Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-5

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 24.07.08 12:39. Заголовок: Два провинциала впер..

Два провинциала впервые приехали в большой город. Захотели пожрать и пошли в ресторан. Сели худо-бедно сделали заказ и стали ждать. А на столе стояли приправы. Все они им известны, только одна не знакома (горчица). Один, что посмелее, взял целую ложку горчицы и сунул себе в рот, типа попробовать... Вдруг у него из глаз хлынули слезы, хлебало перекосило... хреново ему, короче, стало. Друг забеспокоился:
- Что, блин, с тобой??
- Да так дедушку своего вспомнил, его фашисты в ВОВ расстреляли, - отбрехался дегустатор.
Второй друг, не врубившись, берет ложку горчицы и... результат тот же.
- А с тобой что? - прикидывается дурачком первый.
- Да мне просто жаль, что тебя вместе с твоим, бл@, дедом не расстреляли!

 Отправлено: 25.07.08 12:52. Заголовок: Русский человек слав..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится умением находить туда вход.

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Волки съели пастуха и собаку...

Ирландская народная мудрость: "Приятно, откусив яблоко, увидеть там целого червяка, а не его половину".

 Отправлено: 27.07.08 11:17. Заголовок: Дед и бабка сидят на..

Дед и бабка сидят на кухне, завтракают, бабка чавкает нереально противно. Дед не вытерпел и как даст ей в голову! Бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова отвешивает ей оплеуху. Та:
- За что?!
- Бл@, как вспомню – аж бесит!
----------------------------------
----------------------------------
Грузин с девушкой лежат в постели после секса. Грузин:
- У тэбя до этого малчик быль?
Девушка (смущённо):
- Нет.
Грузин (с удовольствием):
- А у мэня быль!
-----------------------------------
-----------------------------------
Наркоман садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскакивает и кричит водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

 Отправлено: 31.07.08 13:00. Заголовок: Приходит сын домой, ..

Приходит сын домой, в ухе серёжка. Отец, после продолжительной паузы:
- Сынок, серёжку в ухе носят или пираты, или пидоры. Но что-то корабля под окнами я не вижу!?

 Отправлено: 01.08.08 12:39. Заголовок: Попугай в самолете с..

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шалава, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Раз попугаю сходит, могу и я”.
И кричит стюардессе вслед:
- Твою мать, пива мне, и поживее!
Чаша терпения стюардессы переполнена, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Скажу тебе честно, для нелетающего ты слишком много выёживаешься.

 Отправлено: 02.08.08 12:53. Заголовок: Я тоже знаю адну нар..

Я тоже знаю адну народная мудросць: “Чем больше женщину мы любим... тем меньше остается спать!”

 Отправлено: 13.08.08 12:23. Заголовок: В московском метро с..

В московском метро ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка в длинной белой шубе, рядом с ней панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
Публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. Реплика панка:
- Меня тоже до 5 лет не воспитывали...
Все легли от смеха.

 Отправлено: 18.08.08 13:00. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из объяснительных.
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

 Отправлено: 19.08.08 12:54. Заголовок: Прапорщик проходил м..

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.

 Отправлено: 22.08.08 12:50. Заголовок: Новый порошок "Д..

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

 Отправлено: 23.08.08 10:18. Заголовок: Занятия в анатомичес..

Занятия в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами погружает палец во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и кривятся, но делают то же самое. После этого преподаватель поднимает руку вверх:
- Врач также должен быть внимательным. Я засовывал средний палец, а облизал указательный!

 Отправлено: 26.08.08 12:32. Заголовок: Парочка сидит в кино..

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 Отправлено: 29.08.08 12:42. Заголовок: На днях просит одна ..

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдавала в ремонт. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

 Отправлено: 01.09.08 12:24. Заголовок: В храме после службы..

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, шельмец, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук? Да ты, братан, в натуре, козырный кореш!

 Отправлено: 14.09.08 09:48. Заголовок: Американский послане..

Американский посланец решил посмотреть на кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазу... сидят, беседуют.
Янки:
- Скажите, уважаемый, вы наверное и русского царя помните?
Старик:
- О чем говоришь, конечно помню!
- Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?
- Конечно при царе!!!
- А почему?
- Спрашиваешь... тогда у меня х%й стоял!!!

 Отправлено: 16.09.08 00:53. Заголовок: Разговор на авторынк..

Разговор на авторынке.
Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности...?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чегооо...? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди,отстань!
Разочарованная жена кричит в окно:
- Есть в этом доме мужики?!
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет.
Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

 Отправлено: 17.09.08 12:43. Заголовок: Экзамен в семинарии...

Экзамен в семинарии. Студенту дали задание написать рассказ на церковную тематику, так чтобы все слова в нём начинались на букву "о". Вот что написал студент: "Однажды осенью, обходя отдалённые окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголённую отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты обещанного отказался. Обозлённая Ольга огрела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако, отменно".

 Отправлено: 20.09.08 12:12. Заголовок: Было у царя полцарст..

Было у царя полцарства, а остальные полцарства – у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит
- А ну-ка, добры молодцы, кто порвёт пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку, так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит:
- Не вышло целиком – попробуйте по листочку.
Взялись сыновья и вмиг всю пачку разорвали.
- Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу – выйдет постепенно, что не под силу самому – сделается сообща, что не берётся силушкой – возьмётся хитростью да смекалкою. Поняли?
- Поняли! – кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
- Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бобруйск, филиал завода "Электроника", 80-е годы. Приходит устраиваться на работу молодой мужчина. Hачальник отдела кадров спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Hам такие нужны, пишите заявление.
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания.
США, 90-е годы. К ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и рассматривают украшения.
- Какое колье тебе купить, дорогая?
- Вот это, за 25.000$.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоумённо спрашивает:
- Не проще ли выписывать чек?
- Если бы я умел писать, сейчас работал бы на заводе "Электроника".

 Отправлено: 03.10.08 12:27. Заголовок: Москва. Шереметьево ..

Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour.
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней). Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес-класс, и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ...

 Отправлено: 11.10.08 12:57. Заголовок: У менеджера крупной ..

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики пусты. Тогда фермер поинтересовался:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу первые два дня, но сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения…

 Отправлено: 21.10.08 12:30. Заголовок: Я учерась захожу в м..

Я учерась захожу в магазин, спрашиваю молодую такую продавщицу:
- У вас хлеб свежий?
А она мене отвечаит:
- Не знаю, я тут только неделю работаю!
Оказалась с юмором девица. Хлеб свежий быў!

 Отправлено: 18.11.08 16:21. Заголовок: Военная часть, при н..

Военная часть, при ней летний лагерь для студентов, прибывших на сборы. Взвод этих студентов отправляют таскать ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот этот ящик, и несите его нах@й отсюда!" Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "Нах@й - это вон за тот забор и налево".

 Отправлено: 22.11.08 19:43. Заголовок: Послали космонавта н..

Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких растений, чтобы он их вырастил в невесомости. Первым посадил укроп. Тот вырос. Он на Землю сообщает: «Ну всё класс, взошёл укроп. Можно его съесть? А то свежей зелени чего-то хочется!» Ответ приходит: «Нет! Убери его в специальный контейнер в третьем отсеке и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести!»
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: «Растёт нормально ваша кукуруза! Можно хоть попробовать?» Оттуда: «Нельзя! Чтобы на Землю привёз в целости и сохранности!»
Загрустил космонавт. Дальше коноплю нужно было сеять... Посадил, через некоторое время сообщает: «Не-е, мужики... знаете... нич-чё не взошло... хе-хе».

 Отправлено: 24.11.08 17:46. Заголовок: Приходит один священ..

Приходит один священник к другому и говорит:
- Представляешь, у меня велосипед пропал. Подозреваю, украл кто-то из моей общины! Дай совет: как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает тот, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит к нему коллега с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Не совсем, в общем, но идея сработала.
- Ну так как все получилось?
- Да неважно.
- Ну все-таки? - настаивает первый.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до ``не прелюбодействуй``, то сразу вспомнил, где забыл свой велосипед!..

 Отправлено: 26.11.08 12:24. Заголовок: В одном небольшом ам..

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, дабы бог покарал бизнесмена.
За день до объявленного открытия разразилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались , но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а церковное руководство - почему-то нет".

 Отправлено: 02.12.08 18:12. Заголовок: Мужик падает с верхн..

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться!

 Отправлено: 03.12.08 17:31. Заголовок: Говорят, для пенсион..

Говорят, для пенсионеров ввели новые льготы вместо отменённых. Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислонятся к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.

 Отправлено: 04.12.08 16:31. Заголовок: В детском саду дети ..

В детском саду дети неожиданно стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда недавно присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

 Отправлено: 05.12.08 16:25. Заголовок: Фразы из американски..

Фразы из американских церковных бюллетеней:
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.
- Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
- Темы воскресных служб: в 9 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса".
- Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.
- В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.
- Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.

 Отправлено: 09.12.08 18:18. Заголовок: Старый анекдот. По з..

Старый анекдот.
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять в медведя. Убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
К ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.