Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-5

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 10.12.08 17:48. Заголовок: Раввин по окончании ..

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Завтра пусть каждый принесет по бутылке, все выльем в общий котёл и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки - кто там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Да, вот за это нас русские и не любят.

 Отправлено: 11.12.08 17:59. Заголовок: Мадам читает у себя ..

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждёт, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов...
- Что с ним?!
- Теперь он насчитывает пятьсот тридцать три...

 Отправлено: 12.12.08 16:31. Заголовок: Приходит :sm170: Фу..

Приходит Фурманов к Чапаеву:
- Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Не знаю...
- Это огурец! А ещё: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
- Ну это вообще не разобрать что...
- Да это ножницы!
Идёт Чапаев к Петьке.
- Отгадай, что такое: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов?!
- Да это, Василий Иванович, ху%ня какая-то!
- Вот и я говорю, что ху%ня, а Фурманов утверждает, что ножницы!

 Отправлено: 16.12.08 15:28. Заголовок: Спустился с неба Мес..

Спустился с неба Мессия, чтобы объединить еврейский народ. Все евреи собрались вокруг него, благодарят: "О, Мессия, мы так долго тебя ждали! Спасибо, что сошёл к нам!"
Лишь один Рабинович сидит в сторонке и считает деньги. Евреи начинают возмущаться, стыдить его: "Мы так долго ждали Мессию, вот он пришёл к нам, а ты сидишь и деньги считаешь!" Рабинович ноль внимания. Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к Рабиновичу:
- Как вам не стыдно, вы заставляете своих соотечественников ждать!
Рабинович:
- Кто бы говорил!

 Отправлено: 17.12.08 11:54. Заголовок: Письмо Деду Морозу: ..

Письмо Деду Морозу:

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
Впрочем, я отвлеклась. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.
Не забудь.

 Отправлено: 18.12.08 14:43. Заголовок: Одна девушка прочла ..

Одна девушка прочла объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". Приходит, а там снимают крутое порно. Её немедленно раздевают, и начинается групповуха.
После съёмок она с возмущением говорит:
- Было же написано: "Не интим"!
Режиссёр:
- Ну правильно, интим – это когда вдвоём при свечах, а здесь – просто секс!

 Отправлено: 19.12.08 16:07. Заголовок: Письма Деду Моорозу:..

Письма Деду Морозу:
**********************************************************
Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз

****************

Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз

*******************************

Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз

*****************************

Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз

***************************

Дорогой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста,ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз

*************************
Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни.
Приятных снов, Мороз.

 Отправлено: 29.12.08 18:21. Заголовок: Идёт Лиса по лесу. В..

Идёт Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты. Оттуда шум, какая-то возня... Через какое-то время потрёпанная Лиса вылезает из кустов, поправляет юбку и убегает. Следом из кустов выходит довольный Волк:
- Как, однако, хорошо иностранными языками владеть.

 Отправлено: 30.01.09 15:51. Заголовок: Заядлый интернетчик ..

Заядлый интернетчик просматривает альбом с фотографиями:
- Вот здорово! Не нужно ждать, пока загрузятся.

 Отправлено: 12.02.09 17:13. Заголовок: Женщина у психоанали..

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- К чёрту «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

 Отправлено: 04.03.09 14:40. Заголовок: Священник ехал на ма..

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- Святой Отец, вспомните Псалом 129.
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- Святой Отец, вспомните Псалом 129, - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- К сожалению, Сестра, плоть слаба, - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу".
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

 Отправлено: 06.03.09 22:53. Заголовок: aha, eto: znaj zakon..

aha, eto: znaj zakon, chto bi praviljno ego naruwatj! :)

 Отправлено: 12.03.09 17:57. Заголовок: ТЕРМИНАТОР Небоскрёб..

ТЕРМИНАТОР
Небоскрёбы, небоскрёбы,
Стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу, сверкнуло, синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор, Терминатор!»-
Закричали мужики.

Возле бара, на Хайвее
Обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?» «Нержавейка!»-
Отвечает наш герой.

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла…
Пули градом, всё конец,
Но известно: пуля - дура,
Терминатор – молодец.

Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.

Вот сестра из медсанбата:
«Дайте, Вас перевяжу!..»
Улыбнулся он: «Не надо!
Я до свадьбы заживу!»

Вся Америка гадает,
Чем героя наградить,
Может, на курорт отправить,
Может, орден приварить?

«Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек,
Так скажу: зачем мне орден?
Всё равно ведь I’ll be back!»

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор – скромный робот
С человеческим лицом.

 Отправлено: 31.03.09 15:52. Заголовок: - Вы не поверите: я ..

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему мужу!
- Причём здесь муж? Он его даже не знает.

 Отправлено: 02.04.09 13:37. Заголовок: История, рассказанна..

История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?"
Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров". Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!"

 Отправлено: 03.04.09 16:13. Заголовок: Звонок. Муж берёт тр..

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло? Да, мама!.. Да, опять поругались! Да, я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда! Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

 Отправлено: 07.04.09 13:24. Заголовок: Приходит мужик в маг..

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

 Отправлено: 10.04.09 10:56. Заголовок: Щит рядом с шоссе: &..

Щит рядом с шоссе: "Внимание водителя во время езды отвлекают многие факторы: гололёд, туман, дождь, разговоры по телефону, дети, животные, находящиеся в автомобиле, предметы, издающие посторонние звуки, а также идиотские щиты вроде этого. Будьте внимательны!"

 Отправлено: 13.04.09 17:00. Заголовок: Три утверждения о то..

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

 Отправлено: 15.04.09 17:02. Заголовок: Едет ковбой по прери..

Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой. Но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями — в вождя».
Ковбой выстрелил и убил вождя. Внутренний голос: «Вот теперь пропал!»

 Отправлено: 23.04.09 11:49. Заголовок: Мы с братом отправил..

Мы с братом отправились на рыбалку. Брат сидит с удочкой, я в задумчивости рассматриваю содержимое банки с червями (наживкой) и размышляю о предстоящем оформлении кредита в Сбербанке и его тонкостях. После некоторых раздумий спрашиваю:
- Слушай, а почему в банке - одни бабы?..
Брат, в недоумении уставившись на банку с червями, спрашивает:
- А как ты их от мужиков отличаешь?!

 Отправлено: 24.04.09 16:26. Заголовок: Обкуренный панк захо..

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в удивлении:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отстань, у меня сегодня день рожденья!

 Отправлено: 11.05.09 13:10. Заголовок: У молодого священник..

У молодого священника первый раз служба, он волнуется. Идёт к старому попу спросить, как снять напряжение. Тот отвечает:
- Иди в каптёрку, там стоит графин с водкой и стакан, выпьешь 100 грамм, волнение как рукой снимет.
Молодой уходит и подходит только после службы спросить всё ли он правильно сделал.
- Служба была ужасной, - отвечает поп, - ты совершил 5 ошибок!
1) Выпить надо было 100 грамм, а не весь графин!
2) Кадилом машут взад-вперёд, а не над головой.
3) Рясу носят навыпуск, а не заправляют в штаны!
4) В конце молитвы нужно говорить аминь, а не пи*дец!
5) Божья матерь одна и не нужно добавлять – еб*ть её маму в спину.

 Отправлено: 03.06.09 16:40. Заголовок: - Дети! Сегодня мы б..

- Дети! Сегодня мы будем pисовать pазные овощи...
Рисует огуpец:
- Что это такое?
Дети:
- Х#й! Х#й!
Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Диpектоp (гpозный дядька) идёт pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям:
- Hу как вам не стыдно! Учительница стаpается, все силы отдаёт, а вы хулиганите, матом pугаетесь... (смотpит на доску) ...ещё и х#й на доске наpисовали.

 Отправлено: 09.06.09 17:07. Заголовок: - Как ты можешь дума..

- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину?!
...Теперь я их всех ненавижу!

 Отправлено: 11.06.09 11:59. Заголовок: - Мама, можно мне вы..

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

 Отправлено: 12.06.09 11:45. Заголовок: Автобус с израильски..

Автобус с израильскими туристами едет по Германии, тур по местам заключения пленных Второй мировой. В небольшом городке автобус ломается, водитель стучится в ближайший дом, открывает пожилой бюргер.
- Добрый день! Я тут евреев в Бухенвальд вёз, но автобус сломался. Вы не поможете?
- Я бы с удовольствием, но у меня только микроволновка.

 Отправлено: 10.07.09 10:25. Заголовок: Из «Шоу Бенни Хилла»..

Из «Шоу Бенни Хилла».
Муж и жена, старики уже, лежат в постели, еле дышат... Жена спрашивает:
- Джон, признайся, ты мне изменял за жизнь? Только честно.
- Да, дорогая, всего лишь раз... один раз.
Она:
- Вот бы нам сейчас этот раз пригодился...

 Отправлено: 14.07.09 17:24. Заголовок: Со слов очевидца. С..

Со слов очевидца.
Стоим однажды на платформе, электричку ждем. Ну обычная такая платформа, урна рядом. И мимо проходит старушечка, бутылки собирает. Сгорбленная, с авоськой. Подходит эта старушечка к урне, заглядывает туда, и уныло так выдает фразу, поражающую глубиной: "Совсем пить перестали, сволочи!"

 Отправлено: 27.07.09 17:27. Заголовок: - Если бы я был дека..

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!