Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-5

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 31.08.09 09:37. Заголовок: От одного израильтян..

От одного израильтянина слышал: 40 лет водил Моисей евреев по пустыне и привел их туда, где нет ни нефти, ни газа.

 Отправлено: 31.08.09 11:31. Заголовок: Недавно смотрел по т..

Недавно смотрел по телевизору фильм и там подсмотрел очень интересный лозунг:
"Ни дня без МАТА!"- девиз шахматиста.

 Отправлено: 01.09.09 08:26. Заголовок: Mоррис и его жена Mэ..

Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!"
Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю, Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов".
Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс".
И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов”.
Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать ни словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов".
Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли.
Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?"
Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов".

 Отправлено: 02.09.09 08:35. Заголовок: Свадьба: - Согласны ..

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

 Отправлено: 03.09.09 12:14. Заголовок: Дед говорит внучке-с..

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

 Отправлено: 04.09.09 08:38. Заголовок: В Советский Союз для..

В Советский Союз для обмена опытом приехал директор японской фабрики. Привели его в аналогичную советскую фабрику. Выпускает почти ту же продукцию в том же объеме. Только у японца работают 50 человек, а у нас 100. Вот японец спрашивает нашего директора:
- А сколько у Вас рабосих?
Нашему стыдно признаться, он и говорит:
- 51.
Японец ничего не сказал, повел разговор дальше.
Ночью у советского директора телефонный звонок. Директор поднимает трубку и слышит голос японского коллеги:
- Слусай, я никак понять не могу, сто у тебя этот 51-й делает?

 Отправлено: 07.09.09 12:09. Заголовок: Рабинович приезжает ..

Рабинович приезжает в маленькое местечко. Останавливает местного жителя - набожного такого еврея, с длинными пейсами, в шляпе и пр.
- Скажите, пожалуйста, где живет раввин?
- Синагогальная, 2.
- Как?! Равввин и напротив борделя, не будь рядом помянуты?
- Ну что Вы, где Синагогальная улица, и где - бордель?
- Где же Синагогальная улица, и где бордель? Разве не рядом?
- Хорошенькое "рядом"! Синагогальная улица идет от Синагогальной площади до вокзала, а бордель находится рядом со Старым базаром, к которому Бердичевская улица ведет - это ж другой конец города!
- Ну, слава Богу! - сказал Рабинович и пошел по Бердичевской улице к Старому базару...

 Отправлено: 10.09.09 11:09. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл@, подождем..."

 Отправлено: 10.09.09 11:28. Заголовок: 1. В мексиканскую де..

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.
3. Потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

 Отправлено: 22.10.09 11:40. Заголовок: Ищете женщину? :sm1..

Ищете женщину? Ищите деньги, и женщины сами вас найдут.

 Отправлено: 21.01.10 22:23. Заголовок: - Мойша, почему ты г..

- Мойша, почему ты глотаешь столько таблеток? Ты заболел?
- Нет, я здоров. Сегодня истекает срок годности!

 Отправлено: 01.02.10 12:19. Заголовок: - Какая разница межд..

- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

 Отправлено: 10.02.10 23:06. Заголовок: В России за год прод..

В России за год продано 5 миллионов 200 тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мячика и одна ловушка.

 Отправлено: 30.04.10 21:23. Заголовок: Даже у самого плохог..

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее... если его тщательно обыскать.

 Отправлено: 05.05.10 19:51. Заголовок: Behemot пишет: Даже..

Behemot пишет:

цитата:

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее... если его тщательно обыскать.

 Отправлено: 23.06.10 13:23. Заголовок: - Дорогая, а я сына ..

- Дорогая, а я сына из школы привёл!
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 Отправлено: 01.10.10 15:41. Заголовок: Римский папа впервые..

Римский папа впервые приезжает в французский город. На вокзале на него налетают журналисты:
- Вы собраетесь посетить наш публичный дом?
- А в вашем городе есть публичный дом?
Назавтра передовица местной газеты. "Первый вопрос папы по приезде: А в вашем городе есть публичный дом?""

 Отправлено: 12.02.11 00:09. Заголовок: Конференция воздушно..

Конференция воздушного флота. Ведущий сообщает, что лётчики на 3-м месте после моряков и торговых агентов по частоте измен. Встаёт один пилот и возмущённо говорит:
- Я уже восьмой год летаю, а жене ни разу не изменял.
Реплика из зала:
- Вот из-за таких как ты мы на 3-м месте.

 Отправлено: 01.03.11 22:22. Заголовок: - Девушка, дайте ваш..

- Девушка, дайте ваш телефончик!
- Размечтался! Это любовь с первого взгляда?
- Размечталась! Это ограбление!

 Отправлено: 05.03.11 01:31. Заголовок: - 14 дней сидел на д..

- 14 дней сидел на диете!
- И сколько потерял?
- Две недели.

 Отправлено: 13.03.11 00:03. Заголовок: Две девушки смотрят ..

Две девушки смотрят гонки. Одна спрашивает:
- Куда это они так несутся?
- Тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги!
- Это понятно, а остальные куда спешат?

 Отправлено: 15.03.11 11:23. Заголовок: А я больше не знаю с..

А я больше не знаю смешных анекдотов.

 Отправлено: 20.03.11 20:16. Заголовок: - Миш-а-а-а! С Новым..

- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!!

 Отправлено: 26.03.11 23:46. Заголовок: Муж приходит домой п..

Муж приходит домой подшофе и помятый.
Жена:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой крали?!

 Отправлено: 27.04.11 15:21. Заголовок: Самка паука убивает ..

Самка паука убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

 Отправлено: 15.05.11 15:04. Заголовок: В последнее время не..

В последнее время не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился парень!

 Отправлено: 04.06.11 12:48. Заголовок: - Милый, у меня две ..

- Милый, у меня две полоски!
- Дорогая, ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!

 Отправлено: 20.07.11 23:33. Заголовок: - Больной, кто-нибуд..

- Больной, кто-нибудь из ваших хороших знакомых умирал последнее время?
- Было.
- Тогда хорошая новость: вас ожидает приятная встреча.

 Отправлено: 30.07.11 12:51. Заголовок: Две кошки стоят у кл..

Две кошки стоят у клетки с попугаями.
- Чур мой красный! - говорит одна.
- Почему?
- Думаю, зелёный ещё недозрелый.

 Отправлено: 01.08.11 16:30. Заголовок: Это кошки-блондинки,..

Это кошки-блондинки, наверное?