Отправлено: 05.02.07 16:17. Заголовок: Смешно-5

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: "Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!"

 Отправлено: 02.09.11 16:01. Заголовок: "Бьёт - значит л..

"Бьёт - значит любит" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.

 Отправлено: 16.09.11 14:19. Заголовок: Проверяющий на рынке..

Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Конечно, есть! Вот свидетельство о смерти.

 Отправлено: 09.09.12 23:40. Заголовок: Папочка Ваню решил о..

Папочка Ваню решил отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить,
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

 Отправлено: 01.10.12 14:04. Заголовок: - Ты что это – свекл..

- Ты что это – свеклу воруешь?!
- Да что вы, я её подтягиваю, чтоб быстрее росла!

 Отправлено: 04.10.12 10:32. Заголовок: На выезде из Алабамы..

На выезде из Алабамы турист видит надпись: “Не упустите шанс последний раз заправиться 28-центовым бензином!” Пока мальчик наполняет бак, турист интересуется:
- А какова цена в соседнем штате?
- 24 цента за галлон, - отвечает мальчик.

 Отправлено: 18.10.12 14:39. Заголовок: Среди ночи жена буди..

Среди ночи жена будит мужа.
- Что случилось? – спрашивает тот спросонья.
- Ничего не случилось, только я не могу понять, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой.

 Отправлено: 27.11.12 16:12. Заголовок: Анекдот из ЮАР времё..

Анекдот из ЮАР времён апартеида.
Мужик весь день шёл, выбился из сил , видит гостиницу. С надписью: “только для чёрных”. Искать другую неохота, зашёл за угол, вымазался гуталином. Заселился в гостиницу, просит утром разбудить его в 7 часов. Разбудили, позавтракал, пошёл дальше. К вечеру набрёл на другую гостиницу: “только для белых”. Зашёл за угол, стал смывать краску… а она не смывается! Что такое?
Вывод: не того негра разбудили!

 Отправлено: 04.12.12 12:43. Заголовок: В декабре на рынке п..

В декабре на рынке появились фальшивые ёлочные игрушки. Выглядят они точно так же, как настоящие, но радости от них – никакой.

 Отправлено: 30.12.12 19:57. Заголовок: - Соня, вон идёт жен..

- Соня, вон идёт женщина, которую любит Рахманов.
Жена сломя голову бросается к окну, выронив тарелку и спотыкаясь о порог:
- Где, где?
- На той стороне улицы в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

 Отправлено: 01.01.13 11:33. Заголовок: Бабка продаёт траву ..

Бабка продаёт траву на рынке, к ней подходит мужчина:
- От чего травка?
- От тараканов, милок.
- Как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана – и этой травой ему по роже, по роже!..

 Отправлено: 22.02.15 00:33. Заголовок: М/с “Сауспарк”, эпиз..

М/с “Сауспарк”, эпизод про пластические операции. Мистер Гаррисон сменил пол, первым делом приходит в бар и там радостно всем возвещает: «Я стал женщиной, я стал женщиной!» Следующая сцена: он дома стоит в переднике у плиты и с досадой бормочет: «Чёрт, у женщины столько обязанностей!»

 Отправлено: 18.06.15 18:37. Заголовок: «Симпсоны», Барт в в..

«Симпсоны», Барт в воображаемом будущем тестирует новый напиток.
- Попробуйте нашу новую диет-колу. Мы назвали её «Дары природы».
- Из чего она?
- Двуокись нитротоксибензохлора.

 Отправлено: 13.07.15 18:43. Заголовок: Почему рубль за год ..

Почему рубль за год упал в два раза, а гривна - в четыре?
Помощь Евросоюза в два раза опаснее его вражды!

 Отправлено: 28.07.15 19:13. Заголовок: Из спортивного обзор..

Из спортивного обзора Гарринальда Немировского в "Крымской правде", речь про новый офис для Крымского футбольного союза: "...Только на поиск и ремонт в кратчайшие сроки сколько времени ушло!"

 Отправлено: 18.11.15 23:09. Заголовок: М/с «Симпсоны», семе..

М/с «Симпсоны», семейство решило перейти на натуральные продукты без химических добавок, трансгенных жиров и т.п. Отовариваются в специальном магазине. Продавщица:
- С вас 830 долларов.
Гомер:
- - 830?! Когда через неделю мы пойдём в нормальный магазин...
Продавщица (со смехом):
- Через неделю? Эти продукты без консервантов, они до завтра сгниют.

 Отправлено: 05.12.15 15:06. Заголовок: Серия про Симпсонов ..

Серия про Симпсонов в Иерусалиме. Злачное заведение называется “Gaza Strip Club”. Тонкий каламбурчик-с.

 Отправлено: 25.02.16 16:24. Заголовок: Мультсериал “Улётный..

Мультсериал “Улётный трип”, Шок представляет собственному дедушке свою киборг-рабыню Секси:
– Это мой сексуальный партнёр и научный консультант Секси.
– Повезло тебе, сынок. В мои годы роботов штамповали без половых органов... сплошное мучение было с ними трахаться.

 Отправлено: 04.10.16 17:10. Заголовок: Из м/с «Симпсоны»: -..

Из м/с «Симпсоны»:
- Наивные индейцы поклонялись барсукам, камням, черепахам...
- К счастью, пришли мы и научили их поклоняться умершему две тысячи лет назад плотнику.

 Отправлено: 12.10.16 15:31. Заголовок: Ты молод, креативен,..

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?

 Отправлено: 28.11.16 11:19. Заголовок: М/с «Симпсоны», Леди..

М/с «Симпсоны», Леди Гага утешает Лизу Симпсон: «Мне тоже приходилось нелегко, пока я не стала звездой в 22 года».

 Отправлено: 11.12.16 21:04. Заголовок: М/с «Симпсоны», подо..

М/с «Симпсоны», подозрительного вида пришельцы приглашают героев на свою планету:
— Вы увидите все наши достопримечательности, доверчивые людишки!
— Что-то мне не нравится странное окончание фразы, — говорит Лиза.
— Это просто наша манера речи, легковерная дурочка!

 Отправлено: 12.12.16 22:50. Заголовок: М/с «Симпсоны», Флан..

М/с «Симпсоны», Фландерс предлагает Гомеру взять щенка:
— Я буду оплачивать питание, а ты прививки.
— Прививки? Он что, летит в Индию?

 Отправлено: 28.12.16 17:27. Заголовок: Фильм «Трудная мишен..

Фильм «Трудная мишень» с ван Даммом, герои, тяжко вздыхая и утирая пот со лба, бредут по лесу. «Тут нет какой-нибудь тропинки?» — «Это и есть тропинка. Но чем труднее нам идти, тем труднее и им нас преследовать». При том между деревьями расстояние 5-10 шагов. Представляю, что было бы с этими малахольными басурманами, сунься они в обычный русский лес.

 Отправлено: 01.01.17 19:30. Заголовок: Из книги на тему WWI..

Из книги на тему WWI «Крест отечества» (авторы белорусские), описание воздушного боя в районе Сморгони: «ИМ-16 был атакован четырьмя истребителями. Град пуль обрушили немецкие стервятники на русский крылатый гигант». Вспоминается песня «Мы за всё хорошее»: у немцев «воздушные стервятники», у нас — «крылатый гигант».

 Отправлено: 09.01.17 17:46. Заголовок: Прочёл в «СБ», что к..

Прочёл в «СБ», что крысы, которым в университете Джорджии в экспериментальных целях стряпали пищу с 60% жира (ближе к фастфуду), демонстрировали «не только прибавку в весе, но и явное отставание в сообразительности и коммуникабельности». «Коммуникабельная крыса», должно быть, вместо того чтоб заниматься своими крысиными делами, ходит за другими грызунами и пищит им что-то на ухо, в то время как те мысленно желают докучливой болтунье провалиться — ведь что дельного может поведать крыса?

 Отправлено: 21.02.17 17:58. Заголовок: Из м/с «Сауспарк»: «..

Из м/с «Сауспарк»: «Мама Картмана такая бедная, что, когда она идёт мимо озера, утки бросают ей хлебные крошки».

 Отправлено: 08.06.17 23:37. Заголовок: Седьмой сезон м/с «С..

Седьмой сезон м/с «Симпсоны», дедушка Эйб, участник WWII, объясняет более молодым членам семьи, что не каждый человек сам знает, на что он способен: «Я думал, что мне не под силу сбить немецкий самолёт, но я доказал себе, что это не так... в прошлом году».

 Отправлено: 28.07.17 09:53. Заголовок: Чем отличается пират..

Чем отличается пират от российского футболиста? У пирата только одна нога деревянная.

 Отправлено: 17.08.17 10:46. Заголовок: На десять миллионов ..

На десять миллионов долларов, выделенных на развитие нанотехнологий, напечатано десять миллионов плакатов "да здравствуют нанотехнологии!".

 Отправлено: 22.08.17 11:49. Заголовок: Отец послан в детсад..

Отец послан в детсад забрать ребёнка и никак не может узнать своего. - Ладно, - говорит он воспитательнице, - давайте любого - всё равно его завтра приведу обратно!