Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-5

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 24.07.08 12:39. Заголовок: Два провинциала впер..

Два провинциала впервые приехали в большой город. Захотели пожрать и пошли в ресторан. Сели худо-бедно сделали заказ и стали ждать. А на столе стояли приправы. Все они им известны, только одна не знакома (горчица). Один, что посмелее, взял целую ложку горчицы и сунул себе в рот, типа попробовать... Вдруг у него из глаз хлынули слезы, хлебало перекосило... хреново ему, короче, стало. Друг забеспокоился:
- Что, блин, с тобой??
- Да так дедушку своего вспомнил, его фашисты в ВОВ расстреляли, - отбрехался дегустатор.
Второй друг, не врубившись, берет ложку горчицы и... результат тот же.
- А с тобой что? - прикидывается дурачком первый.
- Да мне просто жаль, что тебя вместе с твоим, бл@, дедом не расстреляли!

 Отправлено: 25.07.08 12:52. Заголовок: Русский человек слав..

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится умением находить туда вход.

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Волки съели пастуха и собаку...

Ирландская народная мудрость: "Приятно, откусив яблоко, увидеть там целого червяка, а не его половину".

 Отправлено: 27.07.08 11:17. Заголовок: Дед и бабка сидят на..

Дед и бабка сидят на кухне, завтракают, бабка чавкает нереально противно. Дед не вытерпел и как даст ей в голову! Бабка угомонилась... Минуты через две дед встаёт и снова отвешивает ей оплеуху. Та:
- За что?!
- Бл@, как вспомню – аж бесит!
----------------------------------
----------------------------------
Грузин с девушкой лежат в постели после секса. Грузин:
- У тэбя до этого малчик быль?
Девушка (смущённо):
- Нет.
Грузин (с удовольствием):
- А у мэня быль!
-----------------------------------
-----------------------------------
Наркоман садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскакивает и кричит водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!

 Отправлено: 31.07.08 13:00. Заголовок: Приходит сын домой, ..

Приходит сын домой, в ухе серёжка. Отец, после продолжительной паузы:
- Сынок, серёжку в ухе носят или пираты, или пидоры. Но что-то корабля под окнами я не вижу!?

 Отправлено: 01.08.08 12:39. Заголовок: Попугай в самолете с..

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шалава, виски, и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне, и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает: “Раз попугаю сходит, могу и я”.
И кричит стюардессе вслед:
- Твою мать, пива мне, и поживее!
Чаша терпения стюардессы переполнена, и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Скажу тебе честно, для нелетающего ты слишком много выёживаешься.

 Отправлено: 02.08.08 12:53. Заголовок: Я тоже знаю адну нар..

Я тоже знаю адну народная мудросць: “Чем больше женщину мы любим... тем меньше остается спать!”

 Отправлено: 13.08.08 12:23. Заголовок: В московском метро с..

В московском метро ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка в длинной белой шубе, рядом с ней панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
Публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. Реплика панка:
- Меня тоже до 5 лет не воспитывали...
Все легли от смеха.

 Отправлено: 18.08.08 13:00. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений.
> Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
> Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> Папа Карло вырубил Буратино.
> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
> Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
> Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из объяснительных.
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.
Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.
Я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

 Отправлено: 19.08.08 12:54. Заголовок: Прапорщик проходил м..

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи.

 Отправлено: 22.08.08 12:50. Заголовок: Новый порошок "Д..

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

 Отправлено: 23.08.08 10:18. Заголовок: Занятия в анатомичес..

Занятия в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами погружает палец во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и кривятся, но делают то же самое. После этого преподаватель поднимает руку вверх:
- Врач также должен быть внимательным. Я засовывал средний палец, а облизал указательный!

 Отправлено: 26.08.08 12:32. Заголовок: Парочка сидит в кино..

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 Отправлено: 29.08.08 12:42. Заголовок: На днях просит одна ..

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдавала в ремонт. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник...

 Отправлено: 01.09.08 12:24. Заголовок: В храме после службы..

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, шельмец, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук? Да ты, братан, в натуре, козырный кореш!

 Отправлено: 14.09.08 09:48. Заголовок: Американский послане..

Американский посланец решил посмотреть на кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазу... сидят, беседуют.
Янки:
- Скажите, уважаемый, вы наверное и русского царя помните?
Старик:
- О чем говоришь, конечно помню!
- Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?
- Конечно при царе!!!
- А почему?
- Спрашиваешь... тогда у меня х%й стоял!!!

 Отправлено: 16.09.08 00:53. Заголовок: Разговор на авторынк..

Разговор на авторынке.
Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности...?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке...

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чегооо...? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди,отстань!
Разочарованная жена кричит в окно:
- Есть в этом доме мужики?!
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

Молодой человек подходит к ларьку и просит пачку сигарет.
Продавец протягивает ему пачку.
Молодой человек читает надпись на пачке «Курение приводит к импотенции». Возвращает пачку продавцу и говорит: «Поменяйте мне пачку сигарет на те, которые с раковыми заболеваниями »...

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

 Отправлено: 17.09.08 12:43. Заголовок: Экзамен в семинарии...

Экзамен в семинарии. Студенту дали задание написать рассказ на церковную тематику, так чтобы все слова в нём начинались на букву "о". Вот что написал студент: "Однажды осенью, обходя отдалённые окрестности Онежского озера, отец Онyфpий обнаружил около омута оголённую отроковицу Ольгу, озабоченную омовением одежд.
- О, Ольга! Отдайся! - обхаживал Ольгу отец.
- Оное оплачивается, - обдумав, ответствовала Ольга.
- Озолочу, облигациями осыплю! - обещал Ольге отец Онyфpий.
- Отрадно, - ответствовала Ольга.
Отлюбив Ольгу, отец Онyфpий от оплаты обещанного отказался. Обозлённая Ольга огрела отца Онyфpия оглоблей. Отец Онyфpий окочурился".
Рецензия преподавателя на эту работу была такова: "Охальник! Однако, отменно".

 Отправлено: 20.09.08 12:12. Заголовок: Было у царя полцарст..

Было у царя полцарства, а остальные полцарства – у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит
- А ну-ка, добры молодцы, кто порвёт пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку, так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит:
- Не вышло целиком – попробуйте по листочку.
Взялись сыновья и вмиг всю пачку разорвали.
- Вот и запомните, - сказал царь, - три истины: что не выходит сразу – выйдет постепенно, что не под силу самому – сделается сообща, что не берётся силушкой – возьмётся хитростью да смекалкою. Поняли?
- Поняли! – кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно:
- Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бобруйск, филиал завода "Электроника", 80-е годы. Приходит устраиваться на работу молодой мужчина. Hачальник отдела кадров спрашивает:
- Что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Hам такие нужны, пишите заявление.
- Знаете, я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания.
США, 90-е годы. К ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в ювелирный магазин и рассматривают украшения.
- Какое колье тебе купить, дорогая?
- Вот это, за 25.000$.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда вываливается куча денег. Кассир недоумённо спрашивает:
- Не проще ли выписывать чек?
- Если бы я умел писать, сейчас работал бы на заводе "Электроника".

 Отправлено: 03.10.08 12:27. Заголовок: Москва. Шереметьево ..

Москва. Шереметьево 2. Рейс: аэропорт Шереметьево - аэропорт Орли (Франция). Экипаж корабля - французы. Происходит посадка. Наш человек садится в их самолет. Причем садится он в бизнес класс. И поэтому выглядит соответственно: очень дорогой костюм, галстук - короче, новый русский. Подает посадочный талон. После формальной проверки стюардом получает доступ внутрь. При этом его приветствуют:
- Bonjour.
Наш подумал и говорит:
- Bonjour, Je ne mangeais pas six jours (здравствуйте, я не ел шесть дней). Кто помнит, это была фраза, которую Киса Воробьянинов произносит в бессмертном произведении Ильфа и Петрова "Двенадцать стульев". Далее картина. Наш с чувством выполненного долга проходит в самолет и произносит:
- Ну, на этом мой французский исчерпан.
У стюарда челюсть пробивает трап и уходит ближе к земле. Это ж надо: костюм, галстук, бизнес-класс, и не жрал шесть дней. Наверное, где-то в сознании проскочил вопрос - хватит ли на него запаса еды. Вот такой мы загадочный для них народ...

 Отправлено: 11.10.08 12:57. Заголовок: У менеджера крупной ..

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики пусты. Тогда фермер поинтересовался:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу первые два дня, но сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения…

 Отправлено: 21.10.08 12:30. Заголовок: Я учерась захожу в м..

Я учерась захожу в магазин, спрашиваю молодую такую продавщицу:
- У вас хлеб свежий?
А она мене отвечаит:
- Не знаю, я тут только неделю работаю!
Оказалась с юмором девица. Хлеб свежий быў!

 Отправлено: 18.11.08 16:21. Заголовок: Военная часть, при н..

Военная часть, при ней летний лагерь для студентов, прибывших на сборы. Взвод этих студентов отправляют таскать ящики с места на место. Подполковник командует: "Возьмете вот этот ящик, и несите его нах@й отсюда!" Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "Нах@й - это вон за тот забор и налево".

 Отправлено: 22.11.08 19:43. Заголовок: Послали космонавта н..

Послали космонавта на ракете в космос и дали ему семян всяких растений, чтобы он их вырастил в невесомости. Первым посадил укроп. Тот вырос. Он на Землю сообщает: «Ну всё класс, взошёл укроп. Можно его съесть? А то свежей зелени чего-то хочется!» Ответ приходит: «Нет! Убери его в специальный контейнер в третьем отсеке и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести!»
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает: «Растёт нормально ваша кукуруза! Можно хоть попробовать?» Оттуда: «Нельзя! Чтобы на Землю привёз в целости и сохранности!»
Загрустил космонавт. Дальше коноплю нужно было сеять... Посадил, через некоторое время сообщает: «Не-е, мужики... знаете... нич-чё не взошло... хе-хе».

 Отправлено: 24.11.08 17:46. Заголовок: Приходит один священ..

Приходит один священник к другому и говорит:
- Представляешь, у меня велосипед пропал. Подозреваю, украл кто-то из моей общины! Дай совет: как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает тот, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до ``не укради``, внимательно смотри людям в глаза, кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит к нему коллега с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Не совсем, в общем, но идея сработала.
- Ну так как все получилось?
- Да неважно.
- Ну все-таки? - настаивает первый.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошёл до ``не прелюбодействуй``, то сразу вспомнил, где забыл свой велосипед!..

 Отправлено: 26.11.08 12:24. Заголовок: В одном небольшом ам..

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, дабы бог покарал бизнесмена.
За день до объявленного открытия разразилась сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались , но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а церковное руководство - почему-то нет".

 Отправлено: 02.12.08 18:12. Заголовок: Мужик падает с верхн..

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться!

 Отправлено: 03.12.08 17:31. Заголовок: Говорят, для пенсион..

Говорят, для пенсионеров ввели новые льготы вместо отменённых. Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислонятся к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.

 Отправлено: 04.12.08 16:31. Заголовок: В детском саду дети ..

В детском саду дети неожиданно стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда недавно присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

 Отправлено: 05.12.08 16:25. Заголовок: Фразы из американски..

Фразы из американских церковных бюллетеней:
- Тема сегодняшней вечерней службы: "Что такое ад?" Придите пораньше и послушайте репетицию нашего хора.
- Не дайте беспокойству убить вас, позвольте церкви помочь.
- Темы воскресных служб: в 9 утра - "Иисус ходит по воде". В 7 вечера - "В поисках Иисуса".
- Ученики восьмого класса будут представлять пьесу Шекспира Гамлет в подвале церкви в пятницу в 7 часов вечера. Прихожане приглашаются посмотреть на эту трагедию.
- В вторник в 4 часа будет встреча клуба молодых матерей. Все прихожанки, желающие стать молодыми матерями, должны будут встретиться с пастором в его кабинете.
- Желающие потерять вес встречаются в 7 часов вечера. Вход через большие двойные двери сбоку.

 Отправлено: 09.12.08 18:18. Заголовок: Старый анекдот. По з..

Старый анекдот.
По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды. Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину: чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять в медведя. Убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
К ним подходит Клинтон и говоpит:
- Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
- Слышь, Вась, а кто это был такой???
- Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
- Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак ничего не шаpит.

 Отправлено: 10.12.08 17:48. Заголовок: Раввин по окончании ..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке, все выльем в общий котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да, вот за это нас русские и не любят.

 Отправлено: 11.12.08 17:59. Заголовок: Мадам читает у себя ..

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждёт, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов...
- Что с ним?!
- Теперь он насчитывает пятьсот тридцать три...

 Отправлено: 12.12.08 16:31. Заголовок: Приходит :sm170: Фу..

Приходит Фурманов к Чапаеву:
- Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Не знаю...
- Это огурец! А ещё: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
- Ну это вообще не разобрать что...
- Да это ножницы!
Идёт Чапаев к Петьке.
- Отгадай, что такое: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов?!
- Да это, Василий Иванович, ху%ня какая-то!
- Вот и я говорю, что ху%ня, а Фурманов утверждает, что ножницы!

 Отправлено: 16.12.08 15:28. Заголовок: Спустился с неба Мес..

Спустился с неба Мессия, чтобы объединить еврейский народ. Все евреи собрались вокруг него, благодарят: "О, Мессия, мы так долго тебя ждали! Спасибо, что сошёл к нам!"
Лишь один Рабинович сидит в сторонке и считает деньги. Евреи начинают возмущаться, стыдить его: "Мы так долго ждали Мессию, вот он пришёл к нам, а ты сидишь и деньги считаешь!" Рабинович ноль внимания. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к Рабиновичу:
- Как вам не стыдно, вы заставляете своих соотечественников ждать!
Рабинович:
- Кто бы говорил!

 Отправлено: 17.12.08 11:54. Заголовок: Письмо Деду Морозу: ..

Письмо Деду Морозу:

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.

 Отправлено: 18.12.08 14:43. Заголовок: Одна девушка прочла ..

Одна девушка прочла объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". Приходит, а там снимают крутое порно. Её немедленно раздевают, и начинается групповуха.
После съёмок она с возмущением говорит:
- Было же написано: "Не интим"!
Режиссёр:
- Ну правильно, интим – это когда вдвоём при свечах, а здесь – просто секс!

 Отправлено: 19.12.08 16:07. Заголовок: Письма Деду Моорозу:..

Письма Деду Морозу:
**********************************************************
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз

****************

Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз

*******************************

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

*****************************

Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз

***************************

Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

*************************
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.

 Отправлено: 29.12.08 18:21. Заголовок: Идёт Лиса по лесу. В..

Идёт Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты. Оттуда шум, какая-то возня... Через какое-то время потрёпанная Лиса вылезает из кустов, поправляет юбку и убегает. Следом из кустов выходит довольный Волк:
- Как, однако, хорошо иностранными языками владеть.

 Отправлено: 30.01.09 15:51. Заголовок: Заядлый интернетчик ..

Заядлый интернетчик просматривает альбом с фотографиями:
- Вот здорово! Не нужно ждать, пока загрузятся.

 Отправлено: 12.02.09 17:13. Заголовок: Женщина у психоанали..

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- К чёрту «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 Отправлено: 04.03.09 14:40. Заголовок: Священник ехал на ма..

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- Святой Отец, вспомните Псалом 129.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- Святой Отец, вспомните Псалом 129, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- К сожалению, Сестра, плоть слаба, - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

 Отправлено: 06.03.09 22:53. Заголовок: aha, eto: znaj zakon..

aha, eto: znaj zakon, chto bi praviljno ego naruwatj! :)

 Отправлено: 12.03.09 17:57. Заголовок: ТЕРМИНАТОР Небоскрёб..

ТЕРМИНАТОР
Небоскрёбы, небоскрёбы,
Стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу, сверкнуло, синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор, Терминатор!»-
Закричали мужики.

Возле бара, на Хайвее
Обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?» «Нержавейка!»-
Отвечает наш герой.

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла…
Пули градом, всё конец,
Но известно: пуля - дура,
Терминатор – молодец.

Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.

Вот сестра из медсанбата:
«Дайте, Вас перевяжу!..»
Улыбнулся он: «Не надо!
Я до свадьбы заживу!»

Вся Америка гадает,
Чем героя наградить,
Может, на курорт отправить,
Может, орден приварить?

«Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек,
Так скажу: зачем мне орден?
Всё равно ведь I’ll be back!»

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор – скромный робот
С человеческим лицом.

 Отправлено: 31.03.09 15:52. Заголовок: - Вы не поверите: я ..

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Причём здесь муж? Он его даже не знает.

 Отправлено: 02.04.09 13:37. Заголовок: История, рассказанна..

История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?"
Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров". Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!"

 Отправлено: 03.04.09 16:13. Заголовок: Звонок. Муж берёт тр..

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло? Да, мама!.. Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда! Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 Отправлено: 07.04.09 13:24. Заголовок: Приходит мужик в маг..

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

 Отправлено: 10.04.09 10:56. Заголовок: Щит рядом с шоссе: &..

Щит рядом с шоссе: "Внимание водителя во время езды отвлекают многие факторы: гололёд, туман, дождь, разговоры по телефону, дети, животные, находящиеся в автомобиле, предметы, издающие посторонние звуки, а также идиотские щиты вроде этого. Будьте внимательны!"

 Отправлено: 13.04.09 17:00. Заголовок: Три утверждения о то..

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

 Отправлено: 15.04.09 17:02. Заголовок: Едет ковбой по прери..

Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой. Но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями — в вождя».
Ковбой выстрелил и убил вождя. Внутренний голос: «Вот теперь пропал!»

 Отправлено: 23.04.09 11:49. Заголовок: Мы с братом отправил..

Мы с братом отправились на рыбалку. Брат сидит с удочкой, я в задумчивости рассматриваю содержимое банки с червями (наживкой) и размышляю о предстоящем оформлении кредита в Сбербанке и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашиваю:
- Слушай, а почему в банке - одни бабы?..
Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь?!

 Отправлено: 24.04.09 16:26. Заголовок: Обкуренный панк захо..

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в удивлении:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отстань, у меня сегодня день рожденья!

 Отправлено: 11.05.09 13:10. Заголовок: У молодого священник..

У молодого священника первый раз служба, он волнуется. Идёт к старому попу спросить, как снять напряжение. Тот отвечает:
- Иди в каптёрку, там стоит графин с водкой и стакан, выпьешь 100 грамм, волнение как рукой снимет.
Молодой уходит и подходит только после службы спросить всё ли он правильно сделал.
- Служба была ужасной, - отвечает поп, - ты совершил 5 ошибок!
1) Выпить надо было 100 грамм, а не весь графин!
2) Кадилом машут взад-вперёд, а не над головой.
3) Рясу носят навыпуск, а не заправляют в штаны!
4) В конце молитвы нужно говорить аминь, а не пи*дец!
5) Божья матерь одна и не нужно добавлять – еб*ть её маму в спину.

 Отправлено: 03.06.09 16:40. Заголовок: - Дети! Сегодня мы б..

- Дети! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи...
Рисует огуpец:
- Что это такое?
Дети:
- Х#й! Х#й!
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Диpектоp (гpозный дядька) идёт pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как вам не стыдно! Учительница стаpается, все силы отдаёт, а вы хулиганите, матом pугаетесь... (смотpит на доску) ...ещё и х#й на доске наpисовали.

 Отправлено: 09.06.09 17:07. Заголовок: - Как ты можешь дума..

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?!
...Теперь я их всех ненавижу!

 Отправлено: 11.06.09 11:59. Заголовок: - Мама, можно мне вы..

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

 Отправлено: 12.06.09 11:45. Заголовок: Автобус с израильски..

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вёз, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка.

 Отправлено: 10.07.09 10:25. Заголовок: Из «Шоу Бенни Хилла»..

Из «Шоу Бенни Хилла».
Муж и жена, старики уже, лежат в постели, еле дышат... Жена спрашивает:
- Джон, признайся, ты мне изменял за жизнь? Только честно.
- Да, дорогая, всего лишь раз... один раз.
Она:
- Вот бы нам сейчас этот раз пригодился...

 Отправлено: 14.07.09 17:24. Заголовок: Со слов очевидца. С..

Со слов очевидца.
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"

 Отправлено: 27.07.09 17:27. Заголовок: - Если бы я был дека..

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

 Отправлено: 31.08.09 09:37. Заголовок: От одного израильтян..

От одного израильтянина слышал: 40 лет водил Моисей евреев по пустыне и привел их туда, где нет ни нефти, ни газа.

 Отправлено: 31.08.09 11:31. Заголовок: Недавно смотрел по т..

Недавно смотрел по телевизору фильм и там подсмотрел очень интересный лозунг:
"Ни дня без МАТА!"- девиз шахматиста.

 Отправлено: 01.09.09 08:26. Заголовок: Mоррис и его жена Mэ..

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю, Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов".
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс".
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов”.
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать ни словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов".
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов".

 Отправлено: 02.09.09 08:35. Заголовок: Свадьба: - Согласны ..

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

 Отправлено: 03.09.09 12:14. Заголовок: Дед говорит внучке-с..

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

 Отправлено: 04.09.09 08:38. Заголовок: В Советский Союз для..

В Советский Союз для обмена опытом приехал директор японской фабрики. Привели его в аналогичную советскую фабрику. Выпускает почти ту же продукцию в том же объеме. Только у японца работают 50 человек, а у нас 100. Вот японец спрашивает нашего директора:
- А сколько у Вас рабосих?
Нашему стыдно признаться, он и говорит:
- 51.
Японец ничего не сказал, повел разговор дальше.
Ночью у советского директора телефонный звонок. Директор поднимает трубку и слышит голос японского коллеги:
- Слусай, я никак понять не могу, сто у тебя этот 51-й делает?

 Отправлено: 07.09.09 12:09. Заголовок: Рабинович приезжает ..

Рабинович приезжает в маленькое местечко. Останавливает местного жителя - набожного такого еврея, с длинными пейсами, в шляпе и пр.
- Скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Синагогальная, 2.
- Как?! Равввин и напротив борделя, не будь рядом помянуты?
- Ну что Вы, где Синагогальная улица, и где - бордель?
- Где же Синагогальная улица, и где бордель? Разве не рядом?
- Хорошенькое "рядом"! Синагогальная улица идет от Синагогальной площади до вокзала, а бордель находится рядом со Старым базаром, к которому Бердичевская улица ведет - это ж другой конец города!
- Ну, слава Богу! - сказал Рабинович и пошел по Бердичевской улице к Старому базару...

 Отправлено: 10.09.09 11:09. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@, подождем..."

 Отправлено: 10.09.09 11:28. Заголовок: 1. В мексиканскую де..

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.
3. Потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

 Отправлено: 22.10.09 11:40. Заголовок: Ищете женщину? :sm1..

Ищете женщину? Ищите деньги, и женщины сами вас найдут.

 Отправлено: 21.01.10 22:23. Заголовок: - Мойша, почему ты г..

- Мойша, почему ты глотаешь столько таблеток? Ты заболел?
- Нет, я здоров. Сегодня истекает срок годности!

 Отправлено: 01.02.10 12:19. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

 Отправлено: 10.02.10 23:06. Заголовок: В России за год прод..

В России за год продано 5 миллионов 200 тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мячика и одна ловушка.

 Отправлено: 30.04.10 21:23. Заголовок: Даже у самого плохог..

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее... если его тщательно обыскать.

 Отправлено: 05.05.10 19:51. Заголовок: Behemot пишет: Даже..

Behemot пишет:

цитата:

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее... если его тщательно обыскать.

 Отправлено: 23.06.10 13:23. Заголовок: - Дорогая, а я сына ..

- Дорогая, а я сына из школы привёл!
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 Отправлено: 01.10.10 15:41. Заголовок: Римский папа впервые..

Римский папа впервые приезжает в французский город. На вокзале на него налетают журналисты:
- Вы собраетесь посетить наш публичный дом?
- А в вашем городе есть публичный дом?
Назавтра передовица местной газеты. "Первый вопрос папы по приезде: А в вашем городе есть публичный дом?""

 Отправлено: 12.02.11 00:09. Заголовок: Конференция воздушно..

Конференция воздушного флота. Ведущий сообщает, что лётчики на 3-м месте после моряков и торговых агентов по частоте измен. Встаёт один пилот и возмущённо говорит:
- Я уже восьмой год летаю, а жене ни разу не изменял.
Реплика из зала:
- Вот из-за таких как ты мы на 3-м месте.

 Отправлено: 01.03.11 22:22. Заголовок: - Девушка, дайте ваш..

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Размечтался! Это любовь с первого взгляда?
- Размечталась! Это ограбление!

 Отправлено: 05.03.11 01:31. Заголовок: - 14 дней сидел на д..

- 14 дней сидел на диете!
- И сколько потерял?
- Две недели.

 Отправлено: 13.03.11 00:03. Заголовок: Две девушки смотрят ..

Две девушки смотрят гонки. Одна спрашивает:
- Куда это они так несутся?
- Тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги!
- Это понятно, а остальные куда спешат?

 Отправлено: 15.03.11 11:23. Заголовок: А я больше не знаю с..

А я больше не знаю смешных анекдотов.

 Отправлено: 20.03.11 20:16. Заголовок: - Миш-а-а-а! С Новым..

- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!!

 Отправлено: 26.03.11 23:46. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой подшофе и помятый.
Жена:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой крали?!

 Отправлено: 27.04.11 15:21. Заголовок: Самка паука убивает ..

Самка паука убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.