок: Re:

Старый, дореволюционный российский анекдот. Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трёхкопеечную монету:
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по меньшей мере рубль.
- Тоже мне проверка – рубль. Рубль я и сам бы забрал!

 Отправлено: 16.09.07 16:31. Заголовок: Re:

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в полночь. А сейчас 3 часа ночи... да и дочь не моя.

 Отправлено: 21.09.07 11:34. Заголовок: Re:

Одна девушка рассталась со своим женихом. Подруга её спрашивает - отчего так? Та отвечает:
- Да понимаешь... Ну, вот ты захотела бы связать свою жизнь с человеком жадным, ленивым, эгоистичным?
- Нет.
- Вот и он не захотел...

 Отправлено: 07.10.07 19:53. Заголовок: Re:

Пассажир сидит в рейсовом автобусе. Вдруг автобус съезжает с дороги – и по полю. Возле леса развернулся – и обратно на шоссе. Пассажир подходит к шофёру и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек прямо по дороге шёл.
- Так надо было давить!
- Так только возле леса и догнал!

 Отправлено: 18.10.07 13:36. Заголовок: Re:

- На руку моей дочери претендовали двое: инженер и журналист.
- И кому же повезло?
- Журналисту. Дочь вышла замуж за инженера.
**************************************************
**************************************************
Реклама. Впервые в нашем цирке: слоны-акробаты, скунсы-факиры, тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть!!! С каждым представлением животных становится всё меньше!

 Отправлено: 18.10.07 23:00. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку, предложила она ему исполнить 1 (одно!) его желание.
Мужик растерялся:
- Я... мне... хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
- Мужик! У тебя всё было!!!

 Отправлено: 20.10.07 12:04. Заголовок: Re:

Молодой мужчина в лесу собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьём.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави бог!
- А придётся!

 Отправлено: 28.10.07 15:17. Заголовок: Re:

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дёргает его за рукав:
- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?
- Нет, что вы. Mаксимум один раз.

 Отправлено: 04.11.07 17:35. Заголовок: Плывёт по реке лодка..

Плывёт по реке лодка, женщина вёслами гребёт, а мужик сзади лежит, в небо смотрит. С берега ему кричат: “Эй, мужик, хорошо устроился – ты лежишь, она гребёт!” Мужик посмотрел на них и говорит: “Ей-то что – греби да греби, а тут думай, как дальше жить!”

 Отправлено: 07.11.07 18:41. Заголовок: - Доктор, найдётся л..

- Доктор, найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых пока и болезней-то нет!

 Отправлено: 04.12.07 10:47. Заголовок: - Поручик, вы трус и..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

 Отправлено: 19.12.07 14:37. Заголовок: Народная мудрость, о..

Народная мудрость, основанная на статистике: предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Совет девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине – для начала потрахайтесь.

 Отправлено: 22.12.07 16:21. Заголовок: Советы мужчинам: :s..

Советы мужчинам:
1. Проснувшись утром, полюби жену: возможно, сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты: возможно, среди них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам: возможно, среди них твой отец.

 Отправлено: 26.12.07 16:20. Заголовок: Два солдата явились ..

Два солдата явились к командиру. Первый:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 15 дней – хочу жениться.
Второй:
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную; я тоже хочу жениться. Только мне нужно 20 дней.
- А почему вам нужно на 5 дней больше?
- Мне ещё надо найти невесту.

 Отправлено: 02.01.08 17:58. Заголовок: - Мама! Мама! Я брат..

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Катя, я прям не знаю... ну попробуй, поговори с ним...

 Отправлено: 22.01.08 11:18. Заголовок: Белорусский тренер з..

Белорусский тренер заходит в спортивный магазин:
- Девушки, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньки, клюшки, бейсбольные биты, ракетки теннисные и бадминтонные, воланчики...
- Извините, но во что ваша команда играет?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют!

 Отправлено: 22.01.08 21:04. Заголовок: :D :sm64: ..

:D

 Отправлено: 23.01.08 17:33. Заголовок: Религиозный. - Если ..

Религиозный.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, как мы назовём его?
- В лучшем случае подлецом и негодяем.
- Правильно. Но вот индусы назвали его Буддой. Всё-таки мы очень разные...

 Отправлено: 09.02.08 23:33. Заголовок: В Москве выявлена пр..

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Fairy», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки: стоит дешевле, моет лучше.

 Отправлено: 12.02.08 15:29. Заголовок: - Алло! - Алло! - Зд..

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверно, номером ошибся...

 Отправлено: 26.02.08 14:45. Заголовок: - Папа, я больше ник..

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
---------------------------------
---------------------------------
Поцеловал пpинц спящую кpасавицу один pаз, дpугой, тpетий - она как спала, так и спит...
"Да, одними поцелуями тут не обойтись", - подумал пpинц и начал pасстёгивать ширинку.

 Отправлено: 03.03.08 09:28. Заголовок: Реклама здорового об..

Реклама здорового образа жизни.
Катя. 18 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Hе курит.
P.S. 200$ в час...

 Отправлено: 14.03.08 12:25. Заголовок: Только тех кто любит..

Только тех кто любит труд, негром в Африку берут.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается.
- Хобот есть хобот! - строго сказала слониха слону, - со мной такие шутки не пройдут!
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Новая акция “Кока-колы”: тому кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно.
“В США снова увеличилось число безработных”, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 Отправлено: 22.03.08 13:52. Заголовок: Если бы Маяковский п..

Если бы Маяковский писал призывы для плакатов новой, капиталистической России, это выглядело бы так:
"Женщина! Хватит на заводе околачиваться!
Проституция и приятней, и выше оплачивается!"
"Махать совковой лопатой – отстой!
Больше заработаешь кражей простой!"
"Аристократ, на "Линкольне" промчись!
А ты, пролетарий, иди в лифт помочись!"
"За "чёрный нал" всё продашь и всё купишь!
Налоговой – наш бизнесменский кукиш!"

 Отправлено: 01.04.08 11:37. Заголовок: По рзелульаттам илсс..

По рзелульаттам илссеодвадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряоокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

 Отправлено: 29.04.08 13:53. Заголовок: - Мне кажется, эта и..

- Мне кажется, эта игрушка слишком сложна для ребёнка, - говорит молодая мама продавцу в магазине, - не уверена, стоит ли её покупать.
- Непременно стоит, мэм. Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к реалиям современной жизни – как бы он ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.
***************************************
***************************************
В баре женщина пристально смотрит на расположившегося возле стойки мужчину:
- Знаете, вы очень похожи на моего четвёртого мужа.
- Четвёртого? Позвольте, а сколько их всего у вас было?
- Пока три.

 Отправлено: 01.05.08 18:48. Заголовок: Молодая семейная пар..

Молодая семейная пара на приёме у врача:
- Наш маленький сын постоянно хворает. А мы с ним и гуляем на свежем воздухе, и упражнения делаем, и спать ему удобно...
Доктор осматривает младенца – действительно, болезненный какой-то. Уточняет:
- А кормите вы его чем?
- Кормим? – жена поворачивается к мужу. – Дорогой, я так и чувствовала, что мы что-то упускаем.
===========================
- У вас очень тяжёлая болезнь, - сообщает доктор пациенту. – Единственное, что могу рекомендовать, это поездку на грязелечебный курорт.
- Есть надежда, что грязевые ванны мне помогут?
- Нет, просто к земле попривыкнете.

 Отправлено: 30.05.08 12:28. Заголовок: Звонок в двери. Хозя..

Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое очень толстое существо в чёрном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивлённо):
- Ты кто?!
Существо:
- Я – п**дец!
Хозяин:
- Гы... А почему такой толстый?
Существо:
- Я не толстый... Я – полный.

 Отправлено: 23.07.08 13:01. Заголовок: В некоторых американ..

В некоторых американских школах есть традиция: перед тем как покинуть стены сего заведения школы выпускники остаются на ночь в школе и пытаются сделать так, чтобы их выпуск запомнился учителям навсегда. Так вот, легендарной стала следующая шутка: ученики выпустили на территорию школы трёх свиней с нарисованными у них на спинах номерами 1, 2 и 4. Свинью с номером 3 в школе искали около месяца...

 Отправлено: 26.07.08 10:50. Заголовок: Такой, с политико-ис..

Такой, с политико-историческим подтекстом анекдот.
Встречаются два ветерана Гражданской войны:
- Здравствуй, Петя! Ты меня узнаешь?
- Нет…
- Так мы с тобою Зимний брали!
- Много нас там было…
- Ну, а потом беляков в Крыму рубали!
- Хм...
- А ДнепроГЭС строили!.. Я тачку отвозил, а ты грузил!
- Ох, Васька!!! Когда ж это было?! Как ты меня узнал-то?
- Да по пальто...

 Отправлено: 29.07.08 12:32. Заголовок: Американский журнали..

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всём мире. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за счастье, любовь, благополучие, за исцеление родных и близких от болезней, за нормализацию политической ситуации на Ближнем Востоке...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Я чувствую, что разговариваю со стеной.

 Отправлено: 11.08.08 16:53. Заголовок: vuxodjat dva kyma iz..

vuxodjat dva kyma iz kazino, odin goluj drygoj v trysax i adin drugova sprawuvaet
-kyme vot zawto tibja yvagay,zato wto znaew vovremja ostanavica.

 Отправлено: 11.08.08 16:56. Заголовок: prikolu super a estj..

prikolu super a estj ewe wto-to novenjkoe-

 Отправлено: 12.08.08 12:41. Заголовок: Идёт по пляжу турист..

Идёт по пляжу турист, накопивший на путёвку в дальние края путём предпринимательской деятельности. Видит, под пальмой на песочке лениво развалился негр. Турист:
- Ты что, весь день так лежишь, ничего не делаешь?
- Да.
- Так ты бы встал, собрал орехи, которые вокруг тебя валяются.
- Зачем?
- Отнёс бы на базар, заработал денег.
- А зачем?
- Как зачем? Будут деньги, сможешь нанять других негров, чтоб они для тебя собирали орехи... Со временем станешь богатым, будешь лежать весь день и ничего не делать!
- А я и так ничего не делаю.

 Отправлено: 16.08.08 18:13. Заголовок: Местный и приезжий е..

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью: "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий спрашивает:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Тогда почему “неизвестный солдат”?!
- Неизвестно, был ли он солдатом.
===============================
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Путину:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 500 миллионов долларов.
Путин:
- Минуточку.
В сторону, спрашивает у секретаря:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

 Отправлено: 02.10.08 12:26. Заголовок: Пьяный мужик :sm199:..

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ничего себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 Отправлено: 13.01.09 14:42. Заголовок: - Больной, я ещё раз..

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу карточку - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже...
- О боже!!!
- ...Вы живёте по адресу другой поликлиники.

 Отправлено: 15.02.10 18:45. Заголовок: Дали в БГУ посмотрет..

Дали в БГУ посмотреть книжку – поговорки и приметы на белорусском языке. Одна из первых белорусских примет, которая мне попалась на глаза (перевожу на русский):
“Если едете сеять, навстречу попадается жид, лучше не сеять – взойдут одни сорняки”.
Теряюсь в догадках, как им в наше время разрешили такое напечатать. Наверное, нет цензоров, разумеющих белорусский.

 Отправлено: 21.02.10 00:23. Заголовок: Интересно, неужели т..

Интересно, неужели так на самом деле было - при виде лиц неарийской национальности поворачивали оглобли и вместо того чтоб сеять возвращались домой. То-то я думаю, отчего у нас последние 150 лет посевная так трудно проходит?

 Отправлено: 22.02.10 01:39. Заголовок: Сегодня опять углуби..

Сегодня опять углубил познания в белорусских приметах и поговорках. Сравните.
Русский вариант: не плюй в колодец, пригодится воды напиться.
Белорусская поговорка: не плюй в лужу, пригодится воду пить.

 Отправлено: 26.02.10 22:21. Заголовок: Игорь пишет: не плю..

Игорь пишет:

цитата:

не плюй в лужу, пригодится воду пить.