Отправлено: 28.02.07 14:35. Заголовок: Очень смешно

В эту тему пишем всё, что по-настоящему смешно; в "Смешно-4" - заведённым порядком.
Реплика по поводу торжества науки из вчерашней серии "Сауспарка": "Здесь учёные создают вещи, которые сделают лучше жизнь человечества. Вот, например, перед вами обезьяна с четырьмя задницами".

 Отправлено: 04.11.07 17:35. Заголовок: Плывёт по реке лодка..

Плывёт по реке лодка, женщина вёслами гребёт, а мужик сзади лежит, в небо смотрит. С берега ему кричат: “Эй, мужик, хорошо устроился – ты лежишь, она гребёт!” Мужик посмотрел на них и говорит: “Ей-то что – греби да греби, а тут думай, как дальше жить!”

 Отправлено: 07.11.07 18:41. Заголовок: - Доктор, найдётся л..

- Доктор, найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых пока и болезней-то нет!

 Отправлено: 04.12.07 10:47. Заголовок: - Поручик, вы трус и..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

 Отправлено: 19.12.07 14:37. Заголовок: Народная мудрость, о..

Народная мудрость, основанная на статистике: предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.


Совет девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине – для начала потрахайтесь.

 Отправлено: 22.12.07 16:21. Заголовок: Советы мужчинам: :s..

Советы мужчинам:
1. Проснувшись утром, полюби жену: возможно, сегодня будешь первым.
2. Выйдя на улицу, раздай детям конфеты: возможно, среди них есть твои.
3. Всегда уступай место пожилым мужчинам: возможно, среди них твой отец.

 Отправлено: 26.12.07 16:20. Заголовок: Два солдата явились ..

Два солдата явились к командиру. Первый:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 15 дней – хочу жениться.
Второй:
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную; я тоже хочу жениться. Только мне нужно 20 дней.
- А почему вам нужно на 5 дней больше?
- Мне ещё надо найти невесту.

 Отправлено: 02.01.08 17:58. Заголовок: - Мама! Мама! Я брат..

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Катя, я прям не знаю... ну попробуй, поговори с ним...

 Отправлено: 22.01.08 11:18. Заголовок: Белорусский тренер з..

Белорусский тренер заходит в спортивный магазин:
- Девушки, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньки, клюшки, бейсбольные биты, ракетки теннисные и бадминтонные, воланчики...
- Извините, но во что ваша команда играет?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют!

 Отправлено: 22.01.08 21:04. Заголовок: :D :sm64: ..

:D

 Отправлено: 23.01.08 17:33. Заголовок: Религиозный. - Если ..

Религиозный.
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, как мы назовём его?
- В лучшем случае подлецом и негодяем.
- Правильно. Но вот индусы назвали его Буддой. Всё-таки мы очень разные...

 Отправлено: 09.02.08 23:33. Заголовок: В Москве выявлена пр..

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Fairy», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России. Основные отличия подделки: стоит дешевле, моет лучше.

 Отправлено: 12.02.08 15:29. Заголовок: - Алло! - Алло! - Зд..

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверно, номером ошибся...

 Отправлено: 26.02.08 14:45. Заголовок: - Папа, я больше ник..

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Хватит ныть, вези давай!
---------------------------------
---------------------------------
Поцеловал пpинц спящую кpасавицу один pаз, дpугой, тpетий - она как спала, так и спит...
"Да, одними поцелуями тут не обойтись", - подумал пpинц и начал pасстёгивать ширинку.

 Отправлено: 03.03.08 09:28. Заголовок: Реклама здорового об..

Реклама здорового образа жизни.
Катя. 18 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Hе курит.
P.S. 200$ в час...

 Отправлено: 14.03.08 12:25. Заголовок: Только тех кто любит..

Только тех кто любит труд, негром в Африку берут.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим – Шарик больно кусается.
- Хобот есть хобот! - строго сказала слониха слону, - со мной такие шутки не пройдут!
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Новая акция “Кока-колы”: тому кто соберёт 5 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы», 6-я крышечка достанется бесплатно.
“В США снова увеличилось число безработных”, - передаёт из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

 Отправлено: 22.03.08 13:52. Заголовок: Если бы Маяковский п..

Если бы Маяковский писал призывы для плакатов новой, капиталистической России, это выглядело бы так:
"Женщина! Хватит на заводе околачиваться!
Проституция и приятней, и выше оплачивается!"
"Махать совковой лопатой – отстой!
Больше заработаешь кражей простой!"
"Аристократ, на "Линкольне" промчись!
А ты, пролетарий, иди в лифт помочись!"
"За "чёрный нал" всё продашь и всё купишь!
Налоговой – наш бизнесменский кукиш!"

 Отправлено: 01.04.08 11:37. Заголовок: По рзелульаттам илсс..

По рзелульаттам илссеодвадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряоокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, всё рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

 Отправлено: 29.04.08 13:53. Заголовок: - Мне кажется, эта и..

- Мне кажется, эта игрушка слишком сложна для ребёнка, - говорит молодая мама продавцу в магазине, - не уверена, стоит ли её покупать.
- Непременно стоит, мэм. Она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к реалиям современной жизни – как бы он ни пытался её сложить, у него всё равно ничего не получится.
***************************************
***************************************
В баре женщина пристально смотрит на расположившегося возле стойки мужчину:
- Знаете, вы очень похожи на моего четвёртого мужа.
- Четвёртого? Позвольте, а сколько их всего у вас было?
- Пока три.

 Отправлено: 01.05.08 18:48. Заголовок: Молодая семейная пар..

Молодая семейная пара на приёме у врача:
- Наш маленький сын постоянно хворает. А мы с ним и гуляем на свежем воздухе, и упражнения делаем, и спать ему удобно...
Доктор осматривает младенца – действительно, болезненный какой-то. Уточняет:
- А кормите вы его чем?
- Кормим? – жена поворачивается к мужу. – Дорогой, я так и чувствовала, что мы что-то упускаем.
===========================
- У вас очень тяжёлая болезнь, - сообщает доктор пациенту. – Единственное, что могу рекомендовать, это поездку на грязелечебный курорт.
- Есть надежда, что грязевые ванны мне помогут?
- Нет, просто к земле попривыкнете.

 Отправлено: 30.05.08 12:28. Заголовок: Звонок в двери. Хозя..

Звонок в двери. Хозяин открывает и видит низкорослое очень толстое существо в чёрном балахоне с капюшоном и косой в руке. Хозяин (удивлённо):
- Ты кто?!
Существо:
- Я – п**дец!
Хозяин:
- Гы... А почему такой толстый?
Существо:
- Я не толстый... Я – полный.

 Отправлено: 23.07.08 13:01. Заголовок: В некоторых американ..

В некоторых американских школах есть традиция: перед тем как покинуть стены сего заведения школы выпускники остаются на ночь в школе и пытаются сделать так, чтобы их выпуск запомнился учителям навсегда. Так вот, легендарной стала следующая шутка: ученики выпустили на территорию школы трёх свиней с нарисованными у них на спинах номерами 1, 2 и 4. Свинью с номером 3 в школе искали около месяца...

 Отправлено: 26.07.08 10:50. Заголовок: Такой, с политико-ис..

Такой, с политико-историческим подтекстом анекдот.
Встречаются два ветерана Гражданской войны:
- Здравствуй, Петя! Ты меня узнаешь?
- Нет…
- Так мы с тобою Зимний брали!
- Много нас там было…
- Ну, а потом беляков в Крыму рубали!
- Хм...
- А ДнепроГЭС строили!.. Я тачку отвозил, а ты грузил!
- Ох, Васька!!! Когда ж это было?! Как ты меня узнал-то?
- Да по пальто...

 Отправлено: 29.07.08 12:32. Заголовок: Американский журнали..

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? - спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всём мире. После полудня я возвращаюсь и начинаю молиться за счастье, любовь, благополучие, за исцеление родных и близких от болезней, за нормализацию политической ситуации на Ближнем Востоке...
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Я чувствую, что разговариваю со стеной.

 Отправлено: 11.08.08 16:53. Заголовок: vuxodjat dva kyma iz..

vuxodjat dva kyma iz kazino, odin goluj drygoj v trysax i adin drugova sprawuvaet
-kyme vot zawto tibja yvagay,zato wto znaew vovremja ostanavica.

 Отправлено: 11.08.08 16:56. Заголовок: prikolu super a estj..

prikolu super a estj ewe wto-to novenjkoe-

 Отправлено: 12.08.08 12:41. Заголовок: Идёт по пляжу турист..

Идёт по пляжу турист, накопивший на путёвку в дальние края путём предпринимательской деятельности. Видит, под пальмой на песочке лениво развалился негр. Турист:
- Ты что, весь день так лежишь, ничего не делаешь?
- Да.
- Так ты бы встал, собрал орехи, которые вокруг тебя валяются.
- Зачем?
- Отнёс бы на базар, заработал денег.
- А зачем?
- Как зачем? Будут деньги, сможешь нанять других негров, чтоб они для тебя собирали орехи... Со временем станешь богатым, будешь лежать весь день и ничего не делать!
- А я и так ничего не делаю.

 Отправлено: 16.08.08 18:13. Заголовок: Местный и приезжий е..

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью: "Неизвестному еврейскому солдату". Приезжий спрашивает:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Тогда почему “неизвестный солдат”?!
- Неизвестно, был ли он солдатом.
===============================
Звонит генеральный директор "Пепси-Колы" Путину:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 500 миллионов долларов.
Путин:
- Минуточку.
В сторону, спрашивает у секретаря:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

 Отправлено: 02.10.08 12:26. Заголовок: Пьяный мужик :sm199:..

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- Вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ничего себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

 Отправлено: 13.01.09 14:42. Заголовок: - Больной, я ещё раз..

- Больной, я ещё раз внимательно рассмотрел вашу карточку - и понял, что произошла чудовищная ошибка...
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже...
- О боже!!!
- ...Вы живёте по адресу другой поликлиники.

 Отправлено: 15.02.10 18:45. Заголовок: Дали в БГУ посмотрет..

Дали в БГУ посмотреть книжку – поговорки и приметы на белорусском языке. Одна из первых белорусских примет, которая мне попалась на глаза (перевожу на русский):
“Если едете сеять, навстречу попадается жид, лучше не сеять – взойдут одни сорняки”.
Теряюсь в догадках, как им в наше время разрешили такое напечатать. Наверное, нет цензоров, разумеющих белорусский.